Como claramente indica el título, mañana será otro día. Pase lo que pase, mañana acabará la pesadilla. El último examen de este año, la última prueba que debo superar antes de las vacaciones. Os dejo con una variación del autorretrato de ayer.
El agotamiento mental me impide escribir. La pesadilla debería acabar el miércoles, Dios mediante. Espero que haya vida tras el examen de holandés.
Por ahora os dejo con este autorretrato que dudo que sea capaz de transmitir el horror y el pánico que ahora mismo me embarga. En holandés cuando uno está asustado dice: “Ik ben bang” y así es como me siento.
A partir de mañana lunes y durante una semana iré cambiando el aspecto del Web. Comenzamos con los resumenes de fin de año y que mejor forma de hacerlo que recordando los diferentes aspectos que ha tenido este web durante el año que ahora acaba. Concretamente Distorsiones ha presentado cuatro aspectos diferentes. El rojo con el girasol que hemos tenido en el otoño, el azul sobrio con el que comenzó esta etapa en Febrero, el tema amarillo chimpún de primavera y el tema con bloques de colores que tuvimos durante el verano. Mi idea es ir rotándolos una o dos veces cada día, de forma que quien entre regularmente tenga la oportunidad de verlos todos.
Culminaremos la semana con el estreno del tema navideño, que os hará temblar de horror y espanto. He encontrado cuatro posibles candidatos, a cual más terrorífico y el fin de semana elegiré uno y lo personalizaré para Distorsiones. Os guste o no, ese tema permanecerá activo durante dos semanas. Después ya veremos lo que sucede …
Estos días notaréis también los efectos colaterales de mi examen para el tercer nivel de holandés. El miércoles tengo el examen y hasta entonces estaré bastante ocupado.
Hace ya unos meses revisité El juego de Ender, uno de los mejores libros de ciencia ficción que se hayan escrito. Sigo refrescando mis recuerdos y en esta ocasión le llega el turno a la continuación de ese libro, 
Speaker for the dead o La voz de los muertos (título con el que fue traducido al español.
Si la primera historia es un clásico, la continuación no le va a la zaga. En esta ocasión lo he escuchado (audiolibro) en inglés. Después de los primeros veinte minutos quedas enredado en una telaraña que te impide dejarlo y has de continuar y continuar hasta que lo acabas. Son unas catorce horas en las que te ves envuelto en una trama fascinante. Según explica el propio Orson Scott Card, el juego de Ender fue un accidente, fue un prólogo para introducirnos a Ender Wiggin y poder entenderlo al leer la historia. En este libro Ender ya no es el niño genial capaz de sobrevivir a cualquier cosa. Ahora es un adulto que vive con la responsabilidad de lo hecho en el pasado. Es la persona que ha tutelado la historia de la humanidad en los tres mil años que han pasado desde que acabara el libro anterior.
La historia a grandes rasgos es la siguiente:
Después del genocidio de los insectores, Ender Wiggin desapareció y en su lugar surgió una voz poderosa: la nueva religión de los Portavoces de Los Muertos que sirven como sacerdotes a quienes no creen en ningún Dios y, sin embargo, creen en los valores de los seres humanos. Han pasado tres mil años desde los hechos de El juego de Ender, pero los efectos del viaje relativista permiten la presencia de un joven Ender de 35 años, elemento central en el segundo contacto de los seres humanos con otra raza galáctica.
Ahora que llega la navidad es hora de releer los clásicos y para aquellos que nunca hayan tenido el placer y les guste la ciencia ficción, este libro esta entre los mejores que se pueden leer en ese género.
Continuamos con las preguntas de los lectores. Esta semana es una discretísima distorsión a partir de un comentario de Kike. Inicialmente el quería saber quien ganaría en un enfrentamiento directo entre Batman y Spiderman. Aunque buena idea, es muy injusto porque Batman descarga su lefa en féminas y Spiderman se dedica a pringar a la gente con ella, lo cual lo convierte en el más pérfido de los sodomitas.
Por lo tanto, la pregunta, como dice el título de esta entrada es: ¿Quien folla más: Batman o Spiderman? Las posibles respuestas son tan justas e imparciales que lloro de emoción al leerlas.
Sobre la anterior votación: ¿Crees que a las mujeres de 30 sin un macho a su lado que las encarrile se les va la olla?, decir que una abrumadora mayoría de este vuestro blog SÓLO y UNICAMENTE busca el follar y parecen limitar los requisitos a la existencia de agujero. Sin embargo, queremos y debemos pedir a la lesbo independiente de 32 tacos que se ponga urgentemente en contacto con nosotros para ver si podemos organizar un gang-bang navideño.
Finalmente y para finalizar, pedir rogar y suplicar que dejen más sugerencias en los comentarios de esta entrada para futuras preguntas. Dada la proximidad a fechas tan caras y entrañables como son las navidades, favor de comportarse un poco y preguntad cosas más apropiadas para esta época.
Actualización: Para ayudar en el periodo de reflexión que precede a toda votación, creo que deberíais leeros lo que en su momento comenté de Spiderman 2.
Queridos amigos,
Si hace poco tiempo os aconsejaba para que recuperarais el control al navegar por la red, ya va siendo hora de que toméis medidas drásticas con vuestro correo.
Estoy cansado de recibir emilios infectados gracias a vuestra negligencia y a vuestra adoración enfermiza por el falso Dios llamado Microsoft. Ya va siendo hora de que espabiléis. Arremangaos los gallumbos e instalad el Thunderbird, el pajarraco que reconquistará vuestro buzón de entrada y os devolverá el control que nunca debisteis haber perdido. Este programa es lo suficientemente inteligente para permitiros tener una transición tranquila. Todo lo que tengáis en vuestro vetusto e infectado programa de correo será portado a vuestro nuevo hogar. Un lujo de hogar he de decir.
El programa es tan sencillo que hasta un intelectual como yo lo sabe manejar. Todo está donde tiene que estar y con un poco de intuición se hacen las cosas fácilmente. Por supuesto, para los frikis que les encante la sofisticación, Thunderbird es tan potente como Firefox. Por mi parte, el único añadido que tengo instalado es el diccionario para Español y para Holandés.
Aviso final: Aquellos que gocen con su ultra-mega sofisticado Outlook, en cualquiera de sus variantes (98/2000/XP/2003) mejor no os molestéis, porque Thunderbird seguramente os parecerá demasiado sencillo. Por desgracia, vuestro degradado intelecto seguramente no os permita ver que no usáis ni el 5% de las funciones que os permite ese lector de correo. Sin embargo los que usen habitualmente Outlook Express, esos deberían mudarse YA MISMO.
Los caminos del Señor son retorcidos y misteriosos. Hace cuatro años y medio levanté el campamento y me mudé a Holanda. Durante todo este tiempo yo acudía fiel a la cita con las urnas y en todas las elecciones habidas y por haber en España votaba. Votar desde aquí arriba es un lujo asiático. Hay que mandar el voto por certificado y no sé como se lo han montado que el puto sobre cuesta 9 o 10 Euros. Durante todo ese tiempo JAMÁS me devolvieron el dinero, aunque siempre lo prometían e incluso tenía que rellenar unos impresos que facilitaban la devolución.
En el poder estaba Aznarín de la Mancha y su corte de honrados/honestos/cristianos ministros de la secta del Opu$ D€i. El pasado Marzo fue la última vez que voté. Me cansé de tirar el dinero. Por paradojas del destino, el Señor castigó a Aznar y los suyos por no practicar el cunilingus y los expulsó del golo$o poder. En mayo, para las euro-cerdas pasé y voté en esta tierra hereje en la que vivo actualmente.
Hace una semana se produjo el milagro. Me llegó una carta certificada. Con el corazón en un puño fui a correos a recogerla. Tembloroso, la abrí y me llevé el susto más grande de toda mi vida. UN CHEQUE DE CORREOS DEVOLVIÉNDOME mi dinero por la votación de Marzo y con € 6 de regalo para pagar la comisión del banco. In-creíble. Im-presionante. Im-pactante.
He recuperado la fé. Vuelvo a creer en el sistema. Y por otro lado me alegra mucho que el hijoputa que durante todos estos años robó ese dinero haya perdido su trabajo y ahora ande llorando por algún rincón de la sede del Partido im-Popular. Por descontado no le votaré al ZaPa en las próximas elecciones. Nunca repito voto de presidente electo. Pero no se preocupen. Ya puede el Partido Im-Popular echar al pasmarote ese que tiene si quiere mi voto. Por un capricho del Aznarín le robaron la silla a Rodrigo Rato, el único que merecía haber representado a la derecha española y en su lugar pusieron esa mesa camilla con barba que tiene menos carisma que un bote de lejía “el Conejo”.
Así que espero que hayan elecciones pronto porque estos quince euros me queman en el bolsillo. Mañana o el viernes los iré a cobrar y seguro que será toda una aventura.
Los que siguen esto con cierta cadencia habrán notado que de un tiempo a esta parte estoy siendo arrastrado por la marea de la vida y vivo sin vivir en mí. Hasta que no culmine la semana que viene la primera parte de mi curso de holandés no podré centrar mi cerebelo en asuntos trascendentales y por ende, me limito a distorsionar sobre lo que sucede a mi alrededor. La foto de hoy homenajea los cascos de bombero. Es un cruce entre los susodichos cascos y los gorros de pedorra nonagenaria volante de Iberia. La explicación viene a continuación.
Esta tarde andaba yo reunido salvando el universo e imponiendo mis criterios técnicos de cara a la nueva versión de uno de nuestros productos con un grupo de holandeses. La conversación fluía alternando entre el neerlandés y el inglés con eventuales interjecciones en español para darle un poco de color, cuando comenzaron a sonar las alarmas del edificio. Nos quedamos todos quietos, mirándonos los unos a los otros sin saber que hacer. Inocentemente pregunté: “¿No es esa la alarma de incendios?” era una de esas preguntas tontas que no merecen respuesta, pero todo el mundo en la mesa asintió.
Se me frizó el mundo. Yo con estos pelos y un incendio entre manos. Con lo fácil que arde la gomina. Hoy no más homenajeaba al extinto presidente Aznarín de la mancha, con ralla a un lado y bigotín pintado. Abrimos la puerta y nos pusimos a mirar. Según las normas, tenemos que esperar hasta que la persona designada en nuestra planta (y que supuestamente recibe información confidencial) nos indique cual de las múltiples salidas de emergencia es la correcta. Esto, que en teoría suena muy bonito, significa que salimos en fila de uno como si fuéramos colegiales de película de terror americana. Cuando el trenecito de empleados pasó, nos colgamos y seguimos a la plebe.
En un fugaz ataque de inteligencia, el Señor nuestro Dios me iluminó y grité: “¡Que se pare el tren que yo me bajo aquí!”. Se detuvo todo el mundo. Por la interminable fila todos se preguntaban que sucedía. Me salí de la línea y corrí a mi despacho. ¡Estamos locos o qué! Fuera hay 6 grados y yo no voy a salir sin el abrigo. Volví corriendo, me reincorporé a la pausada fila y di el aviso para que arrancaran nuevamente.
Llegamos a la escalera y vamos cogiendo velocidad cuando otro fugaz destello me ofuscó la inteligencia. “¡Quietos parados todos ahí! ¡No se me mueva ni Dios!” Me eché a correr de vuelta a la oficina y recuperé mi iPod mini. Vamos, antes ardo en el infierno que dejo yo que se eche a perder semejante joya. Vuelvo a la fila y doy el aviso.
Los holandeses ya murmuraban por lo alto, cosa que me la trae al fresco. Cuando estamos bajando una de las secretarias sufrió la misma iluminación que Yo y se da cuenta de que vamos directos al crudo invierno y ella poco menos que en bragas. Lo comenta en voz alta y Yo la consuelo diciéndole que no se preocupe, que fuera no está tan frío (mientras me arrebrujo en mi super-abrigo de invierno, diseñado para soportar temperaturas de hasta menos quince grados bajo cero). La pobre gilipollas como que se lo creyó y se quedó tan tranquila.
Llegamos sin mayores incidencias a la calle. En la friolera de diez minutos fue completamente evacuado el edificio. Salvo uno que es previsor, el resto de la gente pasó más frío que una oveja cardada. Después de veinte minutos en la calle, nos informaron de que había sido un ejercicio para comprobar la celeridad y la eficiencia en caso de evacuación, ejercicio que parece ser obligatorio por ley y que debe ser realizado al menos una vez al año. Nos acordamos de la madre que parió al hijoputa que planificó el evento para hoy, en lugar de haberlo hecho en Agosto, cuando el tiempo acompañaba un poco más.
PS: El título significa “salida de emergencia” y es también un claro homenaje a esas trabajadoras del aire que llenan sus aparatos de ficticias calentorras a las que ubican siempre en los lados, parte anterior y posterior y que parece ser que ayudan al desfogue varonil en caso de necesidad perentoria.
Para hoy tenía pensada una primicia mundial. Algo que haría temblar los cimientos de mi edificio. Hoy quería publicar en mi web una foto de “El Pelos y los Marus“. Por desgracia, el amigo soyinferior-anormal-elputoamo se niega con rotundidad y alevosía a proporcionarme una foto de su jeta para realizar el fotomontaje. Shame on you! que diría en inglés. En español ya no me acuerdo de como lo diría, pero seguro que incluye unas cuantas palabrotas. Visto que mi amigo me niega la foto, he tenido que improvisar algo, así que me he engominado el pelo y he sacado unos nuevos peinados de la colección El Pelos para este otoño-invierno.
A la izquierda podéis ver el clásico dos aguas con caida desde el centro. Este peinado lo inmortalizó el primo repelente de Huckleberry Finn en aquellos infames dibujos animados que todos veíamos de pequeño. Desde entonces me pareció que la gente que se peinaba con la ralla en el medio eran malas personas, así que siempre lo he usado en ocasiones en las que mi reverso tenebroso aflora a la superficie. Es ideal para reuniones de trabajo y para esos tediosos eventos de empresa a los que se nos obliga a acudir en estas navidades.
El segundo peinado es un arpón vaginal con caidita de roma. Es uno de los peinados más elaborados que hay. Se comienza por el lateral izquierdo, el cual se peina cual si fuéramos a hacernos la ralla a ese lado. Se continúa haciendo lo mismo por el lateral derecho. Conseguida la doble ralla, se coge el pelo que ha quedado entre ellas y se alisa hacia adelante, agrupandolo hasta conseguir esta forma de espolón que cae hasta el medio de los ojos. Este peinado asusta terriblemente al interlocutor y lo induce a dudar de las facultades psicosomáticas de uno. Es perfecto para citas a ciegas y para deshacernos de amistades indeseadas. Una variante un pelín mariconsona es hacerse un gancho con el espolón.
El tercer y último peinado es un clásico: el Aznarín de la mancha. Yo lo calco. Ralla a un lado con gomina para mantener la formación marcial. No se debe mover ni una sola cana. El complemento ideal es un pequeño bigote pintado con rotulador para realzar el efecto y despertar las pesadillas más atroces de los simpatizantes de izquierda. Dado que la clase dirigente es de derecha, este peinado provoca en gerentes y directores una corriente de afinidad y cariño por uno mismo que puede ayudar bastante a la hora de conseguir mejorar nuestra posición en la empresa.
Uno de estos tres peinados fue el que usé hoy. En clase no hubo nadie con huevos para preguntar por el nuevo aspecto. En el trabajo, mi jefe envió a uno de los lacayos para comentarme que me notaba “algo” raro pero no sabía el qué era. Lo despedí amablemente mandándolo a tomar por culo.
