After Earth

After EarthNo hace ni cuatro horas, entraba en el cine que está junto al estadio del Ajax, el ArenA, para ver una película de ciencia ficción. Por mucho que ame el género, sabía que la probabilidad de toparme con un pallufo no era alta, más bien era altísima y un paseo por las críticas de los usuarios de IMDb lo confirmaba. Aún así, le di una oportunidad y fui a ver After Earth, película que se estrenó en España la semana pasada con el mismo título, lo cual me llama la atención bastante ya que en toda Sudamérica se va a titular Después de la Tierra y España no es un país mundialmente conocido por el alto nivel de idiomas de sus ciudadanos y para mí que más de uno no tiene ni puta idea de lo que puede significar el título.

Un julay y el hijo de la pelleja que se pulió nos matan de aburrimiento con saña y alevosía

Un tipo que al parecer es un héroe y un macho machote se lleva al hijo tonto que cagó su mujer después de un emboste de costillas a una misión. La nave sufre un accidente y muere todo el mundo y el lerdo y su papuchi son los únicos supervivientes. Como el papi está herido, el hijo acarajotado tendrá que ir a buscar una coña marinera que parece estar a cien kilómetros en un planeta supuestamente hostil y en el que además hay un bicho más malo que los tertulianos de Telajinco.

Al parecer Will Smith estaba en su casa esnifando gofio canario cuando se le ocurrió una idea del copón para una película absolutamente asombrosa. Convenció al tristemente patético de M. Night Shyamalan para que la dirigiera sin pararse a pensar que este director tiene la ristra de pallufos más espectaculares de todos los directores vivos hoy en día. Para rematar la faena Will Smith impuso a su hijo tonto de protagonista, el desgraciado Jaden Smith y con este trío y esta semilla, no podía salir otra cosa que malas hierbas. Digámoslo claro, la historia es una PUTA MIERDA, patética, simplona y absolutamente absurda. Podría pasar como película mediocre pero es que cuando pones a un niño que fue incapaz de conseguir un solo plano creíble y que se ha ganado sin que se le cambe una pestaña el Razzie al peor actor del 2013 y es muy probable que nadie consiga quitárselo. La historia se hunde en los primeros cinco minutos y ahí se queda. Las preguntas tontas que se te ocurren pueden ser como cuál es la razón que los humanos dejaran la Tierra, por qué luchan en otro planeta, por qué en mil años la Tierra está llena de animales mutantes y como es posible que ese desgraciado padre tenga un hijo tan gilipollas y repelente como el que le ha tocado y no lo haya ahogado en la piscina de su casa para evitar que siga sufriendo. El trailer engaña ya que la película es solo con el pollaboba del niño corriendo por la Tierra y el padre herido en lo que queda de la parte delantera de la nave espacial y tenemos que sufrir y padecer y volver a sufrir a ese puto niño que no sabe poner caras, no sabe expresar emociones, no sabe actuar y que está ahí únicamente porque su papuchi es quien es. La película pasará a la historia como una de las peores de ciencia ficción nunca rodadas y con suerte, alguien formateará el disco duro en el que la guardan y no quedará rastro de esto.

Pertenezcas al Clan que pertenezcas, no te mereces pasar por esto. Huye de los alrededores de los cines que la tengan en cartelera.

Una respuesta a “After Earth”

  1. Hubieras disfrutado mas si hubieras visto las semifinales de la rojilla que le endiño 3-0 a los noruegos, ahora le toca jugar la final contra Italia después de que los espaguetis dejaran en la cuneta a los comequesos… 🙂
    Que gane el mejor!
    Salud

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