The Da Vinci Code - El código da Vinci
Mañana completo esto porque no tengo ganas de escribir y es tarde. Solo decir que The Da Vinci Code es UNA MIERDA DE QUE TE CAGAS. Quiero aprovechar ahora que me han dejado el micrófono para CAGARME EN LA PUTA MADRE DE TODOS LOS QUE HICIERON ESE TOSTÓN. He dicho.
…. más tarde ….
Aburrimiento absoluto. Se cree que no existe pero he estado tan cerca de tocarlo con mis propias manos que ahora sé que existe.
AVISO: si nunca has leído nada de esta bitácora y has llegado aquí directamente te sugiero que lo dejes ya mismo y no vuelvas jamás.
Hace más de un año que escuché el audiobook del El código da Vinci y como todos recordamos me gustó bastante. No era algo maravilloso y que cambiará tu vida pero como libro con trama de acción tenía su punto adictivo y te lo terminabas fácilmente. Ahora tenemos la adaptación cinematográfica del mismo, la conversión de la palabra en imágenes y el resultado es una mierda.
La trama está más vista que los pezones de Samantha Fox pero la repetiré por si alguno ha estado fuera de este mundo en las últimas décadas: Un julay de barriada periférica se empacha al comerse el coño de una gorda de sonrisa repugnante y muere empenenado. Investiga su muerte un tonto del culo con puta adosada que cree que el Opus Dei es una cadena de supermercados de bajo coste y después de visitar dos mil iglesias presenta una queja porque las mismas están vacías y no ha podido comprar los productos en descuento. Al final todo se resuelve y la putilla adosada se transforma en coliflor hervida, el julay se la come y este cuento se ha acabado.
NO ES LO MISMO UN LIBRO QUE UNA PELÍCULA. Si eres el director quiero que copies esa frase cien mil veces a ver si te entra, gilipollas de mierda. Han conseguido aburrir hasta el infinito y más allá a todo Dios y virgen santa con esta mierda de historia sin ningún ritmo, sosa como la comida sin sal y tediosa hasta límites intolerables. Tom Hanks es lo peor que se ha visto en el cine en muchísimo tiempo, lo podrían cambiar por un cartel vendiendo agua de Solán de Cabras y quedaría más amena la cosa. Da igual que su putita le diga que quiere que le coma el coño o le den una hostia o se caiga desde doscientos metros de altura. El pobre está como acartonado y no consigue quitarse esa cara gilipollas a lo Forrest Gump durante más de dos horas. Sobra tranquilamente la mitad del metraje. Hay escenas y escenas y escenas que no aportan nada, que no recuerdas ni un segundo después que han terminado y que solo sirven para que mires una y otra vez la hora en tu flamante reloj CASIO con pantalla retroiluminada (4 veces en mi caso) o en el cutre reloj del vecino (2 veces más) y bosteces sin parar (9 veces contadas) y quieras marcharte y acabar con esta pesadilla pero temes perderte ese genial final que finalmente no llega.
Conclusiones que saca uno después de ver esto:
1. El Opus Dei es una secta de julays amariconados encabezada por un primo de Alvárez-Cascos (es igualito a él) y en la que una mafia de asesinos albinos hace el trabajo sucio.
2. Se puede entrar en las iglesias a robar y romper cosas sin que nadie haga nada.
3. Cualquier gilipollas con algo de tiempo libre se mete en el museo del Louvre a rayar cuadros sin que a ningún francés le importe un carajo.
4. La policía gala apesta mazo.
5. La policía inglesa apesta aún más.
6. Los profesores de universidad son vividores que solo buscan follar con jóvenes estudiantes (esto puede que sí sea cierto).
7. La protagonista es gilipollas profunda y aún no lo sabe. A chirona con ella.
8. El minusválido es marikita y se folla al mayordomo, que es también marikita y julandrón de segunda.
Y esto es lo que hay. Una mierda de película que no consigue contar una historia interesante y que recordaremos como uno de los pallufos del 2006.
Absolutamente recomendada para todos los lobotomizados, sado-masocas, julays que no se hayan leído el libro y quieran saber de qué va y pollabobas varios.
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¿Y por qué le das medio gallifante?¿es el mínimo?
Y ya por curiosidad…¿hay alguna película a la que le hayas dado cero gallifantes?
Se agradece la recomendación. Saludos
Ya lo he completado.
Medio gallifante es el mínimo. Se puede caer aún más bajo, por ejemplo esta lo ha conseguido.
ayer fui a verla con 5 personas, todos estamos de acuerdo
MIERDA
joder, y a mi que me resultó entretenidilla….. mevíacallámejó.
Joé Virtuditas, quien lo hubiera dicho de tí.
Gracias por el aviso. Con lo caro que está el cine, ahorrarse esos euros viene muy bien.
No os metais con Virtuditas, recordemos que cada uno es como es y que a ella no le avisaron antes.
jajaja buena crítica.
Je je ^^, sabia que ibas bordar este comentario. Yo seguramente vea la peli cuando se la baje mi hermano…. a ver si aguanto sin dormirme…
El libro sin ser una maravilla cumplia perfectmente su mision de ser una lectura rapida un dia de lluvia. Pero el fenomeno que se creo por puro marketing es vomitivo y demuestra lo inculta que es la gente…
El libro es un coñazo con un final rebuscado y decepcionante, así que si a los que os gustó el libro no os gusta la peli… seguro que debe ser una mierda pinchada en un palo.
En serio, los 5 euros de la entrada prefiero dárselos a algún mendigo para que se compre un cartón de vino Don Simón y se agarre un buen pedo a mi salud y al menos aguien saldrá ganando.
Pues a mi el libro me gustó, y la peli se hace larga de cojones… de hecho yo tambien corro burraca y se critica mi “cutre reloj” Seiko regalado por mi novia en mi cumpleaños… Llevas un par de comentarios hacia sus regalos o familia que provocaran furia en sus ojos
Me refería al chamo que se sentaba a mi izquierda. Tu reloj no tiene luz y ese directamente ni se ve. Te vi intentando mirarlo una vez y te ofrecí la claridad y espectacularidad del mío, si mal no recuerdas.
es tan mala
que ni si quiere follan
pésima!!!
El libro está tan mal escrito que dan ganas de llorar.
Aún así la historia, aunque fantasiosa e insultante para aquellos que tengan un mínimo de cultura del arte, me pareció entretenida. Supongo que mi antipatía hacia la iglesia católica tuvo que ver mucho en esto; pero de ahí a pagar dinero por ver la versión cinematográfica….Já.
A| Es lo mejor que has escrito en meses.
B| Leí en alguna parte que le codigo Da vinci es a la literatura lo que king africa a la musica.
Es un peliculón, no sus hagáis los esnobes que eso ya no se lleva. Si queréis parecer cultos no sólo no os deberíais haber leído el libro, sino que tendríais que estar preguntando por ahí: “¿El qué Da Vinci? ¿Qué es eso?” Eso es lo que hacía yo a la entrada del cine y la peña me miraba como diciendo “será burro el tipo”.
Saludos.
Seguimos ganando los que decimos que es una mierda.
Bah, a mi no me pareció tan mala… el libro me gustó, sin ser nada del otro mundo, y a la peli le doy un cinco raspado. Se salva por la boquita que tiene Audrey Tautou… Lo que si que es cierto es que Tom Hanks se quedó encasillado con la cara de Forest y ya no hay quien se la quite.
Pobrecito Pintor
¿Y por qué cojones no saliste de la sala a media película?.
Aquí hay gato encerrado.
Porque pensé que al final se follaría a la putilla tonta y la reventaría a polvos junto al julandro minusválido y al mayordomo pollardón, pero esta claro que el guionista no tenía las mismas ideas que yo sobre como mejorar la historia.
El otro día iba con mi padre en el coche y en la radio iban hablando de la peli.
-Pero esa peli qué es, ¿de dibujos? Me dijo mi señor padre.
-No, padre. Es de de un libro.
-¿Pero de un libro de dibujos?
-¿?¿?¿?¿?¿?
Mi padre es el único español sin móvil y que no sabe quién es Nuria B. Me parece que no ha leído un libro en su vida, pero poda los árboles y quema Ramón como nadie.
Joer, quería decir que quema ramón. ¿En qué (quién) estaría yo pensando?
Pues en el que todos, el hijoputa que chupa del impuesto revolucionario de la SGAE día sí y día también.
ESCUCHEN, O MEJOR,LEAN.
EL CODIGO DAVINCI NO ES MAS QUE DOS SOLAPAS DE TAPA SEMIRIGIDA ENVOLVIENDO MUCHAS HOJAS. AL IGUAL QUE EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, HARRY POTTER Y LA BIBLIA.
ES - UN - LIBRO. (no quiero ofender a la biblia, es solo un ejemplo).
HOY, AÑO 2006, PASAN COSAS EN EL MUNDO QUE NO DEVERIAN PASAR. PERO NOSOTROS NOS PREOCUPAMOS POR UN LIBRO QUE HABLA MAL DE LA IGLESIA Y METE AL GRAN LEONARDO DA VINCI (eso me paresio una mierda). GENTE, LOS SOLDADOS DE LA ONU ESTAN VIOLANDO PEQUEÑOS IRANIES EN CAMPOS DE CONSENTRASION (no solo los nazis lo usaron). SOLDADOS INGLESES Y GRINGOS YAKIES MATAN SIN FUNDAMENTO. PEQUEÑOS BEBES AFRICANOS MUEREN CADA 30 MINUTOS DEBIDO A MULTIPLES FACTORES. EN SINTESIS.
DEJENSE DE JODER, AGAN ALGO POR ALGUIEN QUE LO BALGA, NO POR DAN BROWN Y LA PUTA IGLESIA QUE NO HACEN MAS QUE GANAR GUITAS A COSTA DE TODOS LOS BOLUUDOS COMO USTEDES. A CAGARE PUTOS!!!!
TE OLVIDASTE DECIR QUE AY GENTE QUE ESCRIVE TODO EN MAYUZCULAS CON UN MONTON DE FALTAS DE ORTOGRAFÍA
ESO ES UN PUTO ATENTADO A LA HUMANIDAD
MÁNDALE PINCHE PUTO CHINGADO
(perdona sulaco pero no pude resistirme)
bleuge, no lo borré porque es un buen ejemplo de los intelectuales que creen que El código da Vinci es buena literatura y buen cine. Estoy de acuerdo contigo en que el uso de mayúsculas es un claro síntoma de pollarderismo.
madre mía de mi vida…. ese comentario me ha acuchillado los ojos!!! hacía que no veía algo parecido lo menos desde que un día me conecté al irc-hispano! y luego dicen que ha bajado el analfabetismo… si Cervantes levantase la cabeza se metía con Pocholo en la caravana a hacer helados flash. Que bueno que bueno…
Hay que apiadarse de ese pobre que posiblemente tendrá que pasarse el resto de su vida de chapero de parada de autopista.