Creíais que me quedaría callado, que metería la cabeza bajo tierra. Ay amigos, que equivocados estabais. Un día después que el mayor atentado contra la democracia se haya perpetrado yo estoy aquí para denunciarlo.
Cantáis victoria por los once Oscars, once motivos de bochorno para la academia, once clavos que la entierran definitivamente como organismo imparcial. Yo ya he dejado de creer en los Oscars.
Las señales estaban claras. No se podía premiar cine de calidad, no se podía nominar buen cine. Había que dar los premios a la basura comercial creada para retrasados, subnormales y gilipollas que van al cine una vez al año.
Si Jorgito ganó unas elecciones trapicheando con papeletas en el estado en el que su hermano era gobernador, si El Mulo metió a España en guerra contra la inmensa mayoría y no sólo no le castigaron, sino que le votaron masivamente en las locales, ¿por qué el Sanedrín de Hollywood no iba a variar las reglas para elegir ganador?
Así se hizo. Se prohibió la distribución de vídeos o DVDs entre los miembros de la academia para que solo puedan votar aquello a lo que tienen acceso, el cine comercial, y para vergüenza, se metió un retardo de 5 segundos, 5, en la retransmisión. Desde aquí os digo que la retransmisión estaba trucada y se cambiaban los resultados para darle alegría al cuerpo de los mongólicos seguidores de la trilogía.
De los once, sólo dos de primera división y nueve de segunda:
1. Mejor Director para Peter Jackson. Pero por Dios, si ese tío dejó de hacer buen cine después de Brain Dead. Esto es un insulto a la profesión. Le pido perdón a Peter Weir, Sofia Coppola, Clint Eastwood y Fernando Meirelles por haber sido afrentados de semejante manera.
2. Mejor película para El señor de los Enanillos 3: El retorno del Jedi. Sin comentarios, aún no me he recuperado del sopor de la primera y de los trailers de las dos siguientes y espero no tener que verla hasta que la den seriada en TVE durante 100 semanas en episodios de 1 hora con 30 minutos de publicidad, para evitar quedarme dormido. No creo que esté a la altura de ninguna de las otras nominadas porque hablamos de CINE en mayúsculas y de esa mierda sin hembras.

Se acabaron los grandes, así que redondeamos la cesta con Oscars menores, de los de hacer bulto:

3. Mejor Guión Adaptado. Que sudores me han entrado al ver esto. Vergüenza debiera darles. Esto es una conspiración judeo masónica para conquistar el mundo, seguro.
4. Mejor Montaje. Pero que montaje hijo de la gran puta, si dura más de 3 horas y no pasa na’ de na’. Si se pasan todo el tiempo caminando, con ese pedazo de maricón que es el Gollum todo el tiempo gritando MI TESORO, MI TESORO. A ese le daba yo una paliza que lo dejaba tieso.
5. Mejor Banda Sonora Original. Sólo ruido, mismamente y le dan un Oscar. Ruidos con pausa, ruidos continuos, golpes secos y golpes mojados. Por las bragas de la Pantoja, que Buscando a Nemo les perdone este pecado.
6. Mejor canción original. Esta me la suda, no tengo ni puta idea de cual es la canción. ¿Pusieron de nuevo a la Enya cantando la canción que lleva haciendo desde que yo tenía quince años? ACTUALIZACI?N DE ?LTIMA HORA: Esta vez han puesto a Annie Lennox y yo que pensaba que esa pobre estaba ya muerta y enterrada. Hombre, por lo menos me alegro de que siga viva.
7. Mejor dirección artística. Pero esto que es. Una banda de retardados caminando todo el tiempo y para eso necesitan dirección artística. Pero de que vamos, tío. Si habían carteles con la dirección de los malos todo el puto camino.
8. Mejor diseño de vestuario. Cuatro andrajos que les ponen a los colegas y a eso lo llaman vestuario. Vestuario es el de El último Samurai, el de Master and Commander y no esas mierdas de trapos que llevan los putos enanos esos y los julandrones de los elfos.
9. Mejor maquillaje. Pero carajo, si en esta peli no hay chochas, solo pollardones. ¿Que coño de maquillaje hace falta? ¿cuándo se ha visto un macho maquillado?
10. Mejores efectos sonoros. Este sí, esta claro. A ruido no hay quien les gane, que se oyen los rebencazos desde fuera de la sala.
11. Mejores efectos especiales. Si tú lo dices será verdad. Yo me quedo con Piratas del Caribe, esa joya con la que me reí de lo lindo.

Seguro que pensáis que soy el único que piensa así y estáis muy equivocados. Leeros la opinión de ese maestro que es Torbe en PutaLocura

Ahora hagamos algo de BrainStorming:

Es cine gay, no hay chochas, no hay coños peluditos deseando ser afeitados. Y el único que hay, que lo sepáis vosotros los intelectuales que no habéis leído la obra de Tolkien, el único que hay, os repito, es UNA ABERRACI?N, un personaje que han alterado totalmente de la historia original. Y por qué eligieron a esa panoli para el papel, esa cara caballo sin gracia ninguna. Puestos a poner una sóla puta en el reino, por los menos pon a Yola Berrocal o a Janet Jackson, o algo con más estilo, como La MÁS GRANDE, la Rocio Jurado y Prometido, pero no me pongas esa acarajotada con menos luces que un agujero negro. Una película con una sola tía y cada vez que sale te dan ganas de vomitar.

La trama es altamente sofisticada. Caminar durante 11 horas de película para tirar un puto anillo. Encima, el jodido anillo no es ni de los buenos, que todos sabemos que los anillos buenos son con pedrería, que si no fijaros la próxima vez que Sara Montiel salga por la tele, y veréis esos pedazos de anillos, y no esta cagaá, sin joyas y que encima no lo puedes usar a menudo porque tiene efectos secundarios.

Y en medio de la caminata, te salen bichos, los matas siempre porque somos los buenos y tenemos que durar hasta el final y seguimos andando hasta el siguiente bicho. ¡y a alguno de vosotros esto parece despertarle algún sentimiento! Creo que deberíais pensar en hacer puenting desde los balcones de vuestra casas usando papel higiénico para sujetaros.
Ya me he referido anteriormente al puto Gollum de los cojones con su puto TESORO. Pero ese tio que se cree, ¿que es el presidente del Banco Central Europeo? Si sólo es un anillo sin valor y todo el tiempo dale que te pego con mi tesoro mi tesoro. Maricón y retrasado, es que lo tiene todo el hijoputa. ¿por qué no le dieron el puto anillo en la primera parte para que se lo metiera por donde le cupiera y así no me lo hubiera mamado en los trailers de las dos posteriores?

¿Y por qué los malos son tan feos? ¿es que no hay sindicatos que defiendan el mal? Tanto maricón entre los buenos, con su maquillaje, sus peinados que no se estropean ni después de una batalla y los malos siempre tan sucios, feos y descuidados. Que mierda, ¿no? Si ni siquiera me puedo identificar con los malos.

Y bueno, todo este follón, todas estas horas de cine, y total, pa’ salvar un mundo sin mujeres, donde no se folla, no se caga, no se pajea uno, no hay coches, ni internet, no hay nada de nada. Sólo tíos, enanos y mariquitas élficos del coño. Mejor me quedo en el mundo en el que estoy, por lo menos hasta que hagan la cuarta parte y pongan a Carmen de Mairena de reina élfica.

Así que ya sabéis, por ahí debajo esta el botón de comentarios y sois libres de insultarme.