Nada es lo que parece
Mañana se me acaba el contrato con mi proveedor actual de internet (Planet Internet) y por tanto me cortan el ADSL. Hasta que me activen la conexión con el nuevo proveedor (Wanadoo), lo cual en los Países Bajos puede tomar su tiempo, estaré sin conexión a internet desde casa y tendré que publicar en el blog desde el trabajo.
Al menos tendré más tiempo para estudiar, leer y jugar con mi PlayStation 
Aunque hace unos días fue la entrada oficial en el Otoño, aquí arriba hemos llegado un poco antes, casi al comienzo de septiembre. El otoño es la estación del agua en los Países Bajos, agua fría que cae continuamente. Para los que como yo van a trabajar en bicicleta, es una jodienda. No hace ninguna gracia que se te mojen las manos con agua a 10 grados o menos. Os lo aseguro. El blindaje de plástico se hace imprescindible.
En otoño desaparece la luz. Pasamos al modo nocturno, en el que vivimos en la penumbra. No es raro estar una o dos semanas sin ver el cielo azul y el sol. Sólo nubes grises y agua, mucha agua. A pesar de esto, también tiene sus cosas bonitas.
En primer lugar, los colores. Los árboles se cansan del monótono verde con el que han estado vestidos los últimos 5 meses y adquieren diversas tonalidades, predominando los tonos rojizos, ocres y grisáceos. Es un espectáculo increíble. En las islas Canarias, de donde yo vengo, no existe tal diversidad de colores. Pasear por los bosques que rodean Hilversum es una experiencia cósmica.
Al mismo tiempo que los árboles cambian de color hacen su aparición las setas. Crecen en todos los rincones. Las hay enormes, creerme. Yo me despiporro y me pongo a hacer cientos de fotos como loco. Este fin de semana, sin ir más lejos, me pienso ir al Gooilust a correrme de gusto unas cuantas veces haciendo fotos. Los que estuvieron el fin de semana pasado por allí me han dicho que aquello está cuajado de setas.
El otro ingrediente del otoño que es muy característico es la bruma matinal, esa niebla que lo envuelve todo y le da un halo de misterio. Por las mañanas al mirar hacia la Iglesia de San Victor desde mi ventana, la veo entre tinieblas. Los bosques que rodean la ciudad adquieren un aura fantasmal en las mañanas. Yo porque soy muy gandul y friolero, que si no haría unas fotos preciosas.
Y un elemento fundamental del paisaje holandés que desaparece hasta la primavera son las vacas. Con el frío se recogen a sus establos de donde no saldrán en los próximos seis meses. Los grandes campos en los que pastan en la primavera y el verano se quedan vacíos. Cuando uno va en tren, mirando por la ventana, las hecha de menos.
Así que aquí estamos, en pleno otoño, o de herfst como lo llaman en neerlandés, dispuestos a abrazar la oscuridad y a disfrutar de las sopitas calentitas, los stampot met boerenkool y la cerveza de otoño, la Bock Bier. Me tomaré alguna a vuestra salud …
Que los holandeses son fríos como congeladores de cinco estrellas no es algo nuevo. Que raramente dan muestras de humanidad también es conocido.
La semana pasada los Países Bajos se sentaron a la cena con una demoledora noticia: la muerte de Andre Hazes, el cantante nacional más conocido. El tipo era una mezcla entre Julio Iglesias, el Fari, Diango, Rafael y Manolo Escobar, todo conveniente agitado. Por la tarde en mi trabajo se empezaron a ver caras largas y la gente como que estaba decaída. Yo miré el web de El mundo esperándome alguna hecatombe mundial pero no encontré nada inusual. Pregunté a uno de mis colegas que casi llorando me lo contó.
A mí personalmente este cantante me parece empalagoso hasta el infinito y más allá. Hace un tiempo uno de mis colegas trató de grabarme un DVD con uno de sus conciertos, pero no sobreviví a la primera canción y lo invité a metérselo por donde le cupiera con la mejor de mis sonrisas.
Ayer, superando todo el bizarrismo del que hacemos gala en España, hicieron un concierto corpore insepulto en el estadio del Ajax de Ámsterdam, el Arena, con el estadio lleno hasta la bandera y el ataud en el centro del campo. Os pongo un poco de la noticia en inglés que podéis leer aquí :
Family, friends, colleagues and 40,000 fans said farewell to Dutch crooner Andre Hazes at a memorial concert in the Amsterdam ArenA stadium on Monday night. A further 5 million people watched the event live on television.
The tribute concert was warm-hearted and emotional as Dutch artists performed renditions of Hazes’ numbers. The coffin of the deceased ’singer of the people’ was placed at the centre of the stadium.
Como siempre me acusáis de exagerado, he creído conveniente poner algunos otros extractos de la prensa, que he sacado de este artículo :
Everyone remembers where they were when news of the attack on the Twin Towers in New York broke. Similarly everyone in the Netherlands knows what they were doing on 6 May 2002 when populist politician Pim Fortuyn was gunned down by Volkert van der Graaf in Hilversum. A new milestone in Dutch history was added on the morning of Thursday 23 September 2004 when Amsterdam-born signer Andre Hazes passed away.
The country also seemed to stop for a moment. And then suddenly there was an explosion of activity.
Para que me llaméis exagerado. Incluso la operadora telefónica predominante notó su muerte en el incremento de llamadas y mensajes a móviles:
Mobile phone operators recorded a doubling of SMS traffic as soon as the news broke and KPN said mobile calls jumped by 10 percent.
Así que aquí estamos, de duelo nacional. Seguiremos informando …
Aprender, lo que se dice aprender holandés no sé si lo conseguiré, pero lo que está claro es que la clase es un espectáculo acojonante. Las rusas continúan dando mucho juego. Cada día aparecen vestidas con unos trajes espectaculares, listas para salir de marcha. Por supuesto acompañan la ropa con un cuidado exquisito y extremo de todos los detalles, a saber: maquillaje, uñas bolso y complementos a juego con la ropa y adecuados a su uniforme, botas de tacón de aguja y punta fina (siempre) y lo más interesante, un mínimo de tela que les cubra el cuerpo.
Al menos han conseguido algo: no nos perderemos una clase ni aunque nos den la extrema unción. Además de vestir super-arretrancadas, se pasan las tres horas que estamos en el aula haciendo poses provocativas, todas estudiadas para estimular a los machos presentes. Parece una liga entre ellas y aunque no hay una clara favorita, tenemos a dos destacadas en cabeza. Una de ellas ha traído hoy algo que podríamos definir como camisa hecha con unos velos que dejaban ver su pecho prieto y abultado y el tatuaje que tiene en uno de los mismos. Han habido infinidad de discusiones sobre ese tatuaje. Hasta hoy lo intuíamos sin saber muy bien lo que era. Me he sacrificado en aras del periodismo de investigación y en el recreo me he sentado con ella. El tatuaje es un lagarto que sale casi desde el pezón y la mira altivo a la cara. Sólo hay dos palabras para esto: Im presionante. Me juego las manos de mi mejor amigo a que la otra rusa tiene también un tatuaje en alguna zona jugosa.
Entre las cosas que aprendemos en semejante entorno, me quedo con la frase “Zeg het maar” pronunciada “ceg-et maar” y que significa “Venga dilo, Adelante”. Siempre la había escuchado en bares y cafés por parte de los camareros y hoy, bendito sea el señor, he descubierto que con semejante agresividad te pide el camarero que le hagas el pedido.
Antes de ir a clase, en el tren, he tenido un encuentro galáctico. En Hilversum Sportpark se subió al tren y se sentó conmigo la mismísima princesa Leia. Vestía conjunto folclórico nórdico compuesto por pantalón vaquero verde oliva pasada, camisa negra dos tallas más pequeñas para poder mostrar perfectamente los pezones, bufanda verde hecha con rejos de trapos desechados en el proceso de fabricación de prendas deportivas, piercing en la barbilla y los característicos moños laterales de la princesa. En este caso las protuberancias laterales eran producto de los mayores auriculares que he visto en mi vida, unas monstruosidades gigantescas fabricadas para mayor deshonra por la multinacional holandesa para la que trabajo. La pobre princesa debía llevar kilo y medio de peso en los auriculares.
PD: El título de hoy significa “Algunos alumnos”
Bueno, a criticar el nuevo aspecto. Es más sencillo que el anterior y por algún oscuro y turbio motivo, he elegido este tono rojizo. Aún no he acabado de modificar las hojas de estilo, sobre todo para los menús del lado izquierdo y derecho, pero iréis viendo los cambios según los vaya haciendo.
El girasol del lado superior izquierdo es de una foto que hice en agosto.
Entre hoy y mañana intentaré acabar el nuevo aspecto de Distorsiones para este otoño. Como siempre, ando entre mil dudas y no termino de decidirme. Ya veremos como queda.
Una de las grandezas del cine español es su capacidad para fabricar mierdas, producidas eso sí por infinidad de comunidades autónomas, ayuntamientos, empresas públicas, que tiran los millones para satisfacer el ego de algunos. A pesar de todo, yo nunca he perdido la fe y continúo viendo cine español siempre que puedo.
El título que me enerva hoy es 
Cámara oscura, una película supuestamente de terror que consigue llevarnos a cotas de aburrimiento nunca antes experimentadas. Ya desde los primeros minutos se ve lo que hay. Alguien puso dinero, alguien quería unas vacaciones pagadas en un exótico destino africano y alguien sumó A + B estafando a unos cuantos incautos y pariendo esta basura.
Todo comienza cuando un grupo de panolis que merecen una muerte lenta y dolorosa la cagan hasta el fondo y acaban tirados en medio del mar. Por intervención divina consiguen subir a un barco sin que los vean y allí pasan el resto de la película, corriendo siempre por el mismo puto pasillo una y otra vez. A veces la cámara está en el techo del pasillo, a veces en un lado, a veces en el suelo y a veces debería haber estado en el puto culo del director.
De los geniales actores y actrices que forman el elenco de tan soberbia obra no merece la pena hablar. Son nombres familiares en el firmamento de estrellones españoles. Por nombrar a dos de estos innombrables, salen Silke y Adrià Collado.
Lo mejor de la película fue el aire acondicionado de la sala y la comodidad de las butacas. Lo demás prefiero olvidar lo antes posible. Si eres masoca, primo, sobrino, tío o hermano de cualquiera de los que colaboraron en este fracaso, ve a verla. Si no, gasta tu dinero en algo más útil. Si queréis más información en español, haced clic aquí
Hoy hemos tenido la segunda clase de holandés. Se dice que la confianza da asco, así que ya hemos empezado en plan asqueroso a querer saberlo todo sobre los demás. Es lo bueno que tienen estas experiencias intensas. Sin comerlo ni beberlo te enteras de la vida de un montón de gente.
Básicamente hay tres grupos en la clase. Está el Latin-Power compuesto por una mexicana, un chileno, un guatemalteco, un italiano que habla español y un canario (Rodolfo seguro que preferirá el termino Españooó, pero es que leyendo la prensa española parece ser que ahora nuestra nacionalidad es la de la comunidad autónoma en la que nacimos, y yo por desgracia nací en África ;-)).
El segundo grupo está formado por las rusas. Ya he comentado en otra ocasión que por aquí por el centro de Europa se considera socialmente aceptable que los frikis compren esposas en otros países ante su incapacidad de conseguir hembras locales (Miraos Hembras à la Carte). Por supuesto estas transacciones son con contrato de por medio en el que ambas partes se declaran de acuerdo. Rusia debe estar entre las mayores potencias mundiales en esto de las esposas a la carta, porque tenemos cuatro en clase. Al igual que los latinos, ya se han agrupado.
El tercer grupo es el resto del mundo. Es bastante variado. Hay una neozelandesa, una indonesia, una checa, dos ingleses, una griega y algunos más de los que aún no tengo datos.
Yo creo que estoy perdiendo mi tiempo en mi trabajo. Lo que yo sé hacer de forma intuitiva es crear redes de conocimiento. Lo he hecho toda mi vida. Igual que hay gente que hace punto, o juega al fútbol, o toca en un equipo de música, yo organizo redes. Así que roto el hielo, ya he establecido las relaciones en la clase.
Las rusas prometen y mucho. Son las esposas perfectas. Viven por y para su hombre. Las ves venir a clase totalmente arregladas, listas para irse de marcha. Maquilladas, cuidándose mucho, saben que todo lo que son es lo que vale su cuerpo. Hay una que ha conseguido la unanimidad de todos. Es la “chocha del martes”. El súmun entre las suyas. La hijaputa está superorgullosa de sus uñas, que tiene pintadas haciendo unos dibujos espectaculares y todas diferentes aunque conjuntadas. Las teorías en clase es que se pondrá guantes de lana para follar, porque como se le joda una se agarra una depresión. La tía es perfecta. Tiene todos los accesorios necesarios colocados en los lugares adecuados y con las cantidades precisas. En la clase hay sólo otra mujer capaz de hacerle sombra. La neozelandesa se da un aire a la Angelina Joile que no veas. Y encima se mete el bolígrafo en la boca de una forma que parece que está chupando pollas. Se ha sentado al lado de la rusa guapa para controlarla a ella y a nosotros y como siga haciendo eso con el bolígrafo, vamos a tener que empezar a llevar bolsas de hielo para las calenturas.
Visto que hoy estoy muy insubstancial y vulgar, vamos a centrarnos un poco en esta jodida lengua bárbara. Hoy me he enterado después de cuatro años aquí que el artículo indefinido “un” y el número “un/o” se pronuncian de formas distintas. El artículo indefinido se pronuncia como “en” y el número como “ein”. Me he quedado de piedra. En la escritura el primero se escribe een y el segundo één. Ya me parecía a mí que alguna gente lo pronunciaba de forma distinta. Yo siempre pensé que eran la misma palabra. También me mosqueaba que a veces la gente los tildaba y otras veces no. Uno de mis amigos españoles siempre comienza las conversaciones en el messenger con un Ein, así que gracias a este curso ya sé lo que quiere decir. 
Esta es la historia de un error. Una de esas equivocaciones tontas que todos cometemos alguna vez. Estando en Gran Canaria de vacaciones, fui uno de los días al cine a ver 
The Clearing, conocida en español como La sombra de un secuestro. A priori lo único interesante era el cartel y los nombres de los actores principales. A posteriori fue lo único interesante.
Para aquellos especializados en los soporíferos telefilmes de Antena3 en los fines de la semana, esta película debe ser como el caviar. Una joya. Para los que nos dormimos con esas mierdas, la película fue una sesión intensiva de tedio y aburrimiento. El puto novato de Pieter Jan Brugge, el director, consiguió lo impensable. En la sala durmieron hasta las butacas. El guión es plano, aburrido y previsible. Las interpretaciones son nulas. Tanto Robert Redford como Willem Dafoe pasan sin pena ni gloria. Además se les notan los años, sobre todo al primero, que parece una momia andante. Sus conversaciones en el bosque son de pena. De los demás, mejor no hablar.
No hay mucho más que decir. Una Mierda con mayúsculas. Seguro que romperá records de audiencia cuando la estrenen en Antena3. Hasta entonces, maldito sea el director y toda la gentuza que salió en la película. Si queréis más información en español, haced clic aquí.
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