Monthly Archive for November, 2004Page 3 of 4

La diferencia entre la fe y la ciencia

La diferencia entre la fe y la ciencia
Cruzaba las calles corriendo sin mirar atrás. Tampoco miraba a los lados o hacia los vehículos. Sólo corría. Murmuraba algo ininteligible. Esquivaba a los que se ponían en su camino, obstáculos entre él y su meta. Su carrera llegó a su fin al alcanzar la puerta de la iglesia. Chocó contra ella debido a la inercia que llevaba su cuerpo.

La iglesia era un sobrio edificio emplazado en el centro del pueblo con un puntiagudo campanario que señalaba la puerta principal y sentenciaba el punto más alto de la zona. Un diseño arquitectónico robusto y sin los adornos tan del gusto de las gentes del sur de Europa. Como decía el párroco, Dios no gusta de adornos en su casa. El gusto del Señor por la simplicidad no parecía alcanzar a la casa del párroco, situada junto a la Iglesia y de un lujo exquisito.

La puerta de la Iglesia estaba cerrada, como es habitual en los países nórdicos. La casa de Dios sólo se abre cuando hay misa. El resto del tiempo Dios no admite visitas. Dios no quiere que lo importunen a deshora.

En su desesperación comenzó a aporrear la puerta, mientras lágrimas de rabia corrían por su cara. El salmo que rumiaba cambió y comenzó a repetir: “abran la puerta, abran la puerta, por favor“. Había roto mil barreras para llegar allí y no iba a rendirse por una cerradura. Ya no pensaba. Sólo sabía que tenía que entrar allí, tenía que llegar al altar, alzar sus ojos y preguntárselo a la cara.

Preguntarle por qué no quería que él fuera feliz, preguntarle por qué no tenía derecho a cabalgar en busca del Grial, o a visitar mundos por descubrir. Quería que fuese Dios quien le respondiera, que le dijera a la cara lo que un atajo de médicos rodeados de máquinas le habían dicho hacía unas horas. Quería pedirle, rogarle, implorarle que le dejara estar, que le permitiera disfrutar de los pequeños detalles cotidianos, que le dejara querer sin sufrir, amar sin dudar, vivir las cosas que había soñado y que nunca había tenido ocasión de hacer.

Quería el tiempo que la ciencia le negaba. Quería la vida que un atajo de fríos y calculadores médicos le habían dicho que ya no tenía. Quería un sí entre tanto no. Un quiero frente a los no puedes. Un mañana para la noche que le auguraban. ¡Quería vivir! ¡Quería seguir viviendo! Llegar a viejo y tener nietos que lo importunaran, quería ser el cascarrabias del barrio, el viejo belicoso que amenazaba a los niños con su bastón.

¿Por qué no podía disfrutar de eso?¿Por qué se le negaba?¿Por qué a él y no a otro? Era tanto lo que quería reprochar.

Sin embargo estaba allí, golpeando una puerta cerrada que lo separaba de su Dios, que le impedía hablar con él, negociar con su fe. Los puños comenzaban a dolerle y los ojos se le habían secado. Ya no tenía lágrimas que llorar. Su rabia se iba consumiendo agotada por la impotencia, la frustración de saber que no había nada que hacer, que su destino estaba escrito.

Con la llegada del ocaso comenzaron a encenderse las luces de la calle. La iglesia también se iluminó, cobrando vida. Las luces la agrandaban, la hacían más majestuosas. Por el rabillo del ojo sintió que una lampara se había encendido sobre un pequeño cartel que estaba a un lado del portal. Se dirigió hacia el. Había un mensaje escrito en la pared. No acertaba a distinguirlo así que tuvo que aproximarse. Era solamente una palabra y estaba en inglés.

Believe“. “Cree“. Algo muy dentro de él le decía que era un mensaje para él. Que su fe no había podido mover la puerta pero había recibido una respuesta a sus dudas. Miró hacia atrás, hacia la calle y vio un grupo de gente que caminaba hacia él. Allí estaban ellos. Su esposa, sus padres, su familia, sus amigos. Todos venían a buscarlo. “Cree”. El mensaje taladró su corazón. Se limpió la cara con la manga de la camisa. Un montón de brazos lo rodearon abrazándolo…

Cual será la diferencia
entre el fe y la ciencia.
Somos santos y demonios
somos invencibles.

La vecina de al lado - The Girl Next Door

Hoy me he dado cuenta de que nunca hablé de la película La vecina de al lado La vecina de al lado o The Girl Next Door, aunque la vi a comienzos de Septiembre en España. Ya va siendo hora de que lo haga.

Esta es una de esas tontas comedias americanas que suelo ver por inercia. Sin embargo me llevé el sorpresón del milenio. Era para mayores de 18 años y había carnaza por doquier. Las tías se destetaban a las primeras de cambio y todas eran super estrellas del porno tope cañón. Así que lo que debía ser una estancia de hora y media en un recinto con aire acondicionado se convirtió en una comedia excelente y picante.

No puedo hablar mucho del director, un tal Luke Greenfield porque debe ser conocido solamente en su barrio. Aunque lo tendré en cuenta vistos los resultados de la película. La protagonista absoluta es una tal Elisha Cuthbert, que está pa’ mojar pan la hijaputa. Pedazo de protagonista.

La trama, hipercompleja. Actriz porno se mude al lado de un joven más caliente que los fogones del infierno y que se enamora tontamente de sus tetas, de su coño, de sus curvas y de todo su aspecto exterior. Y en eso pasan los 100 minutos. Enseñando tetas, con escenas cómicas casi siempre relacionadas con el sexo y en intrincados diálogos que sólo están al alcance de iluminados y descerebrados como yo.

Dudo mucho de que siga en cartelera pero es algo para tener en cuenta cuando vayáis a alquilar películas al video club.
gallifante gallifante gallifante

Anacondas: The Hunt for the Blood Orchid

Esta es la típica película que voy a ver a sabiendas de que va a ser un pallufo. Y lo mejor es que nunca salgo decepcionado del cine. No tengo ni idea de como se llamará en España, pero en inglés tiene el rimbonbante título de AnacondasAnacondas: The Hunt for the Blood Orchid . Si prestáis un poco de atención, veréis que la primera palabra está en plural. O sea, que hay muchas serpientes de esas y siempre están dispuestas a matar y a morir matando. Por lo demás, patética película de ¿terror? en la que un grupo de moli-panolis se monta en un barco cochambroso y se ponen a remontar un río infectado de serpientes deseosas de comer incultos, pollabobas y calientapollas.

Si ya fue mala la película Anaconda de hace la tira de años en la que Jennifer Lopez mostraba carnaza y luchaba con solo uno de esos bichos, podréis imaginar que esto ha ido a peor. Ya no hay un elenco femenino que merezca la pena y ahora que lo pienso, no había absolutamente nada digno de recordar. Porque estoy generoso, le doy un gallifante y os recomiendo que vayáis a ver cualquier otra cosa.
gallifante

Sorry Everybody

Get Firefox!
Los americanos son únicos e irrepetibles. No os perdáis el Web que han montado para pedir disculpas por el resultado de las elecciones de la semana pasada.

Sorry Everybody

Firefox 1.0

Get Firefox!
Hoy celebramos el nacimiento oficial de Firefox. Ha llegado al mundo a lo grande y merece que armemos tanta bulla como sea posible para que incluso los sordos que leen esto y que se las suda todo lo relacionado con internet se enteren. Hay un nuevo navegador en la red. Es más rápido, más seguro y mejor que ese en el que estáis pensando.
Es muy flexible, como ya he dicho anteriormente. Quiero que te lleves dos dedos a la frente y te la midas. Si tienes más de dos dedos de frente, no hagas el frugoni y haz clic en la imagen para descargarlo. Firefox es más listo que la madre que lo parió y sabrá importar tus favoritos y toda la morralla que tienes en tu prehistórico navegador.


En menos de cinco minutos estarás montado en un deportivo que circula por internet a velocidad de vértigo. Descubre ya la navegación con múltiples tabuladores (soy un inculto, en todos lados lo llaman pestañas), las búsquedas en las páginas de una forma intuitiva, y la personalización absoluta del navegador. Comienza a sacarte plugins para tener lo que más necesitas al alcance de la mano. Mis plugins favoritos en la actualidad son:

  1. ForecastFox que pone la predicción del tiempo en mi ciudad (Hilversum), en la barra de estado.
  2. GMail Notifier que me permite saber cuando he recibido correo en mi cuenta de GMail.
  3. Bloglines Notifier que me avisa de actualizaciones en los webs que tengo en mi lista de Bloglines.
  4. All-in-One Gestures que añade los gestos al navegador. Si no sabéis que son los gestos, pobres de vosotros, que pena me dáis.

Así que espabilad y a instalarlo de una vez. ¿He mencionado que este Web se ha hecho para que se vea perfectamente en Firefox? No tengo ni idea de como se ve en “el otro” y honestamente, tampoco me interesa.
Actualización: Y se me olvidó decir que se puede sacar en Español y en catalán.

Get Firefox!

Los lunes la rusa

Este es el segundo lunes que hablo de lo mismo, así que ya lo podemos considerar casi como una sección fija, que durará como sección fija lo que dure, dada mi inconstancia y mi poca voluntad a la hora de respetar mis propios principios y finales. Como a muchos no les llega el entendimiento para ir hacia atrás en el blog, no habrán podido deducir que voy a desvariar nuevamente de “la más grande”, “la única”, la siempre inquietante, LaMasMo (ignorantes favor de leer La más molona, la madonna del norte y tienes un correo).

En primer lugar me gustaría dejar constancia que esta organización, Distorsiones, no tiene, ha tenido, ni tendrá ningún contacto físico con la susodicha y la mera insinuación por parte de esos llamados “amigos” ofende infinitesimalmente, pero ofende.

Tras varias conversaciones telefónicas e intercambio de correos y mensajes con esos pseudoretrasados “amigos“, desmiento rotunda e únivocamente que haya voluntad de interactuar a un nivel de proximidad molecular superior a la actual, es decir, con un espacio relleno de aire de cinco metros entre ambos y rodeados de veinte personas chapurreando neerlandés.

Es rotundamente incierto que hubiere o hubiese estado en la nueva residencia de LaMasMo, ubicada en un pequeño y coqueto bosque en Bloemendal, en el que de haber estado, que no lo estuve, nadie hubiera podido oir mis gritos, que los hay cada vez que pienso en ella.

Y ahora que ya se han oscurecido los aspectos anteriores y que hemos normalizado nuestros puntos de vista, digamos que hoy me he tenido que inventar una supuesta avería de mi ordenador para justificar la falta de respuesta al correo, ese correo terrorífico que recibí no hace mucho tiempo (los torpes pueden ver tienes un correo para refrescar su memoria). Gracias a Dios que uso MailWasher Pro como primera línea de defensa en la recepción de mi correo y he podido rebotarle (bounce back en el idioma del dueño del mundo) el susodicho, con lo que espero que crea que la dirección se la dieron equivocada. He encendido varias velas a Santa Rita, patrona de los improbables, para que interceda ante el Dios de la internet y no permita que me lleguen más correos de la interdicta.

Por si esto fuera poco, me he convertido en el recochineo de mis compañeros latinos de clase, que no pierden comba para animarla a que se siente a hablar con nosotros. Definitivamente la cruz que llevo en el pecho y que siempre he usado para repeler indeseados, ha perdido su potencia. Urge llevarla a España, la reserva espirituosa de Occidente y meterla en una pila de agua bendita bendecida por un cardenal al menos seis horas para recargarla. Esta cruz, ahora mismo, no es más que un peso en el cuello sin fuerza espiritual para repeler los ataques del maligno.

No quiero dejar pasar la oportunidad para decir que aún no le hemos hecho foto, porque no ha venido con un modelo que podamos considerar interesante. Hoy repitió chandal y creo que este web sólo se merece lo mejor, así que hasta que no traiga unas ropas más indignas no le haremos foto. Lo único a resaltar de hoy es que se le olvidó pintarse el lunar natural que circula por el lado izquierdo de su cara, lunar que por alguna caprichosa voluntad tiende a desplazarse por la misma y cambia de posición en cada clase. Al no verlo hoy le hemos preguntado por el mismo, ya que es “natural” y parece ser que se dejará ver en la clase del miércoles, porque hoy había tenido que ausentarse para hacer unas diligencias ineludibles.

Espero que os haya quedado todo meridianamente difuso.

Licht aan, daar kun je me thuiskomen

Con el cambio de hora y la llegada de los días cortos (o las noches largas según como se mire el vaso), vuelven las campañas de radio, prensa y televisión para que la gente use luces con la bicicletas. Y vuelven los controles de luces por la policía.

Sí, ya sé que suena a cachondeo, pero si te pillan sin luces te clavan € 25 y hay controles en donde menos te lo esperas. Normalmente se esconden y cuando te ven aparecer te paran y la has jodido. En los años que llevo aquí nunca me han puesto una multa por no llevar las luces, pero también hay que decir que siempre las llevo. Son de esas pequeñas que se pueden quitar de la bici y que funcionan con pilas. Lo de las luces de dinamo es arcáico y frenan mucho. Prefiero los leds. Además, como tenía dos bicicletas, las podía usar en ambas. Ahora que sólo tengo una ya no tengo el problema.

[[AVISO: Si algún alma caritativa sabe donde conseguir nuevas bicicletas "usadas" de dudosa procedencia por €10 en Amsterdam o Utrecht o me puede conseguir una, lo agradeceré eternamente. Mi cutre-bicicleta para ir al mercado y dejar en la estación ha tenido una muerte placentera y le estoy buscando substituta. Me interesa una a la que se le puedan colgar las bolsas de carga en la parte de atrás.]]

Volviendo al tema de las luces, tras este pequeño lapso imploratorio, merece la pena visitar el web Daar kun je me thuiskomen, en donde se explica todo en holandés sobre la conveniencia de llevarlas puestas.

Otra campaña que siempre está activa es la de “Si bebes no conduzcas”. Aquí han equiparado al conductor sobrio del coche como BOB, un personaje ficticio que es válido tanto para mujeres como hombres y hacen anuncios muy divertidos al respecto y no esos terroríficos anuncios que ponen en España y que te dan un mal rollo de cuidado. Los anuncios son siempre con un transfondo de cachondeo. Los hay de chicos y de chicas (haced clic en las palabras para ver los anuncios ;-)).
BOB jij of BOB ik?
La campaña tiene una frase muy tonta: “BOB jij of BOB ik?” que en una traducción salvaje sería algo así como “¿Te jodes sin beber y conduces tú o me jodo y conduzco yo?“.

Por supuesto, el objetivo final de que haya un BOB es el siguiente: “Daar kun je mee thuiskomen” o “para que puedas volver a casa” (se sobreentiende que de una manera segura).

Así que ya sabéis. Si váis en bici por la noche “Licht aan” y si salís de marcha en coche y váis a beber, elegid un BOB para que os lleve a casa …

The Manchurian Candidate - El candidato del miedo

No sólo de acción y terror vive el hombre, así que de cuando en cuando, me dejo caer por uno de estos thrillers americanos que encajan perfectamente en las sobremesas de los fines de semana. Hoy he visto The Manchurian Candidate The Manchurian Candidate, que se llamará en español El mensajero del miedo (Malditos sean los distribuidores por las barbaridades que hacen con los títulos de las películas). No ha estado mal, aunque tampoco he salido del cine gritando ¡aleluya!

La película está dirigida por el siempre eficiente Jonathan Demme, que sabe como hacer su trabajo. Este hombre, desde que en 1991 dirigió El silencio de los corderos no ha hecho nada espectacular, pero tampoco es que la cague a menudo como otros directores que viven del cuento. Los protagonistas son Denzel Washington, sufrido superviviente de la guerra del golfo con todo tipo de síndromes, Meryl Streep, que es la madre de otro de los supervivientes de dicha guerra y que borda el papel de hijadeputa política de-que-te-cagas. Su hijo es interpretado por Liev Schreiber, que no sé por qué pero me da un mal yu-yu del quince, aunque he de reconocer que lo hace bien.

Trata de lo que llegarían a hacer algunas multinacionales por meter un presidente en la casa blanca. La pena es que la peli llegue con cuatro años de retraso, porque ese es el tiempo que las multinacionales llevan controlando al actual a través de su vicepresidente y enviado del maligno, Dick Chirimpinpún.

Esta entretenida. Tiene mucho diálogo, mucho flashback y los actores no dan el cante. El guión está currado. En definitiva, se puede ver. Si estáis cansados de cine para quinceañeros y en vuestra ciudad no hay ninguna filmoteca, esta es una buena opción.
gallifante gallifante gallifante

Tienes un correo

Se encuentra en mis manos un documento estremecedor. Sin comerlo ni beberlo, el futuro del universo universal ha dado un giro sorprendente. El terror más absoluto se ha apoderado de mí. Anoche mientras hacía mis deberes y preparaba la clase de holandés de hoy, una vocecilla me distrajo con el familiar aviso: “tienes un pedazo de correo, pecadooooooorrrr“.
Encendí el monitor del PC (¡uhm! Eso explica por qué os ignoro en el messenger cuando estoy haciendo mis deberes, si resulta que no puedo ver vuestros mensajes ;-)) y me encontré con el siguiente mensaje:

From: lamasmolona@hornymail.com
To: sulaco@chimpun.com
Date: Thu, 04 Nov 2004 22:07:14 +0000
Subject: hi

hello darling,
i didn’t get your email. yes, maybe some allergie for me.
kidding, so this is my email.
i will be very appreciated the mail.

thanks a lot,
lamasmo

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Mi cerebro se detuvo durante unos instantes. Una mosca que cruzaba la habitación , al pasar delante de la pantalla y ver lo que había en ella, perdió el control y se estampó contra una de las diecinueve velas que tenía encendidas. El angeloso que en ese momento supervisaba mi bienestar mirando a mis espaldas se desvaneció y necesitó de primeros auxilios celestiales.

Me había llegado un correo de la más molona, la madonna del norte, el ángel oscuro, la estrambótica y perversa hembra que me persigue en las pesadillas de las pasadas noches. Cuando el aire volvió a circular en la habitación y mi cerebro asimiló la noticia, traté de adivinar quién me había traicionado, quién de mis allegados en clase le había pasado mi dirección de correo. Sospecho que alguna de las otras rusas, o quizás la checa, o la piojosa de la indonesia. Alguna de ellas violó mis derechos más secundarios y prescindibles y le suministró mi dirección de correo a ese engendro, esa acosadora sexuarr. Ahora no sólo me puede acosar en clase, sino que también por correo electrónico. Este es el fin, el acabose, el bastaya.

Después de dos tilas y una infusión de valeriana me puse las gafas de sol y volví a mirar el mensaje. En el mismo, la muy hijadelagran me insinúa que si le tengo alergia. Lo que menos me preocupa es la alergia que ciertamente le tengo, alergia que se ve postergada a un segundo plano por el pánico cerval que le profeso. Es la protagonista de mis pesadillas, en las que me persigue con el peinado de princesa Leia gritando ik houd van jou, ik houd van jou, ik houd van jou, que en holandés significa “te amo” y en el lenguaje onírico significa “metémela toa toa toa, la necesito toa“.

Me insulta al llamarme “darling / querido” y me somete al infame yugo de la esclavitud de las respuestas al informarme de lo mucho que “apreciará” mi respuesta. Por descontado no envié ninguna y esta mañana cuando me preguntó le dije que no había mirado mi correo. Después de clase he entrado en una iglesia a ponerle diez velas al santo de turno y cuando se me pase el shock trataré de pensar una respuesta seca y contundente.

Esto es indigno de un expediente X, i griega y Z.