Distorsiones

Seguimos reponiendo viejas historias del antiguo web. En esta ocasión es la carta que escribí a mis amigas con motivo del despiporre de verano. Esta es sin ninguna duda lo más copiado de esta bitácora. Ha salido en varios foros y es una fuente constante de llegada de visitantes atraídos por el olor de esas braguitas que asoman bajo las minifaldas…

Querida amiga,
Te escribo estas líneas para comentarte mis impresiones sobre tu actitud. Espero que no me guardes rencor por compartir contigo estos pensamientos. No es de ley que vayas por ahí tan alegremente, tan destapada, tan corta de ropa con éstos calores. Y no ha lugar el usar minifaldas cuando montas en bicicleta. No ha lugar. Has de pensar un poquito más en ti, y un mucho más en nosotros.

En los últimos días hemos sufrido una ola de calor por estos lares, con temperaturas alrededor de los treinta grados, pero eso no puede ser usado como justificación para tu inaceptable comportamiento, tu desfachatez, tu provocación.

Estimada amiga, tu actitud, nos exalta, nos inflama, nos acalora. Ya sé que tú también sufres por este clima, pero eso no te da carta verde para que vayas por ahí mostrando el potorro, con esas braguitas hechas casi sin tela, esos micro taparrabos, que no cubren nada, que lo enseñan todo.

Querida amiga. No te puedes detener con tu bicicleta en un semáforo llevando la mejor de tus minifaldas y apoyando un pie en el suelo mientras el otro queda sobre el pedal en alto, despatarrada, mostrando tus vergüenzas, ese chochillo sudoroso que resuma vida, calentándonos aún más a los que te avistamos desde la acera de enfrente. ¿Es qué no tienes pudor? ¿Dónde está tu vergüenza?

No puedes seguir yendo así por la calle, pedaleando, con el chi chi al aire, enseñándolo un poquito cada vez que tus piernas ejecutan el recorrido circular de los pedales, agitando esa melenilla revirada, esos pendejillos rubios que buscan aire fresco. Porque quiero que sepas, que cuando te vemos, todos somos como los turcos, todos babeamos, todos nos calentamos.

Amada amiga, deberías hacer algo. Para empezar te propongo que hables con la abuela, que preguntes donde se compra las bragas GALLUMBO y que tú hagas lo mismo, que te compres al menos unas cuantas para usar con tus minifaldas y tu bicicleta. Ten piedad de nosotros, simples viandantes, ciudadanos sencillos que sufrimos lo insufrible cada vez que tú, o una de tus amigas, nos enseñáis esas joyas, esos papayos tan jugosos, tan tiernos, esa fruta fresca esperando ser recogida.

Yo te pido que vuelvas a usar pantalones, que cubras tus impudicias, que no enseñes tan alegremente las joyas de la familia, el jardín de los secretos, la fruta prohibida. Si quieres, tú puedes. No es tan difícil.

Ayer, cuando avanzabas hacia nosotros, pobres mortales tomando una cerveza en una terraza, y sufriste esa pérdida de equilibrio con los patines, ese pequeño descontrol, que lanzó tu cuerpo hacia arriba, desafiando la gravedad, subiendo y subiendo, lentamente, mientras tus piernas se separaban, tu minifalda se recogía cual telón de teatro al comienzo de la función, y tu chumino aparecía en todo su esplendor, no pudimos sentir pena por ti. Lo intentamos, de veras que sí, pero no lo conseguimos. Lo único que sentimos fue dolor. Sí, dolor. El dolor de una erección llevando pantalones vaqueros, con esa cosa que tiene vida propia tratando de moverse bajo la tela vaquera, infructuosamente, dolorosamente. Y es todo por tu culpa, tú eres la única responsable. Por eso te escribo, para que te sientes y recapacites, para que comprendas que tu actitud nos ofusca, nos obnubila, nos pierde

Y cuando estabas allí, en el suelo, riendo y agitando esas largas piernas, aún seguíamos siendo conscientes de que tus partes estaban al aire, que ese pelo que veíamos no era el de tu cabeza, que ese molusco que asomaba no era un mejillón, y tú, tan malcriada, no te percatabas de nuestra turbación, nuestra momentánea pérdida de control.

Creo que deberías recapacitar, comprarte ropa con más tela, cubrirte un poquito más. No digo que te compres un burka como las pakistaníes, pero al menos unos pantaloncillos cortos, algo que te cubra, que te proteja la zona X, que nos ayude a refrenarnos. La oración no sirve de mucho cuando el cuadro que uno observa es tan explícito, cuando el pecado, ese maligno enemigo del hombre, se muestra frente a nosotros en forma de guirre peludo.

Quiero que esta noche, cuando apagues la luz y te vayas a dormir, pienses en nosotros, y reces una oración por nuestro sufrimiento.

Querida amiga, espero que no te hayas tomado a mal mis comentarios, siempre hechos con la mejor de las intenciones, con todo el cariño del mundo, con todo mi amor. Pero tampoco quiero que entre tanta palabra se te olvide el mensaje central, el motivo de esta carta. Así que te lo expreso en un par de palabras: ¡TÁPATE GUARRA!

Me atrevo a romper la bella y previsible monotonía que rige esta página para informar de algo que jamás creí fuera a suceder. Después de darme largas hasta el infinito y recordarme que le recuerde el asunto continuamente, bleuge, mi querido amigo bleuge, ha escrito sobre sulaco.

El cuenta un poco como han sido estos años y para no romper el encanto, en lugar de poner mis comentarios aquí arriba, tendréis que leeros su historia y después veréis la respuesta. Sin más, es para mí un inmenso honor, un privilegio y un lujo el presentaros el texto que bleuge me ha regalado, porque sulaco sí tiene quien le escriba.

Si eres de esos visitantes que alternan entre el web de mi colega sulaco, o si vienes de allí de visita, habrás leído hasta la saciedad que sulaco pretende que los demás le escribamos las anotaciones, eso como idea suya es buena, pero no tanto para los demás ;-).

Si después de aguantar todo esto aún no conoces su blog personal, a qué esperas!? (enlace aquí)

De todos los amigos que leen esta bitácora y que me siguen desde el infinito y más allá, bleuge siempre ha sido el más constante. Podéis mirar las primeras entradas de esta página y veréis sus comentarios con firmas varias como anormal, me aburro y similares, pero siempre con su peculiar ironía. Siempre nos hemos respetado y hemos compartido todo tipo de vivencias juntos. Bleuge suele ser el primer y el último amigo que veo cuando voy a Gran Canaria. Las veces que hemos ido al cine juntos se cuentan por cientos. Ambos adoramos a Stephen King, EL MAESTRO y tenemos una visión irónica del mundo muy similar.

Bleuge siempre ha estado por ahí, siempre escucha, siempre aconseja cuando se le pide y se muerde los labios si no le preguntas. Aunque él dice que yo hago amigos y enemigos con la misma facilidad, lo cual es rotundamente cierto, también lo es que él consigue mantenerlos más tiempo, terreno en el que yo presento graves carencias. Hay muy pocos que puedan presumir de ser amigos míos de primera generación y bleuge está entre ellos.

Hablamos practicamente a diario por mensajería instantánea y también por teléfono, algo que tanto su compañía de teléfono como la empresa nacional holandesa agradecen profundamente por la cantidad de llamadas internacionales que hago. No hay nadie que tenga más y mejor información sobre mí y diga lo que diga por ahí arriba, es uno de mis mejores amigos. En años venideros, espero que sigamos haciendo juntos todas las cosas que tanto nos han entretenido en la década larga que nos conocemos.

Álbum de fotos de Hilversum, la ciudad holandesa en la que he vivido cinco años.

Todos habéis oído hablar de Hilversum. Es un tema recurrente en esta bitácora. Por azar y casualidad, acabé viviendo en esta ciudad y algunos de sus rincones han quedado retratados en estas páginas.

Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda

Cuando en distorsiones alzamos la voz y pedimos colaboradores para festejar el quinto aniversario, me sorprendieron varios recién llegados que se lanzaron a escribir, mientras otros lectores con pedigrí se mantienen en sus cómodas butacas, sin hacer un esfuerzo por mandar algo.

Desde que en Noviembre bleuge abrió su propia bitácora, han sido varios los que han descubierto estas caprichosas e insolentes páginas siguiendo el enlace que dicho amigo generosamente ha colocado en su página. Entre esos nuevos colonizadores está Emo, quien también tiene su propia bitácora llamada Atorrantes Blog, en donde cuenta sus peripecias como informático, esa sufrida profesión que en España no suele estar valorada en más de novecientos euros, salario que parece ser el que la sociedad considera oportuno para aquellos que han de entender y socorrer esas diabólicas máquinas que se han convertido en indispensables complementos de nuestra vida.

Como en ocasiones anteriores, agradezco a Emo su valentía al escribir este texto que me ha regalado. Es para mi un honor y un privilegio presentaros las palabras de Emo sobre sulaco, que sí tiene quien le escriba

Mi relación con distorsiones tiene como raiz a un amigo común. El personaje que ha sido el nexo de unión de nuestras vidas comenzo hace pocos meses su bitácora (bleuge.com), y fue por medio de la susodicha y gracias al mundo mágico generado por esas maravillosas etiquetas que conforman el mundo HTML, en especial a mi amada (Anchor), que me encontré con distorsiones.com.

Aunque no es recomendable para nuestra salud mental hacer caso de las recomendaciones del tal bleuge, uno que es atrevido y se ha criado en un barrio marginal de la periferia de la gran “siudad” de “Las Palmas de la Gran Canaria“, que he tratado con colacho, el pupi, y otros personajes de andar por casa y sigo entero, pues me atreví y entre en el mundo de sulaco. Así fue que me di cuenta que no soy tan raro, que este caricaturizar la realidad para divertimento propio y ajeno no es una enfermedad provocada por la radiación de monitores y otros componentes electrónicos, ni por ese interés por buscarle el porque a las cosas, que implemente es algo normal. Que hay gente que lo hace increiblemente bien, como el aquí presente sulaco y al cual tengo que agradecerle los muchos y muy buenos momentos que me hace pasar leyendo sus distorsiones de realidad. Es por ello que sulaco tiene quien le escriba, por ejemplo… yo.

Con el cambio de CMS se perdieron las historias que había traído de las antiguas bitácoras y del grupo distorsiones en Yahoogroups. Siempre he sentido una debilidad especial por estos fogonazos del pasado y he decidido ir añadiéndolas por aquí. Aparecerán en las próximas semanas. No son muchas, pero forman parte del bagaje que arrastra Distorsiones desde el comienzo. Las iré agrupando en la categoría Grandes Historias. La historia de hoy vio la luz el 1 de Mayo del 2003 y sí, está basada en hechos reales. Fui testigo de lo que sucedió. Dicho esto, tomároslo con tranquilidad.

Primer segundo
Un lado.
Miró a su izquierda y su cerebro decidió que tenía suficiente espacio para cruzar. Era un hombre mayor, de sesenta y cinco años, pelo canoso, complexión delgada y en esos segundos previos tomó la decisión más nefasta de su vida. Sólo tenía que continuar andando unos trescientos metros para poder usar el paso subterráneo de la autovía, pero él decidió arriesgarse y cruzar los cuatro carriles en sentido Norte para alcanzar la mediana, y los tres carriles en sentido Sur a la altura de la fuente luminosa.
Una vez tomada la decisión, sólo había que ejecutarla. Tomó aire y se lanzó a correr para cruzar la carretera.
El otro lado.
Desde mi coche entro en la curva del parque San Telmo y más adelante veo que hay un hombre que quiere cruzar la autovía. Mi cerebro hace un cálculo y mi conclusión es que no tiene espacio suficiente para hacerlo. Yo me encuentro en el carril más a la izquierda, pero hay coches en todos los carriles y nuestra velocidad es de unos 80 kilómetros por hora. Se encuentra a trescientos metros de donde nosotros estamos. Veo que el hombre se lanza hacia la carretera.

Segundo segundo
Un lado.
Todo parece ir bien. Ha cruzado el diminuto arcén, ha bajado la barrera de protección para evitar que los vehículos invadan la avenida y avanza hacia la mediana con paso firme y decidido. Los coches aún se ven lejos.
El otro lado.
El hombre se lanza a la carretera. Puedo verlo. Sigo calculando y calculando y no creo que lo pueda conseguir. Parece un señor mayor. Su paso en la carretera es inseguro y su velocidad, definitivamente insuficiente. Comienzo a mirar alrededor para trazar un plan alternativo. Tengo tres coches por delante de mí y otro circula junto a mí, hay también coches siguiéndome así que las opciones son pocas. Comienzo a pensar que quizás mi percepción de la distancia no es la correcta y que el hombre pueda completar su carrera sin más problemas.

Tercer segundo
Un lado.
La carrera continúa, aunque a un ritmo relajado. Al fin y al cabo, los coches están bastante lejos y no hay por qué apurarse. Pronto alcanzará el centro del primer carril. Mantiene un ritmo constante. Su rebeca azul se mueve y le golpea en los costados. Sus gafas vibran por el trote, pero no hay porqué preocuparse ya que están sujetas con una cuerda alrededor del cuello, y en caso de caerse quedarán colgando del mismo.
El otro lado.
El hombre sigue avanzando. No va a ser suficiente. En la radio continúan dando las noticias, hablando de la guerra, vendiéndola como quien vende un coche, comentando cual si de un programa deportivo se tratara el número de muertos en el lado de los buenos, y estimando quien sabe de qué manera el número de muertos en el lado de los malos, los malvados que poseen armas de destrucción masiva que nadie encuentra, los mismos que suponen una amenaza para el mayor país del mundo y que poseen la segunda mayor reserva de crudo del mundo, crudo que se utilizará para alimentar los vehículos del primer país. Sigo dándole vueltas a lo irónico y estúpido de esta guerra mientras mi atención está fijada en el hombre que se ha lanzado a la carretera.

Cuarto segundo
Un lado.
Ya está cerca de la línea que separa los dos primeros carriles. Todo va bien. La respiración es relajada. Los vehículos parecen estar alineados en el horizonte. Quizás haya que incrementar un poco la velocidad, pero se puede hacer más adelante. Todo va bien. Todo va bien. ¿Qué le compraré a mi nieta por su cumpleaños? El pensamiento cruza su cerebro rápidamente y crea una nueva línea de acción. Sus neuronas trabajan en ello mientras todos los sistemas automáticos de su cuerpo se encargan de moverlo hacia la mediana.
El otro lado.
Un poco más cerca. Definitivamente no hay espacio. Llegará al segundo carril, pero ¿cuánto más lejos? No se le ve apurado. La radio continúa con su letanía sobre Irak. Cuando exponen a uno tan masivamente a una noticia, llega un momento en que dejamos de oírla. Nuestro cerebro se protege y lo cataloga como ruido. Pienso en cambiar de emisora…. Mejor démosles otra oportunidad, quizás hablen de alguna otra cosa. ¿Qué haré tras el desayuno? ¿Mejorará el día? ¿Podré ir a la playa más tarde?

Quinto segundo
Un lado.
El primer carril ha quedado atrás. Vamos de acuerdo a lo planificado. Hay que ser estúpido para caminar esos trescientos metros con lo sencillo que es echarse una carrerita, incluso para alguien ya entrado en años como Yo. De ésta forma gano por lo menos cinco minutos. No tengo que ir hasta el paso subterráneo, cruzar, atravesar dos semáforos y volver por el otro lado. Eso es para estúpidos y retardados, no para alguien con mi inteligencia. ¡Uhm! Que bien me siento. ¿Y qué le compraré a mi nieta por su cumpleaños? Tendré que ir por una tienda de juguetes…
El otro lado.
Seguimos todos muy juntos. No hay forma de que me quite de éste carril. Cada segundo que pasa mi coche se encuentra veinticinco metros más cerca de ese estúpido que está cruzando la Avenida Marítima. El vehículo que se mueve paralelo al mío ha hecho un amago de pasarse a mi carril. Creo que su conductor también lo ha notado. Voy a soltar el pie del acelerador para aumentar la distancia con el coche que me precede. ¿Por dónde carajo va a cruzar éste loco? ¡Dios, que no me toque a mí!
Sexto segundo
Un lado.
¡Coño! Si ya casi hemos recorrido la mitad del camino. Y los coches aún se ven lejos, aunque quizás no tanto. Mejor incremento un poco la velocidad. Más vale que sobre que no que falte. Suerte que estoy hecho todo un deportista. Las gafas continúan su traqueteo sobre el puente de la nariz. Parece que el día va a estar bueno. Quizás después me siente en la puerta de mi casa a tomar el aire.
El otro lado.
Parece una tortuga. Ni siquiera ha llegado a la mitad. No creo que pueda conseguirlo. Definitivamente no creo que lo pueda hacer. Va a estar entre el tercer y el cuarto carril…. No creo que sea Yo el que lo atropelle, pero como los dos coches que me preceden empiecen a frenar, quizás tengamos una colisión en cadena. Será mejor que me concentre a fondo. Espero que el vehículo de mi derecha no decida dar un volantazo. A mi izquierda sólo está la mediana, no tengo espacio para maniobrar. ¿Por qué no me habré quedado durmiendo media hora más?

Séptimo segundo
Un lado.
Ya he llegado casi al final del segundo carril. Mejor no mirar hacia los coches y concentrarme en seguir corriendo. Esto está chupado. Hasta un niño podría hacerlo. Unos segundos más y ya estaré en la mediana. Vaya, estoy un poco cansado. Cuando llegue a la mediana tendré que descansar un poco antes de cruzar el otro tramo. Debe ser la edad. ¡Que coño! Si todo el mundo dice que parezco un chaval. Desde que me tiño las canas estoy que me salgo…
El otro lado.
En la radio sigue la letanía sobre la guerra. Éste hombre también va a morir, o al menos va a sufrir importantes heridas. No van a ser heridas de guerra, eso es seguro. El coche que me precede está reduciendo también la velocidad… mierda, el coche que va tras de mí no me deja más espacio. Me está besando el culo, no puedo reducir más la velocidad sin chocar. Será estúpido, o quizás no ha visto lo que va a suceder.

Octavo segundo
Un lado.
Tercer carril. Quizás debería echar un vistazo para ver donde están los coches. ¡Ah, no merece la pena! Todo está bajo control. ¿Cuántas veces habré echo esto? es algo muy sencillo. Correr y correr y correr. Lo importante es escoger el punto de partida en el momento justo, y Yo nunca he fallado. Cuántas veces habré leído de gente atropellada en esta avenida con lo fácil que es cruzar. En qué estaba… a sí, el regalo de mi nieta que no se me olvide. Tengo que comprarlo lo antes posible, que su cumpleaños es el domingo.
El otro lado.
Supongo que el golpe será en el cuarto carril. Quedan unos cien metros entre él y nosotros. Voy a comenzar a hiperventilarme porque esto va a ser muy fuerte. Respiraciones rápidas y muy seguidas. El primer vehículo también lo ha visto. Ahora es él el que está frenando. Y el que va delante de mí continúa aproximándose. Yo ya no tengo espacio para maniobrar. Estoy encajonado. Y los de mi derecha continúan haciendo lo mismo.

Noveno segundo
Un lado.
¡Oh, mierda! He girado la cabeza y los coches están casi encima de mí. No voy a tener espacio suficiente. Espero que se aparten. Y no puedo aumentar mi velocidad, puesto que ya voy a la carrera. Esta chaqueta parece echa de plomo. No me permite moverme. Y esas malditas gafas, con su molesta vibración. Aún me queda un carril y medio por recorrer y ya puedo sentir los coches a mi lado. Y a qué esperan para frenar, están locos. ¡Paren! No ven que soy un anciano. No ven que ya no puedo más. No ven que si no frenan no puedo conseguirlo.
El otro lado.
He visto su cara. Ha mirado hacia aquí y se ha dado cuenta de que está de mierda hasta el cuello. Está tratando de acelerar, pero ni con esas lo va a conseguir. Y por qué trata de pegarse la chaqueta al cuerpo. Eso lo va a frenar. Será estúpido. Ya es muy tarde para apagar la radio, he de mantener las manos en el volante. Tendré que jugármelo todo con los frenos del coche, no puedo usar las marchas para reducir la velocidad.

Décimo segundo
Un lado.
¡Joder, joder, joder! He entrado en el último carril. O no, está cerca pero aún no he llegado. Voy a volver a mirar hacia los coches. ¡No hacen nada! No veo que estén frenando. Son como una barrera que avanza implacable hacia mí. Aún me queda un carril, y estoy tan cansado… mi corazón está desbocado.
El otro lado.
El primer coche de mi carril está clavando frenos. Veo el humo elevándose de la calzada. Casi puedo olerlo. El coche que va delante también está frenando para no chocar. Realiza un Zigzag al frenar tan bruscamente. Los de la derecha también están frenando. Esto es un pandemonio. De un golpe brusco enciendo las luces de emergencia. Al menos el subnormal que va detrás de mí ya se ha dado cuenta y está frenando. Los segundos ahora corren más lentos. Tengo un ojo puesto en el espejo retrovisor y otro en el coche de delante. El hombre está condenado, eso seguro. De ésta no escapa ni de coña.
Undécimo segundo
Un lado.
Ese ruido tan fuerte. Y sale humo. Por fin me han visto, están frenando. Que pare el ruido de una vez. He de seguir corriendo, he de seguir corriendo, he de seguir corriendo. Tendré que lanzarme a la mediana, no voy a tener tiempo de subir la barrera de seguridad que la separa de la carretera. Tendré que lanzarme en el césped. Si tan sólo hubiera comenzado a correr dos o tres segundos antes. ¿Por qué me tiene que pasar esto a mí? ¿ Por qué?
El otro lado.
Todos estamos frenando, pero no va a ser suficiente. No señor. Se multiplicaba por dos, ¿no? O sea, que a ochenta kilómetros por hora hacen falta ciento sesenta metros para frenar. Eso es por lo menos cien metros más allá del viejo. Si aún no está jubilado, hoy se gana el jubileo. Y mira su cara. Está aterrorizado, el sabe que está bien jodido. El humo que veo por detrás de mi coche deben ser mis neumáticos. Y ahora no tengo que imaginarme el olor. Lo puedo oler. Neumáticos quemados, y mira las marcas en la carretera. Como choquemos esto va a ser una pasada. Espero que el cinturón funcione. ¡Que Dios me oiga!

Duodécimo segundo
Un lado.
Cuanto hasta el coche. Veinte metros, treinta. Quizás cuarenta. No puedo más, no puedo ir más rápido. Estoy al límite de mis fuerzas. ¿Por qué no se paran? ¿Por qué siguen avanzando hacia mí? No quiero mirar, no quiero mirar. Hay que seguir corriendo, hay que seguir corriendo.
El otro lado.
De repente ya no escucho nada. Toda mi atención está centrada en el hombre. Tan cerca de nosotros. Mi cerebro ha eliminado todas las otras interferencias. Sólo lo veo a él. Parece moverse a cámara lenta. Mira que poco avanza. El impacto es inminente. Y va a ser el primer coche. ¿Tenía la radio encendida? No oigo nada. Sólo lo veo a él. Va a morir.

Decimotercer segundo
Un lado.
Estoy tan cerca del final. Quizás si pueda conseguirlo. Va a estar apurado pero mejor no mirar. Ya veo la línea que separa la carretera del arcén. Un poco más y ya habré llegado. Sólo un poco más.
El otro lado.
El impacto es inminente. El primer coche está tratando de irse hacia la derecha, pero no puede. Entre que ha clavado frenos y que hay otros vehículos es imposible. No creo ni que tenga el control completo. Este es el fin.

Decimocuarto segundo
Un lado.
Ya casi estoy, ya casi estoy, ya casi estoy, ya casi estoy… ¡Ay! Mierda, me han dado.
El otro lado.
Lo ha golpeado. Finalmente lo ha golpeado. Le ha dado con la parte izquierda del vehículo. Joder, ha salido volando. Está en el aire girando como un trompo. Con el efecto del golpe ha salido despedido. Está dando una vuelta de trescientos sesenta grados mientras continúa subiendo. Parece roto, su cuerpo tiene una forma anormal. No tiene buena pinta. Y continúa subiendo. Al menos se desplaza hacia fuera de la carretera: entre el golpe del coche y su velocidad, su trayectoria lo ha lanzado directo al arcén. ¿Hasta donde seguirá subiendo? Es increíble la velocidad como gira…. Parece que ya baja, pero sigue girando. Sigue girando.

Segundo final
Un lado.
….
El otro lado.
Sigue cayendo. Va a golpear el protector de la mediana con la cabeza. Se la partirá. Sigue girando. Eso es bueno, que gire. Quizás pueda golpear con otra parte de su cuerpo. Ya casi ha caído. Su cuerpo se está posando bruscamente en el suelo. Primero los pies, que golpean despiadadamente el bordillo. El resto del cuerpo continúa con su impulso y va a estamparse contra el césped. Parece un atleta. Parece que está realizando un movimiento de circo perfectamente sincronizado. Hay hasta cierta belleza en el movimiento, se ve tan natural, tan fácil de realizar. Y aún no oigo nada, todo mi ser se concentra en mis ojos, que parecen beberse la escena de un trago. Ha caído, finalmente ha caído. Mi cerebro libera mis sentidos y el ruido de las frenadas me golpea. Sigo frenando, sigo frenando. Los de delante ya han comenzado a echarse a la izquierda para parar los coches. Los rebasaré, no quiero quedarme junto al cuerpo.

Epílogo
El otro lado.
Nos hemos parado. Esto es un lío. Puedo oír los frenazos. Salgo de mi coche. Veo al hombre que ha atropellado al anciano correr hacia el cuerpo, tirado en el césped, inmóvil. Yo también corro hacia allí. No se mueve, no se mueve en absoluto. Será eso bueno o malo. Todo a mi alrededor parece suceder a cámara lenta. El hombre ya casi ha llegado al lado del cuerpo. Eso que oigo es un grito. Está gritando. ¿Quién grita? ¿El hombre atropellado? No. Es el que lo ha hecho. Es un grito desgarrado, de desolación infinita. ¿Qué hace? Se ha tirado al suelo de rodillas. Está levantando las manos al cielo mientras continúa con su grito, que se transforma lentamente en llanto. Sus manos parecen querer tocar el cielo. Se las lleva a la nuca y comienza a encogerse adoptando una posición fetal. Ahora sólo se notan sus convulsiones mientras llora.
Me resulta obsceno mirarlo. Es tan violenta la situación. Han llegado policías, están mirando el cuerpo, pero no lo tocan. El hombre sigue ahí, detenido en el tiempo. Tumbado en el césped junto al que lo llora, al que quizás le ha arrebatado la vida…

La serpiente de verano en la que se está convirtiendo la historia der Dani continúa su sinuoso curso, agradando a unos, indignando a otros y dejando indiferentes a la mayoría. Tras el último lavado de cara, fruto de vuestras quejas, han quedado numerados los diferentes episodios de forma que hasta cerebros uni-neuronales sean capaces de adivinar el orden correcto. Como estoy seguro de mis limitaciones y de las de los míos, vuelvo a repetir la secuencia lógica de lectura: 1. Todos queremos ser como er Dani, 2. Conozcamos ar Dani, 3. Lugareños der Dani, 4. Conocidos der Dani y 5. La Carmen, hermana der Dani. Hay gente que incluso llega a este punto de la lectura, sólo para recordar que en el pasado episodio er Dani contó la historia de la Carmen, su sufrida hermana sobrada de carnes.

Tras la historia de la Carmen llegó la calma o al menos eso quise creer. Hay escasos momentos en los que uno se siente poderoso y entre ellos están esos en los que nos reímos de la desgracia ajena. Es lo bueno que tiene el escarnio y la humillación del prójimo, que te hace sentir mejor contigo mismo. La Carmen se marchó hacia la zona del bar en la que el bingo continuaba con su letanía de números y quedamos los hombres en el bar. Er Dani seguía con su diabólico baile, recordando que tenía un doce años en sus manos y agitando el whisky como si de esa forma lo fuera a mejorar o dotar de burbujas.

Uno de los contertulios llamó su atención. Er Dani se acercó y nos deleitó con uno de esos momentos Dale, Don, Dale que lo han hecho legendario. Para aquellos que vivan en la más infame de las ignorancias, el dale, Don, dale es la postura básica del hombre que folla humillando a la hembra. Cualquiera de mis lectores, supremos expertos en el cine porno y conocedores de los nombres de todas las grandes actrices desde que Ginger Lynn se encumbró como la diosa de todas las diosas con aquel chochillo siempre dispuesto a ser penetrado sabe que la postura básica en toda película etiquetada para mayores de dieciocho años es aquella en la que la hembra se pone a cuatro patas, cual chucho callejero y el macho la aborda por detrás, sujetando y tirando de su pelo con una mano mientras la embiste y le golpea la nalga con la otra, procurando dejarla roja y mientras todos los espectadores de dicho arte aullan al ritmo del reggaeton gritando dale, Don, dale. Er Dani usaba la botella como si fuera una hembra, la sujetaba por su cuello y apoyándola sobre su aparato reproductivo, ese que vulgarmente se conoce como polla, embestía el doce años mientras lo cacheteaba a destajo. Esto lo hacía emitiendo alaridos que eran coreados por los dos contertulios.

Uno de ellos sacó a relucir su infinita sabiduría, adquirida patrullando las calles de Málaga como policía municipal y le dijo: Parezezzz un metrozezual de ezozzzz de mierda y se rió de su propia ocurrencia. El otro hombre, un funcionario que espera la llegada el retiro sin dar un palo al agua durante cuarenta horas cada semana mientras se queja de lo ocupado que está a los trabajadores eventuales que contrata el ayuntamiento para que saquen el trabajo adelante, ese trabajo que sus propios empleados son incapaces de hacer ocupados como están en mirarse el ombligo y admirarse de su perfección, dicho hombre agitó la cabeza negando vigorosamente y dijo: No, lo que pareze ez un homozexuá de ezoz. Las carcajadas sincronizadas de ambos atronaron en el local. Er Dani les repondió en lo que fue un intento de defensa poco ortodoxo: ¿Homozexuá Yo? y tú un gay de esos.

El tipo se tomó la réplica deportivamente y contraatacó: Yo no zoy gay, zoy un pedazo de maricón. Ahora todos se retorcían con sus carcajadas, riendo sus genuinas genialidades. Un servidor, sacrificado escriba que padece estos suplicios solo por poder contarlo intentó permanecer estoico pero finalmente sucumbí y me tuve que reír. Sergio se limitaba a mirarlos con sus grandes ojos, me miraba a mí, señalaba de nuevo hacia aquel trío y se reía. Si hubo alguna vez una conversación digna de un episodio de South Park en nuestro país fue aquella. La acabaron adjetivándose mutuamente: metrozexuá, maricón, homozexuá, gay. En ese instante noté que en el bingo se había hecho el silencio y las mujeres escuchaban con gran atención. Pasados unos segundos todas rompieron a reírse y a gritar todo tipo de lindezas, las cuales no transcribiré porque no pude entenderlas en la mayor parte de los casos, dadas mis tremendas limitaciones para extraer información cuando se abusa de la zeta al pronunciar la lengua de Corín Tellado.

No debían haber pasado más de quince minutos desde que cruzamos el umbral de aquel universo plagado de seres de otros mundos, pero finalmente llegó la hora de partir. Me quedó pena, ya que intuyo que podría continuar escribiendo el resto de mi vida cinco historias diarias solo con los sucedidos entre las paredes de aquel local. Atrás quedaron el poli, el funcionario, la Carmen y todas las mujeres que jugaban en aquel bingo de barrio. Nosotros partimos hacia la aventura, una partida de desalmados dispuesta a conquistar el mundo e integrada por Sergio, er Dani, la agitada botella de whisky y un servidor. Ya en el coche er Dani procuró abusar de Sergio y cogió su móvil para hacer llamadas gratuitas. Contactó con sus amigos, los cuales llevaban cerca de una hora esperando por nosotros en el restaurante y ya habían comenzado a celebrar el cumpleaños der Dani y contactó con la hembra que sorpresivamente iba a acudir a dicho cumpleaños, una hembra que según palabras del festejado individuo, follaba con todoz eza noche.

En este punto cerramos el primer acto de esta infame obra, que constará de dos más, aunque ignoro el número de sub-capítulos que los formen, ya que la escritura no es una ciencia exacta y la longitud de los escritos dependerá de mi concentración y del calor que tengamos por estas tierras. La continuación de esta legendaria obra tiene lugar en 7. Camino del restaurante con er Dani

Álbum de fotos con los molinos de viento que han ido saliendo por estas páginas.

Ya sabéis que para ver las fotos en otros tamaños tendréis que hacer clic en cada una de ellas y se abrirá otra ventana. Para hacerlo más fácil, también las he agrupado en flickr en un sólo álbum.

Hay más información sobre Holanda en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda

Aunque hace tiempo que vi esta película, se me había olvidado hablar de ella. Saint Ange o El Internado que es el título que se le dio en Español es una película de terror francesa. Fuimos porque la palabra terror me atrae irremisiblemente a las salas de cine y porque el tráiler intriga. Lo que nos encontramos fue una película con escasas escenas de terror, casi sin personajes, lo cual la lastra mucho porque no hay gente a la que matar y todos sabemos que en este tipo de cine es fundamental el liquidar un protagonista cada diez minutos como máximo para mantener la atención.

La atmósfera de dicho internado está muy bien conseguida. La trama es bien sencilla: tres mujeres se quedan cuidando un internado que ha quedado abandonado tras un accidente en el que uno de los chiquillos muere. Una de ellas, la protagonista, está embarazada y posiblemente medio chiflada. De las otras dos, una es la cocinera y la otra es una chica loca de atar. Con este panorama, nos encaminamos hacia el final con la esperanza de que haya algún giro sorprendente que nos deje pasmados, pero no sucede. Sales del cine un poquito decepcionado y hambriento de sangre.

El director es un tal Pascal Laugier del que nunca había oído hablar y que no parece tener muchas películas a sus espaldas. La protagonista es una tal Virginie Ledoyen que tampoco me suena, lo mismo que sucede con las otras dos mujeres: Lou Doillon y Dorina Lazar. Vistos los límites que tiene el guión, hacen un buen papel.

Podría hablar más, pero me temo que no estoy por la labor. Leeros la crítica de bleuge si queréis saber su opinión. Si la pilláis en vídeo y no hay nada mejor en el videoclub, pues tiene un pase. Si hay cualquier otra cosa, dejarla pasar que no os perdéis nada.

Este fin de semana he estado en Praga, la capital de Chequia, viaje del que ya hablaré un día de estos. Por ahora nos concentraremos en los movimientos entre países. Lo más fascinante de mi búsqueda de billete es que a través de las páginas de dos líneas aéreas que están bajo la alianza SkyTeam se pueden reservar los mismos vuelos con una diferencia de precio de 67 euros, SESENTA Y SIETE. Si uno se decide por KLM, se encuentra que el billete le sale 247,44 y si lo haces por la página de las líneas aéreas Checas, sale por 180 Euros. El avión es el mismo en ambos casos ya que vuelan con código compartido. La diferencia estriba en que mientras en el barato las tasas de aeropuerto son de 41 euros, en el caro son de 108 euros. Si teníais alguna duda, está claro. Ahora bajo el epígrafe de tasas de aeropuerto se esconde un atraco a mano armada y una forma de robo de las aerolíneas para mostrar billetes baratos y a precios competitivos.

Finalmente volé con billete de CZA (Los checos), en el que además me daban puntos con la tarjeta de viajero de KLM, mientras que estos no me los daban por usar su tarifa más barata. Para más coña, uno de los trayectos los hacía en avión de KLM y el otro en avión de la CZA. Ambas compañías siguen dando algo de comida y bebidas gratis a sus pasajeros en todos sus vuelos y no como cierta compañía española de bandera con precios abusivos, servicio pésimo y azafatas pleistocénicas.

Desde que comenzó este robo a cara descubierta de las tasas de aeropuerto y puesto que es tan caro pisar el suelo de dichos recintos, yo comencé mi particular vendeta, estructurada en forma de regalos asombrosos que les voy dejando. En los viajes de ida no suelen ser muy espectaculares, pero cuando retorno a casa, salgo del avión, dejo pasar el primer baño, que es al que van todos los apurados, dejo pasar el segundo baño, que es el de los pijoteros, paso el tercero que es el de los exquisitos y me meto en el cuarto baño. Ese suele estar vacío y no habrá gente que te moleste para que puedas hacer lo que debes hacer. Después de haber pasado días conteniéndome y sin obrar salgo del avión despresurizado, me meto en un cagadero y abro las puertas del infierno. Es el acabose. Cuando termino, os puedo jurar que ese jiñadero ha quedado inutilizado. Mi regalo es tan grande y vistoso que parece una flor de loto en un jarrón de cerámica blanca. Dicha flor resistirá a las cisternas y obligará al aeropuerto a emplear sus recursos para volver operativo el baño.

Saliendo de temas tan escabrosos, mi trayecto con KLM tenía tres niñas adorables que se desvivieron por servirnos a bordo. Es un placer viajar cuando las azafatas parecen estar disfrutando con su trabajo y no se quitan la sonrisa de la cara. En el tramo de vuelta, con las líneas aéreas checas, llego a la puerta del avión y me asusté. La que me esperaba en la puerta era una hembra de bandera, de esas que sólo con hacer como que notan tu presencia te provocan una erección de aupa. Tras ella había otra más que estaba de aún mejor ver. Ya por la segunda no podía caminar del dolor de huevos y visto que aquello no pasaba desapercibido, lo cubrí con la cámara de fotos, que Dios mediante es amplia y cubre bastante superficie. Tras de mí venían un montón de tíos con el mismo problema. La tercera chica estaba tan buena como las anteriores y me dedicó una sonrisa que dolió en los cataplines. Como iba casi al final del avión, llegué a ver la cuarta, que era la más normal de todas o he de decir la más vieja, que la tipa podía ser la madre de cualquiera de mis amigos, solo que una madre de esas que se dicen “follables”, que aún le quedaban varios polvos en la cartuchera a la mujer. El vuelo fue paradisíaco. Esas niñas moviéndose por todo el avión con esos cuerpos perfectos y esa amabilidad inagotable. Desde ya pido que todas las aerolíneas europeas contraten al jefe de recursos inHumanos de dicha compañía y que sea él o ella en persona quien les elija el personal de a bordo. Al menos nos robarán en los billetes pero pagaremos con gusto.

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