Estando en el Keukenhof, mi amigo el Moreno me prestó una lente para hacer fotos con macro y he de decir que disfruté como un enano. Hasta ahora siempre había visto las fotos con la distancia que marca la cámara pero esto es casi como verlas desnudas. Todo un universo de nuevas sensaciones visuales se expandió ante mí. La foto de hoy es la primera de muchas, porque pienso seguir con este espectáculo obsceno y totalmente sexual.
Ya no me queda mucho más que contar o al menos eso creo yo. Mi pequeño libro secreto con las palabras mágicas se ha quedado vacío. Todo está aquí o casi todo. Seguro que en el futuro encontraré otras y podré seguir con estas postales desde la infamia que retratan tan mal ciertos comportamientos que por alguna razón parece que yo solo puedo ver. Está en mi naturaleza el ver siempre el lado medio vacío del vaso, la parte negativa, ese pequeño defecto que estropea la perfección de la flor o de la mujer. Mientras otros quedan inmediatamente cegados por la belleza y no logran salir de su embelesamiento de ninguna forma o manera yo por más que lo intento siempre tropiezo con las anomalías.
Dejémonos de chorradas y centremos el asunto. Hoy quiero homenajear a los travelos, esas chicas que todos conocemos y de las que quisiéramos no acordarnos. Seguro que recuerdas aquellos años en la universidad con gran cariño o quizás aún los estás viviendo. Si fuiste lo suficientemente inteligente y no cometiste los errores que cometí yo te habrás metido en una carrera de letras o de económicas. Lo digo porque en las ingenierías la calidad de la materia femenina no es como para tirar voladores y celebrarlo con gran algarabía. No digo yo que no hayan excepciones, que me han llegado rumores que afirman que existen, yo solo digo que de haberlas, yo no las vi. Primero en Telecomunicaciones flipé con lo bajo del nivel de la carne que allí se exponía. Yo que me regalaba a mí mismo para que ellas pudiesen disfrutar de un pedazo de yogurín y a cambio lo que obtenía eran una horchatas de cuidado y eso en el mejor de los casos.
Después me pasé a Informática pensando que allí mejoraría la cosa pero por desgracia no sucedió así y descubrí con horror que la facultad estaba llena de travelos, los cuales podemos definir como hembras andróginas sobre las que tenemos dudas fundamentadas de su sexo. Muchas de las tías que estaban en clase intuíamos que eran chicas pero la duda estaba ahí, rondándote todo el tiempo. Eran unos travelos de cuidado. Algunas por tener hasta tenían nuez de Adán que siempre se ha asociado con el hombre. Digo yo que si a una tía le sale un pedazo de nuez del tamaño de una manzana es que algo de machorra debe tener. Nosotros nos movíamos en el edificio con nuestras ristras de ajos para espantar aquellos travelos que a la mínima te abordaban buscando no se sabe bien qué. Han pasado años desde entonces y aún me despierto algunas noches sudoroso con la imagen de Inma monster clavada en mi retina o la fea aquella que para mayor horror era la novia de uno de nuestros colegas. La pobre daba miedo hasta con un cartucho tapándole la cara, era más hombre que muchos de nosotros con aquellos brazotes, aquel pecho liso en el que algunos quisieron ver indicios de pelo. Era la reina de los travelos de la facultad, con aquellos labios masculinos y aquel vello en los brazos. Nuestra alienación llegó hasta tal extremo que tuvimos que montar una clasificación, ya que nuestros cerebros informáticos tendían a catalogarlo todo. Visto que allí no podíamos encontrar belleza instauramos el DOWN 40, la antítesis del TOP 40 con el que se celebra lo más mejor. La lista se llevaba en escrupuloso secreto y todo hombre que se precie de la facultad la conocía y discutía con sus compañeros para reajustarla continuamente, que algunos de aquellos travelos de vez en cuando se rapaban al cero o con el pelo muy corto y entonces sí que eran hombres de verdad. Recuerdo que en aquellos años íbamos al baño con grupos mínimos de dos personas porque siempre dejábamos a uno en la puerta por si se intentaba colar uno de los travelos, que no nos quedaba muy claro que usaran el baño de las tías.
Aún hoy día sigo viendo travelos por doquier. Son esas cuasi-hembras fuertotas, con bigotón, brazotes con músculo y pecho casi liso que visten como machos, caminan como hombres y por hacer, hasta fuman como tíos. Imponen con su presencia e intimidan a cualquier hombre de verdad que se ponga en su camino. En ellas no hay residuo alguno de feminidad y caminan andróginas por nuestras calles posiblemente convertidas en tortilleras de pro. A veces las vemos en los bares tomando cerveza y eructando como tíos y en seguida notas como todos los varones que están en el local fruncen el ceño y lamentan esa pérdida para el gremio de las hembras. Yo sé que siempre que sucede esto, en algún lugar del universo, en ese preciso instante, un ángel pierde sus alas y cae como una piedra a la tierra para mayor disgusto del Dios todopoderoso, que se molestó en crear dos sexos para que después estos travelos mancillen su obra con su mera presencia.
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Resulta paradójico que vaya al Keukenhof y saque fotos de flores que no son tulipanes. El día de nuestra visita uno de los árboles parecía haber explosionado y estaba totalmente lleno de flores. De las miles que había me quedé con esta, imperfecta y hermosa.
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Seguimos con esta revisión de los diferentes comportamientos humanos desde mi particular punto de vista y hoy le toca el turno a las calientapollas, esas que todos conocemos y que tienen una conducta particularmente puñetera y frustrante para el macho masculino. Lo mejor es ilustrarlo con un ejemplo.
El otro día volvía a mi casa desde el trabajo en el tren. Por algún retraso anterior el tren venía bastante lleno. Yo siempre me quedo en los vagones especiales para bicicletas haciendo mis sudokus y escuchando audiolibros. En la siguiente parada se subieron al tren una pareja. Él era el típico cabeza de queso de más de metro noventa, delgado como un compás y con el desgarbamiento habitual. Ella era la típica chica asiática modosita de tamaño compacto, carita de no haber roto un plato en su vida aunque sí de haber comido más miembros de los que seguramente sepa contar y con esa belleza extraña que tienen las mujeres de ese lado del mundo cuando no son cabezudas como la hermana del Chino. Yo lo vi claro desde el principio y como yo seguramente toda la gente que estaba en aquel compartimiento pero el chico parecía ciego. Él flirteaba con aquella hembra y le mandaba señales claras y fuertes sobre sus intenciones. Él lo que quería era mojar el churro, embragar, darle de comer a su pajarito y eso que se dice. Ni siquiera se lo estaba insinuando, se lo estaba escribiendo en el aire en letras del tamaño de farolas mientras que ella se reía, le seguía el juego, le ponía una mano encima, lo acariciaba, le daba esperanzas y cuando el chico trataba de acercarse lo bloqueaba y lo empujaba para atrás. El juego siguió durante todo el camino y lo que sabemos con seguridad es que aquel pobre de hacer algo ese día, fue con la ayuda de su mano o de la Chochona que se compró en un sex shop. En la estación la vi despedirse de él y mandarlo a freír espárragos. Si el chico no hubiera estado ciego se habría dado cuenta desde el principio y no hubiera perdido su precioso tiempo con esta calientapollas.
Están ahí, a nuestro alrededor. Llevan aquí desde el comienzo de los tiempos, son como una plaga que ha asolado la humanidad desde que tenemos memoria. Las calientapollas son esas hembras que juegan a engatusar al macho humano, le hacen albergar esperanzas y cuando ven que lo tienen más caliente que los fogones del infierno les dan la espalda y los dejan yertos, frustrados y de una mala leche legendaria. Todos las conocemos y aquellos que han sufrido con sus provocaciones han desarrollado una particular sensibilidad hacia las mismas y son capaces de verlas venir de lejos. En cada grupo de amigos siempre hay una que ostenta el título de calientapollas, una que ya se ha trabajado los machos de la manada y ha dejado su sello de frustración escrito en varios de ellos. Por suerte hoy en día todos tenemos correo electrónico y programas de mensajería instantánea y pronto se sabe que tenemos entre manos una de esas en la banda. Lo único que se puede hacer es sonreírle e ignorarla, para que así se infle a decir que eres mariquita mientras te pules a todas sus amigas para que se lo nieguen. Lo malo es que estas calientapollas tienden a ser hembras hermosas y de buen ver que además son plenamente conscientes de su poder y abusan del mismo. Nuestro idioma es bastante rico en vocabulario y pese a los intentos de los chichones por simplificarlo y convertirlo en una sombra de sí mismo, no debemos olvidar la belleza de palabras como esta que tan sabiamente describen algo.
Una de esas maldades que practicamos a menudo es la de sugerir al nuevo lobezno que llega a nuestro grupo que ella está como loca por él y que seguro que lo tiene fácil. El chaval se cegará y se lanzará como un kamikaze hacia ella completamente convencido de su éxito. No escuchará a nadie que le intente poner sobre aviso y se estampará contra la muralla de la calientapollas sin remedio. Los demás observaremos entretenidos el experimento riéndonos y comprobando como el chaval pasa por todo tipo de etapas que resultan en el incremento de su frustración una y otra vez hasta que finalmente desiste. Inicialmente tendremos alguien resentido y que no se fía de nuestra bondad y camaradería pero pasado un tiempo verá que todos han de pasar por esa experiencia y las cosas volverán a ser normales.
No hay nada malo en conocer alguna calientapollas en tanto en cuanto mantengáis las distancias y no le permitáis nada. Tarde o temprano acaban enamorándose de algún gilipollas que las humillará, ninguneará y puteará todo lo que pueda y de esa forma se restablecerá el equilibrio y ellas recibirán el premio por todo el mal que hicieron en sus años mozos. Si conoces alguna, dale un gran abrazo la próxima vez que la veas y dile que yo y todos los hombres del mundo le mandamos muchos recuerdos y que esperamos que algún día encuentren eso que se merecen.
Seguramente hay el equivalente masculino de este tipo de gente pero yo lo desconozco por razones obvias y tampoco conozco el nombre por el que son conocidos si es que hay alguno.
Y qué forma mejor de acabar que poniendo la definición del RAE para esta palabreja:
Calientapollas: Persona que excita sexualmente a un hombre sin intención de satisfacerlo
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Continúo tratando de encontrar la luz al final del túnel o algo por el estilo. La vida social me sigue pasando factura en forma de kilos y barrigón. Podéis leer algo sobre el tema en Entre fogones y jardines. De paso si alguno se anima que me mande recetas para cocinar pasta que yo sigo apuntándolas todas. No ha habido mucho más sobre mi vida aunque sí se ha hablado un poco de la bitácora en Spam y enlaces raros y en Juguemos fuerte. Siempre es interesante el escuchar lo que la gente tiene que decir sobre este juego.
Esta semana ha arrancado una nueva historia y he optado por crear la categoría Relatos para que se sepa claramente lo que hay. Esta historia, sin título definitivo que imagino aparecerá como por encanto algún día por ahora se llama El rincón del parque y está bastante lejos de lo que suelo escribir lo cual hace que me cueste bastante continuarla. Imagino que acabará como un sangriento cuento, pero ahora mismo ni yo lo sé. El colega El Tote también ha dejado un nuevo episodio de su vida en El Tote. Toda la verdad de Willy donde trata de aclarar ciertos malentendidos sobre su hermano, entre otras cosas. También en este batiburrillo variado se puede incluir Enhuevado con un par de fotos geniales que tomé el día de la Reina.
La división que produce los Desvaríos no ha estado muy sembrada esta semana y solo ha visto la luz uno llamado Empenenada que tendréis que leer si queréis saber de qué va pero que ya os adelanto que no es nada que se os pueda estar ocurriendo.
Como suele ser habitual las Fotos llenan las mañanas y esta semana hemos continuado con el homenaje al Koninginnendag. Se pudo ver Equipo de patinadores, Barco naranja, Susurros en naranja, Orange Cowboy y también llegó el Tulipán Gatagris al club de las 500.
Acabamos con la única película de la que he hablado esta semana, The Last Sign - La última señal algo que no merece la pena ser visto.
Y eso es todo. Ha sido rápido, ¿no? Y ahora que tenemos algo de tiempo, qué mejor que aprovechar para elegir un regalito y alegrarme el día. Puedes encontrar las cosas que he preseleccionado en los siguientes enlaces:
- Wishlist en Amazon UK
- Wishlist en Amazon USA
No se puede acertar siempre. En uno de los frecuentes pallufos con los que bleuge me premió en mi pasado viaje a Gran Canaria, visto que no pensaba aparecer por la ciudad para vernos miré la cartelera y vi que había algo que quizás estuviese bien, algo llamado The Last Sign o La última señal en cristiano. Ya puestos compré mi entrada con mi carnet de estudiante que me otorga un descuentillo y me senté en la sala.
La historia es la típica que hemos visto una y mil veces. Una viuda julay con el chichi irritado por la falta de uso y abuso del mismo y con dos niños agilipollados se encoña con el vecino francés y se dedica a darle besos negros entre espasmos del fantasma del hijoputa alcohólico de su marido que no soporta que otras salchichas le tapen el cerolo sexual a la penca de su esposa. Después de un huevo de tiempo la julay, el gabacho y los chiquillos se pegarán tiros de gofio y serán felices y comerán hamburguesas entre estertores fantasmales.
La cosa viene a ser un megamix de todas las películas de fantasmas y coñas sobrenaturales de los últimos años. Todo aderezado con un cacho de carne francés que es la principal novedad, ya que habitualmente ella es la chachona y la que recibe todo el bla bla bla pero en este caso la tipa se pone cachondísima cada vez que el francés se quita la camisa en plan chaval de anuncio de Cola Light. Por lo demás todo está más visto que las tetas de Pamela Anderson, no hay grandes sorpresas, nadie sobresale por una actuación de esa de las que te ponen lágrimas de cocodrilo en los ojos y después de unos minutos ya ni te acuerdas de la película. Es lo que hay.
Así que si te apetece practicar en tu sofá te sugiero que esperes a que salga en vídeo o la den por la tele y si realmente sientes la necesidad imperiosa y acuciante de ver esto, entonces tómate un nolotil, fúmate un porrillo antes y llévate una buena almohada al cine.
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Otro tulipán que entra a formar parte del club de las 500. Gatagris llegó a esta página hace poco más de un año y desde entonces ha sido una comentarista habitual. Tiene mérito que sin conocerme no se haya marchado absolutamente escandalizada hace tiempo. Pues eso, que tenemos una nueva oportunidad de disfrutar con esta belleza y aprovecho para agradecer la constancia a Gatagris y a todos aquellos que siguen entrando día tras día.
Aquí estoy y creo que va siendo hora de comenzar a jugar. Hasta ahora yo he mantenido el control pero hoy os cedo el mando y os doy total libertad para determinar lo que debe aparecer en este lugar. Estamos juntos y no hay vuelta atrás así que a demostrar lo mucho que valen y soltar comentarios inteligentes que me hagan sentir orgulloso de los cuatro que me leen.
¿Hacia donde quieres que vayamos? ¿De qué quieres hablar? ¿Qué quieres saber? ¿Cómo te gustaría que sigamos? Yo os voy a esperar pero me gustaría saber el camino que les apetece verme seguir para poder adaptar mi ritmo a vuestro paso. Al fin y al cabo esto no es más que un juego y no pienso irme pero las ideas son pocas y a este ritmo las voy a agotar muy pronto.
¿Te sientes creativo? ¿Se te ocurren malos rollos y quieres compartirlos? Aquí estoy para recogerlos y sacarles partido. La próxima parada de este tren la puedes decidir tú porque aún no hay destino en este viaje, ven a la cabina y deja caer tus preferencias, el DJ quizás tenga la canción que quieres oír. Que yo sea el que escribe no quiere decir que tú no seas una parte importante con tus comentarios. Lucharemos juntos hasta el final pero para ello tenemos que trabajar en equipo, así que agarra mi mano y saltemos al campo de batalla porque hoy jugamos fuerte y aquí estoy yo …
En las últimas dos semanas han caído en las trampas cientos de comentarios de Spam, yo diría que unos seiscientos o quizás un poco más. Lo habitual es dos o tres por día y esto lo ha desbordado todo. Al final he optado por cerrar completamente todos los comentarios de cualquier anotación que no sea de este año. Al menos eso los detendrá durante un tiempo. Tampoco es que aparezcan comentarios a menudo en las cosas antiguas, que aquí un mes se me antoja como una eternidad ya que solo se comentan temas de los últimos siete días y espero que sea suficiente. Si no tendré que cerrar aún más la ventana.
Imagino que hay gente que puede estar interesada en el query que usé para cambiar la base de datos, así que lo pongo por aquí:
Update wp_posts
set comment_status = “closed”
where post_date < "2006-01-01"
También asumo que el lector que ha caído en este lugar sabe, conoce y entiende el WordPress y ha estado expuesto alguna vez en su vida al PHPMyAdmin o similares. De no ser así, sigue tu feliz vida y no te compliques con estas cosas que te pueden dar más de un disgusto.
Una de las cosas más curiosas que he visto últimamente ha sido un enlace a la anotación sobre azul oscuro casi negro, esa película que tanto desprecio ha despertado en mi interior y a la que le tuve que bloquear los comentarios por cansancio. Los que la enlazaron lo hicieron desde un multicines que la estaba dando. Estaba en la página de los horarios bajo el epígrafe crítica. Imagino que la persona que eligió el enlace odia la película casi más que yo porque así no creo que atraiga gente para verla. Ya sé que google me quiere una jartada pero sin mucho esfuerzo se pueden encontrar críticas y reseñas positivas
…… oh, espera un momento, que algún ilustrado se le ocurrió la genial idea de juntar todas las palabras del título y por eso no aparecen las críticas de verdad, las de palmada en la espalda y grandes alabanzas ……
eso lo explica todo. Ahora comprendo por qué ha llegado lo que ha llegado por aquí y espero y deseo que alguien le de un buen tirón de orejas al capullo que se le ocurrió juntar las palabras para formar el título. ¿Acaso no sabes lo que es un buscador? ¿No quieres que la gente vea la película? ¿A tí tampoco te gustó? He conseguido ser el único al que no le gustó esta película, lo cual tiene mérito. Tengo suerte porque no vivo en España y me voy a la cama tranquilo sabiendo que de mis impuestos no salió un solo euro para hacerla. No hay muchos países en el mundo en los que la industria cinematográfica parasite ayudas de todo tipo y produzca tanta basura como en España. Los Países Bajos por ejemplo tienen una industria cinematográfica nacional muy limitada porque lo que no funciona provoca pérdidas y así el mercado se regenera. Sólo los que son capaces de crear productos que atraigan gente a las salas sobreviven. Lo mismo sucede en cualquier país sensato. En España mientras tanto se dobla al idioma todo el cine extranjero (para después poder quejarse de la invasión cinematográfica) y todo ente público enchufa dinero para producir pallufo tras pallufo, en una sucesión incesante de basuras que tienen una proyección internacional menor que cero. Una vez enlatada y presentada en sociedad, la camarilla de sanguijuelas que viven del sistema ensalzarán las virtudes de la misma hasta el infinito y conseguirán que algún incauto pique y vea la cosa.
Cuando visito España me gusta ir a ver cine Español, no cosas en Español y desoigo los consejos de los amigos que tratan de mantenerme lejos de las salas. Al final me llevo los palos que me llevo y he llegado a un punto en el que creo que voy a optar por ver cine latinoamericano que ese suele ser excelente. Dejaré que la ley de la selva me muestre las películas españolas que merecen ser vistas y que no son otras que aquellas que alcanzan una difusión internacional.
