a) …nota unos pasos, una presencia, tras él. Unsoplo de aire cálido en la nuca y la grave voz del jefe que le susurra: “Quieres una linterna, pero eso cuesta. Pues aquí es donde vas a empezar a pagar. Con sudor”

b) …se fija en que le han colocado 150 m de puto cable-con-luces-árbol-navideño de bajo consumo que le guía hacia el aparcamiento. Cutre y apenas efectivo.

c) …aparece una jaca imponente con uniforme de guardapaarking que insiste en acompañarle a casa, para asegurarse de que Sulaco llega sano y salvo. La Plana Mayor de la empresa, conmovidos ante tal abnegación han acordado en contratar este servicio para las largas noches de invierno (infinitamente más barato que una demanda mediada por el sindikaat debido a la inseguridad laboral)

d) …no ocurre nada, pero al día siguiente le comunican que se le va a entregar una linterna halógena último modelo, pero para ello deberá rellenar hojas y hojas de solicitudes explicando con todo tipo de detalles (gracias a su niveau twee geslaagd :p) motivos de solicitud, uso que va a recibir este material…. total que la recibe en marzo

e) …nota que algo le agarra del tobillo derecho. Es una especie de pequeño humanoide cabezón huesudo que le chilla guturalmente ¿Jiuulanrrón iooóó?

Hmmmm esto también vale como encuesta, no?

a) …descubre que, aprovechando las inminentes navidades, le han colocado una guirnalda luminosa estilo árbol navideño de orfanato. Triste y poco efectivo pero, en fín.

b) …nota una presencia humana a su espalda. El miedo le paraliza y un cálido haliento roza su nuca. La voz del jefe susurra dulcemente:

PD: Gracias mil a ERZ Endesa por el corte eléctrico que me ha obligado a volver a escribir este peazo ladrillo. Como veis me he ganado 5 cuentas Gmail y 5 litros de bockbier

a) …descubre que, aprovechando las inminentes navidades, le han colocado una guirnalda luminosa estilo árbol navideño de orfanato. Triste y poco efectivo pero, en fín.

b) …nota una presencia humana a su espalda. El miedo le paraliza y un cálido haliento roza su nuca. La voz del jefe susurra dulcemente: tu quieres luz, pero la linterna cuesta… pues aquí es donde vas a empezar a pagar, con sudor

c) …pisa un charco. Mierda. Se va pa casita y al día siguiente le comunican que se le va a entregar una linterna halógena recargable último modelo. Lo malo es que tiene que rellenar hojas y hojas de papeles explicando (con su niveau twee geslaagd :p) qué es lo que solicita, por qué lo solicita, para qué…..
Resumiendo, le entregan la linterna en Abril, tras 8 tropezones en la oscuridad, 12 patinazos en el hielo y 5 extravíos de objetos varios en su camino hacia la bici.

d) …una mano huesuda le agarra con fuerza por el tobillo derecho. Una pequeña figura antropomorfa y cabezona que emite sonidos guturales le increpa “¿Jiuulandrroon ioooóó? ¿Ymitesooorrooo?”

VOTAR VER RESULTADOS

PD: Gracias mil a ERZ Endesa por el corte eléctrico que me ha obligado a volver a escribir este peazo ladrillo. Como veis me he ganado 5 cuentas Gmail y 5 litros de bockbier

PD 2: Bien, resulta que me he hecho la picha un lío. Por suerte HE GUARDADO lo anterior y lo corrijo.
Sulaco, please, borra el anterior