Estaré de vacaciones las próximas dos semanas.
Monthly Archive for April, 2004
Gracias maestro. Gracias por la lección. Gracias por el arte. Gracias por todo. Me arrodillo ante ti.
O B R A M A E S T R A
Hay muchas palabras que podrían definir Kill Bill: Vol. 2 pero ninguna le haría justicia. Es un clásico, una joya.
Quentin Tarantino ha bordado una obra asombrosa. En la primera parte ya mostraba un dominio absoluto de la cámara y del lenguaje visual. Aquí cambia de registro y te sorprende una y otra vez. No es una continuación de la primera parte, es una película que se sostiene por sí misma, que mientras transcurre te zarandea, te vapulea, te noquea y no puedes hacer nada para impedirlo.
Me descubro también ante Uma Thurman, que despliega todo su arsenal. Nunca antes se vio en escena un asesino (o debería decir una asesina) semejante. ¡Bravo! Siguiendo con las felicitaciones, no quiero dejarme atrás a Daryl Hannah, majestuosa en un papel secundario. Y dejo para el final a David Carradine, Bill, el sujeto por el que ha sucedido todo. Desde el primer volumen y gran parte del segundo te vas creando tu propia imagen de Bill y cuando finalmente aparece, en un solo plano manda a tomar por culo tu imagen y crea una totalmente distinta, un millón de veces más potente de lo que jamás pensé que podría ser.
En fin, no tengo más que decir. Número máximo de gallifantes. Os recomiendo que no me hagáis ni puto caso y sigáis yendo al cine a ver toda esa mierda que hay en cartelera y os abstengáis de ir a ver algo tan puro y hermoso, este clásico.
… y yo me defiendo atacándote así
retorciendo palabras de amor
intentando que quieran decir
lo que yo no me atrevo ….
Lo reconozco. Me he enganchado a Retorciendo palabras, lo nuevo de Fangoria y no hay forma de soltarse. Seguiré oyendo y oyendo la canción y quizás tras unos cientos de veces se me pase…..
El título de la canción ha despertado un pequeño gusanillo en mi cabezón: ¿cómo surgen los posts/mensajes de la gente que tiene blogs? Como lector ávido de estos me pregunto como harán los otros para publicar, para llegar al texto final que aparece en sus blogs.
Mi sistema es un tanto cutre y simplón (no se puede sacar de donde no hay ;-)). Tengo un fichero en el escritorio de mi güindous llamado kk.sxw en el que voy escribiendo las ideas que se me ocurren. De vez en cuando (a ser posible una vez al día al menos) lo abro y añado nuevos, o desarrollo alguno de los existentes. Si veo una película en el cine, al montón para hacer el mensaje otro día, si leo un libro, lo mismo, si hay algo en internet interesante, lo pongo ahí. También pongo los títulos de futuros mensajes, aún por desarrollar. Mientras escribo esto, cuando miro encuentro que en los próximos días quiero escribir sobre Dirty Dancing 2 (la película), Secret Window (película), 11M (libro gratis que se puede descargar de la Bitácora de las Indias) y un mensaje de título “La chocha del martes” (¿os acordáis de esto? Dios, nos estamos haciendo viejos a pasos agigantados) que aún trata de tomar forma en mi cabezón. Tengo unas cuantas ideas más pero como estoy entrando en modo vacaciones y durante las mismas no creo que tenga mucho tiempo para escribir, ni me molesto en ponerlas en el fichero.
Si todo esto falla y tengo el fichero vacío, me voy de compras por la SoNRiSa De TeQuiLa v2. Cogen palabras o frases y las sacan de contexto. Es perfecto como vivero de ideas.
Estimadas amigas. El siguiente texto entra dentro de la categoría de Desvaríos. Puesto que os podéis sentir ofendidas y este año no tengo tiempo para responder a vuestros correos con quejas, sugerencias e insultos, os rogaría que vayáis a otros güebs donde hoy os atenderán mejor. Os sugiero estos dos: Sanchiguarro y Calumnia que algo queda.
¿Aún seguís aquí? Os doy una última oportunidad. Ayer estuve en el Keukenhof y tomé la modesta cifra de 265 fotos de flores (sí, Yo, insensible como pocos, me pierdo cuando veo un tulipán). Dejad ahora mismo esta historia y marcharos a ver el álbum del Keukenhof.
Ya llegó la primavera, la primavera ya llegó. La primera vez siempre se recuerda. En esta ocasión me pasó mientras paseaba a la hora del almuerzo con un compañero del trabajo. Vamos hablando, discutiendo sobre como salvar al mundo, como siempre y al mirar al frente la vi a ella.
La bicicleta avanza a cámara lenta mientras su motor humano se esfuerza en generar la suficiente energía como para moverla. Las bielas que son los pies suben y bajan marcando el ritmo: uno, dos, arriba y abajo, tres cuatro, vete pal carajo, cinco, seis, ahora lo puedes ver ….
¡Emergencia ejecutiva! Se le veían los pelillos del coño gracias a la micro-falda que se ha ido retirando hacia la cintura por el vaivén de los pedales. No solo eso, en las entrenieblas de semejantes recovecos se podía visualizar/definir/delinear la forma del chumino pintada contra el pequeño y cruel triángulo de tela que lo separaba de nosotros.
Y un chichi de los de premio, rubio auténtico, con los pendejos arremolinados y saltando fuera de esas escasísimas prendas que diseñan ahora y que parece ser que son las sucesoras de las antiguamente conocidas como bragas.
Nos quedamos los dos quietos, mirando, esperando la siguiente combinación propicia para nuestro propósito. No tardó en producirse y otra y otra más. Un ritmo cadencioso que levantaba el miembro más tranquilo. Estuvimos allí quizás unos segundos que me parecieron horas. Casi al final ella se dio cuenta y trató de cubrirlo con la mano, aunque sin éxito. Nos echó una mirada terrible, a la que respondimos con una sonrisa abobada.
No tenía ningún sentido el tratar de salvar el mundo después de haber visto aquello. Seguimos andando en silencio. La primavera ha llegado en toda su gloria. ¡Loado sea el Señor!
Tendría que haber visto las señales antes, como cuando me cruzo por las mañanas con esas bandas de patos enfurecidos follando en la carretera como conejos. No habéis visto sexo violento hasta que no veáis a los patos fornicar. Se dan unas hostias entre ellos impresionantes y la pobre hembra a aguantar las embestidas de todo pato que se cruce por delante. Enfrente de mi trabajo hay un estanque enorme con patos, cisnes y gansos y hay que ver lo violento que se pone el charco en esta época, que paso con la bici y si me descuido me atacan.
Otra señal que no supe ver este año fue la de mi compañero transexual (o transvestido según mi amigo el turco). Ya ha comenzado a ponerse falditas, las mismas en las que se le nota ese pequeño apéndice que lo separa de la meta, ese pequeño detalle que aún nos permite cantarle en la máquina del café: I’m not a girl …. NOT YET a woman
Con un arranque de primavera como este, ahora solo queda esperar los chubascos repentinos a las seis de la tarde y cuando sucedan bajar a la puerta de mi casa y sentarme con una cerveza en la mano a disfrutar esos avistamientos.
Cine de aventuras. 
Una peli de las de antes, de estas ideales para sentarte en el cine con un cubo de palomitas (roscas o cotufos según la franja horaria), un balde de Radical Fruit Company y unos cuantos amigotes a los lados.
El director Joe Johnston no se calentó los cascos para hacer esta película. Un poquito de sentimentalismo barato al principio para ir calentando motores, un escenario fascinante (El desierto) y un montón de secundarios, para poder ir matándolos durante las casi dos horas y media que dura la pelí. Lo justo para hacer cine comercial. Este director ya lo ha hecho otras veces, como en Rocketeer, Jumanji y Jurassic Park III.
El protagonista es Viggo Mortensen y el pobre cumple apuradito. Este gallito no es santo de mi devoción. Hay muchos otros que hubieran dado más juego. Siempre me da la impresión de que este tío se preocupa más por mantener el peinado que por actuar. Pero en fin, hay que llenar las salas con hembras y por alguna razón, estas últimas generan fluídos vaginales cuando ven a este galán. La protagonista femenina es una tal Zuleikha Robinson. Más sosa que la sacarina. Y quizás estaba cerca de la pantalla, porque le veía un mostachón sobre el labio a lo Penélope Cruz que me tenía asustado. Si hay algo que no paso son las actrices bigotonas, que hoy hay medios para afeirtárselo, coño. Pues nada, para una tarde de cine con amigos. Si queréis más información en Español, haced click aquí
1. Salió corriendo del vehículo. Abrieron la puerta trasera y sacaron la camilla. Corrieron hasta el lugar en el que la gente se había arremolinado. Había un olor dulzón en el aire, una fragancia muy conocida por ellos, el olor de la sangre. Llegaron junto a los coches accidentados. En el suelo, un joven cubierto de sangre y con un terrible corte en su pecho boqueaba tratando de respirar mientras sus pulmones se anegaban de sangre. Un policía lo sujetaba para mantenerlo medio sentado. Ambos nos vieron acercarnos. Agarré al joven y le dije al policía: Déjalo en mis manos.
2. Me quedé de piedra. El tiempo se detuvo a mi alrededor. Podía sentir como las milésimas de segundo se deslizaban lentamente sobre mí. La imagen me quemaba los ojos. Sobre mi colcha favorita mi marido desnudo trataba de cubrirse y junto a él la vecina del cuarto, la ciega, se movía inquieta tratando de salir de la cama para coger sus ropas, que estaban sobre el baúl. Yo sólo tenía ojos para él. ¿Cómo has podido hacerme esto a mí? le dije.
Sin mirarme a los ojos respondió: … no es lo que parece.
3. En un segundo cambió todo. Nubes oscuras y espesas cruzaban el cielo a velocidad de vértigo. El sol desapareció. La gente comenzó a andar más deprisa. El aire se espesaba por momentos. Olía a agua. El viento la golpeaba mientras pedaleaba. El aire era cada vez más frío. Buscó donde detenerse y se subió la cremallera.
4. Mejor no me hubiera levantado. Primero lo del accidente por la mañana, con aquel chaval que murió en mis brazos, después mi marido en la cama follando con la ciega, luego el frío y la lluvia cuando iba al supermercado con la bici. Hay días que es mejor no despertar, siempre lo he sabido, pero algo como lo que he vivido hoy nunca antes me había pasado.
5. Podrás ser todo lo rica que quieras y tener todos los pretendientes del mundo, pero jamás me podrás superar porque no tienes clase ni estilo. Quiero que sepas que me das lástima. Mírate la pinta que tienes con ese careto y ese hocico de mala pécora. Grita, llora y patalea porque no tienes culo y el mio es más grande.
Confieso que fui a ver esta película sólo porque la daban en la noche de los preestrenos y el cine vale más barato.
Uno como yo que se hace cerca de 90 películas al año en cine, se deja una pasta, y estas sesiones baratas (5.30 €) se agradecen. Así que fui convencido que iba a ver la enésima repetición de la película de asesinos en serie.
Me equivoqué. Fue peor de lo que esperaba. Es aburrida, sosa, falta de ideas, lenta, pesada y podría continuar hasta el infinito. Angelina Joile participó por el cheque. Y fue de los gordos, porque enseñó hasta las tetas, en el que quizás sea el único momento que retuvo la atención de los espectadores. Fue definitivamente lo mejor. Si quitas ese momento “pechos”, no queda nada. Ethan Hawke está incluso peor, haciendo de panoli-venido-a-menos. Y pensar que yo lo tengo en un pedestal por haber participado en esa joya que es Gattacca. Está claro que se tenía que haber retirado al día siguiente de acabar esa película. El tercero que pasa sin pena ni gloria es Kiefer Sutherland, que hay que ver lo estropeado que está el pobre. Y pensar que sólo hace unos días lucía genial como vampiro en Jóvenes Ocultos. A sí que si queréis mi opinión, si os gustan las películas de asesinos en serie con detectives super inteligentes que resuelven el enigma en 100 minutos, NO vayáis a verla. Le doy un aprobado raspado en gallifantes. Si queréis más información en Español, haced click aquí
Ando jugando con el aspecto del Web, así que no os sorprenda si cambia de vez en cuando. Le he puesto un temilla más de primavera/verano.
Si encontráis fallos o hay algo que os parece que está mal, ¡avisad! 
Hace unas semanas hice una pregunta clara y concisa: ¿Al despegar y aterrizar, la tripulación de cabina de sexo femenino, anteriormente conocidas como azafatas, miran sólo él paquete de los tíos?. El resultado fue sorprendente.
Hubo una voz discordante. Alguién osó responder no. Inmediatamente comencé una investigación y hoy os puedo mostrar aquí los primeros resultados:
Así que mi pregunta es sencilla: Si mi amiga la azafata no ha sido, ¿Quién votó que no?
El que haya sido, que cumpla penitencia. Y de paso, me mande un correíllo confesando. Puedo prometer y prometo que mantendré su infamia en el más espeso de los anonimatos.
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