Distorsiones

Cuentan en los documentales de Discovery Channel que las probabilidades de que surja la vida son tan minúsculas que es adecuado hablar de milagro. Se tienen que dar tantas coincidencias y casualidades, tantas variables han de alinearse, que raya lo imposible. Yo os cuento que los hados están tan centrados en el tema que las probabilidades de que LaMasmo y el Pana coincidan en clase de holandés son aún más pequeñas. Hoy ha vuelto el Pana, pero la reina, la señora de todas las señoras no estaba allí para poder ser inmortalizada.

Y a mi esto me empieza a afectar, porque estamos en la semana NUEVE del curso de holandés, y nos quedan exactamente 11 oportunidades para hacer la madre de todas las fotos. Con tanto prerequisito, no sé si va a ser posible. LaMasmo tiene que venir a clase con uno de esos modelos perpetrados por ella misma, el Pana ha de estar allí y Yo tendré que realizar todo tipo de maniobras distractivas para que la mayor diseñadora de los últimos cien milenios no se de cuenta de que le estamos robando una foto.

Una amiga me ha dicho que organice una foto de grupo con todos los estudiantes, pero eso no es lo que quiero. Yo quiero LA FOTO, capturar para la mediocridad un fogonazo de mal gusto, un destello de ordinariez y vulgaridad. Las lenguas bífidas que comentan por estos lares dirán que para mal gusto ya está este modesto Web. A esas mismas lenguas les recuerdo que en cuatro semanas estoy en España de vacaciones de Navidad y que las perseguiré una a una.

Entre mis sospechas de por qué no vino hoy a clase LaMasmo, intuyo que el que tuviéramos el examen del segundo nivel pesa bastante. Una intelectual de la incultura como ella no querrá que su fracaso más que evidente quede escrito en los papeles. Sólo los que tienen lo que hay que tener, o carecen de lo que hay que tener han venido a clase. Los que no tenemos miedo al ridículo más espantoso y al peor de los resultados y los que de tan sobradamente preparados que están, dan asco hemos acudido a la cita con los cuatro folios de examen.

En mi cabeza, o en lo que queda de ella, comienza a asentarse una idea poderosa. Una directiva de primer nivel que se impone a cualquier otra. HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO. Ni un puto idioma más. Si consigo llevar a buen puerto esto del neerlandés, recordadme que NUNCA MAIS. El español (o lo que me queda de él), el inglés (cada vez más bruto) y el asqueroso neerlandés serán mis tres únicos idiomas. Si quieren que aprenda otro, tendrán que inventar píldoras idiomáticas porque yo no paso por otro curso de estos. A Dios (el católico, claro) pongo por testigo que no aprenderé otro idioma. A Dios pongo por testigo de que viviré solo en paises en los que se pueda sobrevivir con cualquiera de ellos o con una combinación de los mismos.

Hoy hemos perdido una oportunidad irrepetible. El pana, el encargado de hacerle fotos a LaMasmo no se presentó a clase. El capullo se debe haber puesto malo o no quieren que se les vea juntos ahora que parece que hay algo entre ellos. La cosa es que diez minutos después de comenzada la sesión de tortura en neerlandés, esta lengua que estoy aprendiendo a marchas forzadas, se oyeron unos tímidos golpes en la puerta. Por extraño que parezca fijamos al unísono nuestra atención en la misma y tras esperar unos diez segundos interminables, se abrió y entró ella, la única, la irrepetible, la más grande, la mismísima LaMasmo.

La pausa de más de una semana le ha sentado estupendamente y retornó por sus fueros, triunfalmente. Visto que no teníamos una cámara de fotos a mano (os reprocharé toda mi vida que no hayáis hecho una colecta para comprarme una baratita :-(), tuve que echar mano de mis capacidades de periodista de verdulería, que todos sabemos que son harto ilimitadas.

He tomado algunas notas de las nuevas tendencias de la moda para la próxima semana. Espero que la emoción con la que escribo esto y la verbigracia que Dios no quizo otorgarme no os impidan ver la paja en el ojo ajeno.

Lo primero es decir que el lunar ha vuelto. Esta es una muy buena noticia dado que nos habíamos preocupado por su salud. No sólo ha vuelto, sino que se ha comprado un rotulador nuevo y pinta muy bien. Ahora tiene un negro más “Madonna” y ha recuperado su posición original, cercano a la comisura de los labios. Sobre lo demás, haré un barrido comenzando por los pies.

Decir que para los próximos días se estilan las botas negras con cordones amarillos y que llegan hasta casi las rodillas. Los cordones han de ser amarillo chillón y resaltar escandalosamente sobre el negro. Las botas han de ser al menos una talla más pequeñas de lo debido para que se puedan apreciar las costuras. Bajo las botas y subiendo hacia el mismísimo se estilan las medias rojas, un rojo tomate gazpachoso. Las medias no han de ser muy gruesas porque cada cierto tiempo tenemos que hacer el famoso cruce de piernas a lo Sharon y poder mostrar el típico toque de la casa, la marca que certifica la autenticidad del todo y que no es más que las bragas blancas megalómanas. Esas bragas protegen al máximo la fruta de todas las frutas, el panal de rica miel que nadie anhela, su tesssssssooooorrrrroooooo.

Cubriendo botas, medias y bragas qué mejor que un jaike de playa, uno de esos pareos con estampados exóticos y doblado en forma de falda hasta los tobillos. Nada de pareos discretos. Una LaMasmo de verdad no se conforma con nada que no sea verde, azul, marrón y naranja. El efecto pareo noquea los sentidos de la gente que te observa y te permite mostrar al mundo lo peor de ti misma, y si te lo amarras lo suficientemente apretado, puedes jugar con las coquetas formas que insinuan los michelines laterales al ser presionados en los puntos adecuados.

Para que no se vea el nudo del pareo y para enlazar los bajos con los altos, necesitaréis un cinturón de levantador de pesas, esos cinturones anchos que protegen la espalda de ejercicios bruscos, sólo que nada de ponérselo por la espalda, hay que llevarlo por delante, en plan pollaboba escosés de barriada. Para los altos hemos acabado con la gama cromática, así que nos tendremos que repetir e innovar por otros caminos. Para este conjunto LaMasmo optó por un pullover de cuello de cisne verde diarreico. Dada la vulgaridad del mismo, lo complementó quitándose el sujetador y dejando que las domingas le cuelguen hasta el ombligo bajo el mismo. ¡Espeluznante! Había momentos en que las domingas se mosqueaban entre ellas y cada una se iba a un lado y momentos de conversaciones en la intimidad en que se encontraban junto al ombligo para intercambiar secretitos.

Ya estamos acabando. En la cara como ya he dicho, el lunar Madonniano bien marcado y una buena capa de sombra de ojos azul brillante para realzar el conjunto. La cabeza cubierta por un cacho de tela que le tendréis que robar al pareo y que os colocaréis a lo Espartaco Santoni, es decir, bien pegado al cabezón y con el pelo (que ella lo tiene en abundancia), saliendo por los lados cual pitonisa zíngara o bruja lola de primera división.

En fin, como toda gran obra artística hay que bautizarla y en este caso el nombre del conjunto es “Payo, 3 toballas mil pesetas”.

Para completar el perfil de LaMasmo, nos ha contado que tiene treinta años mal llevados y peor vestidos. Y nos ha dado el disgusto del milenio. Cuando acabemos en diciembre no continuará con nosotros en Enero, así que el tiempo corre en contra nuestra si queremos inmortalizarla para su infame historia.

Mi amigo el chino kudeiro tiene un cerebro que trabaja con notación polaca transversal. O eso o el cambio del mundo oriental al occidental y del idioma chino al inglés y neerlandés le ha dejado tocado. Después de casi cuatro años de amistad he llegado a esta conclusión. Al chino le dices algo, le das la información y la procesa de una forma distinta. Y por eso siempre andamos deshaciendo malentendidos con él. Pongamos unos ejemplos prácticos:
Queremos ir al cine a ver una película. Las variables serán el cine A, la película B y la sesión C. Agrupamos la información en una frase: “¿Vamos al cine A a ver la película B en la sesión C?”

El chino kudeiro siempre responde que No. Repetimos la pregunta porque sabemos que está equipado con un procesador muy sencillo y que tarda en asimilar la información. “¿cine A, película B en la sesión C?” Entonces reacciona el hombre.

Te responde: “Yo no quiero ver la película B. ¿Por qué no vamos a ver la película B a la sesión C en el cine A?” Pues eso te he dicho yo, alma de Dios. “Vamos al cine A y vemos la película B en la sesión C”. Pos no, eso no es lo que yo quiero decir te empeta el cabrón. “Lo que yo quiero decir es que vemos en la sesión C del cine A la película B”.

Aquí ya me suele empezar a tocar los colgantes y ya pierdo la poca paciencia que tengo. “Vamos a ver, intelectual retardado, tú te estás riendo de mí o qué. ¿Qué te he dicho yo? Cine A, película B, sesión C. Eso es lo mismo que tú has dicho”. De que no. El muy hijoputa no se baja de su burro.

Así que me concentro, pienso en Yoda, el enano verde de la Guerra de las Galaxias y rehago mi frase en notación polaca transversal: “C es la hora en la que la película B en el cine A veremos”. ¿Está claro no? Por supuesto el chino kudeiro asiente y aquí paz y en el cielo milhojas.

Un último ejemplo. Le dices a kudeiro: “La lluvia en Sevilla es una pura maravilla” (en inglés sería “The rain in Spain stays mainly in the plain”). El chino responde que no. Tócate los huevos. Resintonizo mis ojos para lanzarle mi mirada de desprecio máximo y absoluto. Le cruzo la cara de lado a lado con la mirada. Respiro hondo y repito. “Piensa bien, intelectual. La lluvia en Sevilla es una pura maravilla”. Esto lo sabe todo Dios y Jesucristo.

El no se amilana y me responde. “No. En Sevilla es una pura maravilla la lluvia”.

Respiro hondo por segunda vez. Esta vez no estoy por perder los nervios, le sonrío. “Está bien. Tu ganas. Como tú digas, mamón” y nos vamos tan contentos para el cine.