Distorsiones

Hace cerca de un año que vivimos juntos y aún no lo he presentado en sociedad. Mi reproductor de MP3s y compañero inseparable es un iPod mini, un soberbio artilugio que ha sido posible gracias a la combinación de la mejor de las tecnologías, la sencillez de una interfaz diseñada pensada para el hombre y la mano de uno o varios julandrones para que su diseño sea escandalosamente erótico a la par que hermoso. Mi iPod llegó a Europa mucho antes de que se comercializaran por estas tierras y recuerdo que en su momento fui acusado por mis amigotes de venderme a las modas y sucumbir a nuestros estoicos principios de los que hasta ahora no hemos obtenido nada bueno, pero que están ahí por alguna razón.

Aún más difícil fue el día que reconocí públicamente que me gusta iTunes, el maravilloso programa que me permite comunicarme con mi tesooooooro sin ningún problema. Ese día, el día que salí del anonimato y me golpeé el pecho con orgullo porque uso iTunes, me hicisteis sentir más sucio que las bragas de Carmen de Mairena. Pero me mantuve firme y aquí sigo un año más tarde, más contento que un condón en sábado por la noche.

Yo antes del iPod mini tenía una Samsung Yepp, un modelo de 64 Mbytes al que le añadí otros 64 Megas. En su momento era lo más, pero la incapacidad o la desidia de Samsung para hacer unos drivers decentes convertían en una pesadilla el poner canciones en el susodicho aparato. Como además funciona con pilas normales, me dejaba las uñas de los pies en dinero para baterías, que llegué al punto de comprarlas en Mercadona y venirme a Holanda cargado de las mismas porque su precio por estas tierras es prohibitivo.

Volviendo a mi iPod, decir que sabes todo de él a los cinco minutos de haberlo encendido por primera vez. Es el artilugio más sencillo en su manejo que he visto en mi deambular tecnológico. La rueda que lo controla es soberbia. Es la forma más natural de navegación en un interfaz que he tenido el gusto de usar en millones de años. Esa simplicidad es lo que marca la diferencia con la competencia, eso y los auriculares blancos que te señalan por la calle como uno de los gachís que deciden escuchar su música con estilo. Son esos auriculares mi único pero. No me gustan mucho y su calidad deja bastante que desear, son correctos, nada más. Sin embargo, si los dejáis en casa y os gastáis un poco de pasta en unos buenos de Sony, como yo hice, notaréis la diferencia, además de desmarcaros de los pseudo-serxuales esos que se las dan de chachis cuando no son más que un atajo de piojosos.

Para llevar mi iPod he optado por una funda EXO2mini que además de protegerlo, me permite llevarlo colgado al cinto y no preocuparme por si se me puede caer mientras voy en la bicicleta, que como recordaréis es mi medio de locomoción en estas tierras herejes.

Sobre la música que escucho, ya habéis podido leer algo anteriormente y supongo que de vez en cuando seguiré dejando caer algunas pildoras. Como también sabéis estoy muy puesto en lo de los audiolibros (audiobooks), sobre todo mientras voy en tren, o cuando estoy de compras por el centro de la ciudad. Otro lugar en el que este cachivache se ha vuelto imprescindible es en los aviones, en donde me permite escapar de la conversación y del agobio que me producen los pasajeros que se sientan a mi lado y tratan de entablar conversación, sin respetar esa premisa básica que es el NO HABLAR CON DESCONOCIDOS.

Hace poco, cuando recorría los pasillos de mi empresa meneando el culillo a los sones del Ave María (remix) de Bisbal, un jefillo me detuvo. El hombre me miraba como con adoración, algo por otra parte perfectamente natural. Por unos instantes me sentí como el niño Jesús en el portal ese y pensé que a lo mejor tenía suerte y era el rey del oro, que los otros dos sólo traían mierda para regalar, pero no, el hombre tocó mi iPod cuidadosamente y me confesó que él también se había comprado uno porque era la primera vez que podía tener un cacharro de última generación sin sentirse un retardado por ser incapaz de usarlo. Creo que eso lo dice todo. Si estáis pensando en invertir vuestros cuartos en un reproductor, el iPod mini debería estar el primero en vuestra lista.

Estando con los colegas practicando el sano y superficial deporte de la bebida social, o lo que solemos denominar como “de copas” vivimos una situación de alto riesgo el otro día. Nos encontrábamos en el que sin lugar a dudas es mi pub favorito de la ciudad, tomando unas cervecillas y disfrutando de la vista con esas hembras maduras y abundantes en carnes que merodean por ese local. Gracias a ellas, el recinto se mantiene moderadamente vacío y es posible conseguir mesa, lo cual lo convierte en un excelente lugar si de lo que se trata es de beber y charlar, puesto que no tenemos interrupciones visuales dignas de mención y además de pagar, conseguimos asiento, que uno ya no tiene edad para hacer el totorota con el vaso en la mano de pie, como solíamos hacer en nuestra perdida adolescencia.

A veces, sobre todo en viernes o en sábados por la noche, alguna de las viejas se emborracha y nos ataca, tratando de agarrarnos para sacarnos a bailar. Súbitamente te ves con toda esa carne que se te viene encima, medio sudorosa, te trinca con esas garras habituadas a no dejar escapar la presa que sujetan y te lanza al medio del local, en donde se restriega contigo hasta que consigues escapar y cabizbajo vuelves a tu sitio, sabiendo que todo el mundo se está riendo a tu costa y que has sido humillado públicamente. Como uno es de natural inteligente, siempre me pongo en alguna silla que impida el fácil acceso y hasta ahora no he sido pillado, pero puedo confirmar que algún amigote mío ha caído ya en las redes de esas mujeronas y hubo que lavar su honor y su orgullo con mucha adulación, que uno queda muy tocado después de vivir una experiencia semejante.

Esta última vez que estuvimos hubo algún tipo de conjunción sideral y el bar estaba lleno de chochas. Todo chavalas sudando sexo por todos los poros. Casi todas eran rubias, como corresponde a la sangre del país, sobre todo aquí en Hilversum, que no tenemos turistas y se puede ver a los autóctonos en su salsa. A la llamada de las hembras siempre acuden los machos, así que teníamos unos cuantos chulos de disco paseando por allí controlando el ganado. Uno de ellos, que parecía conocerlas a todas, parecía estar bastante activo. Era el típico pollardón de instituto americano, con cazadora de jugador de béisbol, gafitas de sol y todos los extras. Espero que no dudéis ni por un instante del color rubio de su pelo. Llevaba una de esas camisetas que duran malamente una temporada, con diseño estúpido y motivos repelentes, pero que seguro que pagó una pasta por ella. El chico se sentó en una mesa junto a la nuestra a dorarle la pildora a una de las neerlandesas. Le cuchicheaba al oído y se movía como un péndulo tratando de entrarle, aunque ella era igual de diestra esquivándolo. El tipo era persistente. Seguía dale que te pego, tratando de alcanzar el fruto de su pasión. Después de un rato largo, parecía estar a punto de conseguirlo, o al menos ella ya se había rendido y no lo evitaba como anteriormente. Aquello parecía estar a punto de acabar. En las mesas, además de la vela encendida de rigor, obligatoria en todos los bares y restaurantes holandeses, había unos ramos de flores secas, un motivo floral bastante curioso que supongo fue una loca idea de alguna de las luchadoras de sumo. El chico, con tanto viene y va, acabó por poner el jarrón con las flores junto a la vela y las flores se prendieron fuego. Prestamente lo apagó y nadie salvo un servidor pareció darse cuenta. Como no parecía haber escarmentado, avisé a mis colegas de que si me veían salir corriendo me siguieran sin preguntar. Mi amigo el chino, cabezón donde los haya y con una capacidad infinita para sacar de quicio a un santo, comenzó con sus mil millones de preguntas sobre el asunto: ¿Por qué? ¿Cuándo? ¿Hacia donde? ¿Cómo? ¿Con quién? ¿Para qué? … Lo mandé a callar y le dije que se podía pudrir en el infierno si quería. Estábamos por la quinta o la sexta pregunta del chino cuando el chaval decidió eliminar el objeto de riesgo de su mesa y movió el jarrón a la mesa de al lado, con tan buena mano que lo puso justo al lado de la vela y retornó su atención al objeto de su deseo. Él no lo podía ver, pero la chica si fue testigo presencial, como un servidor, del tremendo incendio que provocó. Las llamas consumieron el ramo en segundos, que se convirtió en una antorcha olímpica. El fuego casi alcanzó el techo. El barman, saltó la barra y se lanzó como loco a coger el jarrón y sacarlo a la calle, mientras la gente se callaba súbitamente y algunas comenzaron a gritar. El pollaboba que lo provocó se quedó quieto, helado al ver lo que había hecho. El chino decidió no preguntar más y se preparó para la huida. La chica, alzó la mano y le arreó un tremendo bofetón al pirómano. En la calle podíamos ver a través de las cristaleras como el camarero luchaba por apagar el fuego, cosa que finalmente consiguió, cuando le llegaron refuerzos con una jarra de agua. Cuando volvieron los recibimos con un fuerte aplauso, que sofocó un poco al hombre. Si no le damos ese apoyo moral, el tío entra y se lía a piñas con el alelado que casi nos achicharra a todos.

El local había quedado apestando a quemado y con una neblina producida por el humo. Inmediatamente sentimos las máquinas de aire acondicionado arrancar para mover el aire. La hembra que había estado en el escenario principal se levantó y dejó plantado en la mesa al hombre que casi deja esta bitácora sin propietario. Yo propuse también la evacuación inmediata de todo el personal, que seguro que con el pestazo que había allí dentro, la ropa nos huele a quemado si nos quedamos. Nos marchamos a otro local, en el que lo primero que hicimos fue apagar la vela que había en nuestra mesa …