Bueno, ahora que estoy de vuelta, pondré entre hoy y mañana mis impresiones de las vacaciones en Galicia. Hoy me centraré en los medios de transporte y mañana en la estancia.

Hay algo que no acierto a entender. Al pasar por el aeropuerto de Barcelona, probablemente el aeropuerto con el peor diseño de los que he visitado (y he estado en bastantes) tuve una desagradable experiencia a cuentas del catalán. El avión que me llevaba camino a Santiago de Compostela hacia escala en Barcelona y teníamos que bajarnos durante una hora. Como solo me habían dado una tarjeta de embarque, me dirigí a un mostrador de información de Iberia para que me informaran si necesitaba o no una nueva tarjeta. En el mostrador, las tres típicas zorras de mierda hablando entre ellas e ignorándome. Esta fauna aeroportuaria consiguió su trabajo por su amplia capacidad para engullir lefa. De otra forma no se explica que estén en lugares públicos y las tengamos que padecer los pobres que necesitamos de sus servicios. Después de cinco minutos frente a ellas pujando, una me lanza una mirada de mala ostia y le hago la pregunta en perfecto y claro español y de una forma educada. La muy puta, zorra y cabrona, entre otros títulos nobiliarios, me responde en catalán. La barrí de arriba a abajo con una ligera mirada de odio infinito, la misma mirada superficial que he practicado a lo largo de los años con todos los cabrones e hijosdeputa que me he cruzado por el mundo, le di quince segundos para que se diera cuenta de que me cagaba en su puta madre y en las cuatro generaciones de zorras que dio su familia en los últimos cien años y le volví a hacer la misma pregunta, exactamente de la misma manera. La segunda vez, cuando vio que de seguir así acabaríamos hablando en holandés (spreekt u Nederlands?), decidió responder en español (o en castellano para quien lo prefiera). Y digo yo, ¿a esa zorra de mierda le pagan por joder a la gente y hablarles en otro idioma? ¿No tendrá una hija a la que le pueda mear en la cara para que vea lo a gusto que me quedo?

Siguiendo con los aeropuertos, confirmar que posiblemente el mismo inútil que diseñó el aeropuerto de Barcelona fue el que hizo el de Madrid. ¿A quién se le ocurre poner las puertas de embarque en los lugares más estrechos y siempre enfrente de bares que llenan todo de mesas? Los embarques en Madrid son de auténtica pena. Y una queja común a todos los aeropuertos españoles: yo estoy perdiendo mi dominio de la lengua española a pasos agigantados. Yo entiendo lo contrario de lo que dicen. Juraría que por megafonía hablan de que sólo está permitido fumar en las areas debidamente señalizadas por su comodidad y la de los otros pasajeros. Sin embargo, veo a todo el mundo fumando a mi alrededor y nadie en las zonas de fumadores, así que debe ser que justo esas son las zonas para no fumadores y el resto del aeropuerto es zona con libertad total para fumar.

Cambiando el tercio y hablando de la compañía aérea con la que he volado, confirmar la espiral de miserabilidad en la que ha entrado Iberia. Miserables y ladrones. Ahora no te dan ni agua en el avión. Te la venden. Con los precios más abusivos que he visto en mi vida. Por suerte, como me lo habían avisado, comí en el Burger King del aeropuerto y llevaba una provisión de agua, frutos secos y M&M?s para sobrevivir en el vuelo. Después de ver los precios de los M&M?s en Santiago de Compostela, entiendo que en España casi no se consuman. La bolsa de 250 gramos que yo compro por 1.45 ?? en el supermercado del poblacho holandés en el que vivo, vale por esas tierras 2.50 ??. Eso es un robo. Lo mismo con los Pringles, que en Galicia valen su precio en oro.

Otra cosa que he notado es el efecto butanito. Yo me sacrifico para informaros y hago de mi cuerpo lo que sea necesario para la ciencia. Este año he tenido varios vuelos en los que tengo que hacer escala antes de llegar al destino. He podido constatar empíricamente que tras el primer salto (despegue-aterrizaje para los lentos de entendederas) el cuerpo se desajusta y en el segundo y sucesivos comienzas a cargarte de aire, cual bombona de gas butano a presión. Tanta compresión/descompresión no es muy buena para el cuerpo, que reacciona generando metano en cantidades industriales. Huelga decir lo que sucede a continuación pero lo diré: te tiras unos bufos de escándalo. Un aire macerado a 9000 metros que sale a 5 atmósferas de presión y que mata cualquier cosa viva que haya a tus espaldas. Así que en Santiago, camino del taxi que me debía llevar al Hostal, perdí al menos 3 litros de aire. Cosas de la aviación.

A cuentas de este experimento, me pregunto si equiparán a las azafatas con una válvula de escape con filtro de ozono para que dosifiquen la pérdida y evitar desgracias, porque esas tías volando día sí y día también deben ser como peces globos. Ahora entiendo también por qué una de mis amigas, que es azafata de Bintre de alquiler, esa cutre-compañía que abusa en Canarias cobrando precios estratosféricos, tiene el barrigón que tiene. Supongo que tendrá la cocina a gas butano en su casa y la de dinero que se debe ahorrar en bombonas 😉

No me cansaré de repetir lo viejas que son las azafatas de Iberia. Nadie con menos de cincuenta años debe estar autorizado como tripulación de cabina en esa compañía, porque aún no he tenido la suerte de volar con una chavala en esa empresa. La tipa que traqueteaba por el pasillo del avión además de vieja era sorda y nos metió el vídeo con las instrucciones de seguridad a todo volumen. Para que os hagáis una idea, salimos del avión con el zumbido que consigues tras una noche de discotecas. Me imagino que gracias a la nueva política de no dar nada en el avión, las abuelas se podrán retirar a los cien años, porque me diréis cual es su trabajo en la actualidad: ponerse al lado de la puerta en la entrada y la salida para saludar enseñando esas dentaduras postizas hechas en los sesenta, enchufar el vídeo con las instrucciones, cerrar los compartimentos de equipaje (y no siempre lo consiguen), empeñarse en ver tu tarjeta de embarque para ver donde vas sentado y decirte que sigas andando por el único pasillo que hay en el puto aparato y sanseacabó. Vamos a ver, años y años de educación universitaria me deben haber servido al menos para saber encontrar la puta fila y el puto asiento sin necesidad de que una retardada que perdió los dientes hace veinte años y la gracia no la perdió porque nunca la tuvo me lo tenga que indicar. Aprovecho este momento para explicar a los butaqueros de los multicines el mismo concepto. Sé como encontrar la fila 7 y sé como encontrar la butaca 1 sin necesidad de que un panoli me lo tenga que explicar a lo Forrest Gump. Estas navidades, por suerte (espero…), viajaré con KLM/Air Europa cuando vuelva a casa …