Hoy tocaba desvariar y escribir esas boberías que solo a una mente tan putrefacta como a la mía se le ocurren pero con esta ola de calor no hay forma de concentrarse. Anoche no pude dormirme antes de las dos de la mañana porque mi dormitorio no baja de los treinta y dos grados. Me desperté a las siete y corrí para llegar al trabajo antes que apriete el calor. He estado todo el día con dolor de cabeza y cansado y cruzo los dedos para que esto acabe pronto y vuelva el frío y la lluvia (jamás pensé que diría esto :-)).
En el poco tiempo que he tenido libre se me ocurrió por mirar la prensa española y descubro horrorizado que en Holanda está muriendo la gente por cientos por culpa de la ola de calor. Es el país europeo que peor lo está llevando, según la prensa ibérica. Todos sabemos que los periodistas se especializan en la manipulación y tergiversación de la información para consumo instantáneo. No se molestan mucho en informarse y son gente que sabe poco de nada. Cuentan con la ventaja de la ignorancia de sus lectores, inmenso paraguas que los protege.
En esta ola de calor en España ha muerto UNA sola persona, una pobre desgraciada de noventa y cinco años y en Holanda, primer mundo, país desarrollado y todo eso han muerto más de doscientos solo en la primera semana de Julio. ¿cómo es esto posible? ¿Por qué no muere tanta gente en España? ¿Es una maldición gitana? Pues no, la explicación es muy sencilla. No tengo ni idea de cual es el método que se usa en España para determinar el número de muertes pero sí conozco el holandés, algo que los periodistas españoles se olvidan de mencionar en sus artículos (salvo en el periódico el Mundo en donde sí parece que sobrevivió dicho párrafo). Aquí existe una estadística bien detallada de la cantidad de gente que muere cada semana. Llevan años recopilando estos datos, un número impersonal que define el número de fiambres producidos cada siete días. Así que cuando en la primera semana de Julio hay doscientas muertes más de lo acostumbrado y casualmente esa semana hubo temperaturas de más de treinta grados y se rompieron un montón de récords, pues está clara la razón. Ahora volvamos a España, país en el que de siempre ha habido temperaturas altísimas en verano. Seguramente allí es normal el tener todos esos muertos y por eso se quedan tan anchos diciendo que solo la ha diñado una vieja. Al resto los protegen las estadísticas o las causas de fallecimiento, ya que uno no muere de calor sino que el calor ejerce de catalizador para producir la muerte.
Con estas temperaturas el césped se está volviendo amarillo, los parques se están muriendo, los canales ven el nivel de agua reduciéndose constantemente y corremos el riesgo de que se produzcan roturas de canales e inundaciones. El problema es que este país está hecho de arena de playa y cuando se seca se cuartea y salta en pedazos. El agua lo mantiene todo unido y ahora que nos falta se ven los problemas. Para el consumo no hay restricciones (aún) pero de seguir así pronto prohibirán a la gente que riegue sus jardines. Los trenes tampoco están preparados para esto y la gran mayoría no tiene aire acondicionado lo que los convierte en saunas móviles. En mi empresa las máquinas de acondicionamiento del aire no son capaces de neutralizar la temperatura y estamos a unos veintisiete grados dentro de los edificios. Es un auténtico suplicio. Aquí se calcula la potencia que hace falta para enfriar el edificio en base a los valores históricos, que dicen que en Julio las máximas son de veinte tres grados y las mínimas de trece. Hoy teníamos treinta y siete, catorce grados más de lo que suele ser habitual. El calor está disparando el índice de abstinencia laboral y gracias a las algas azules hay un huevo de gente enferma. Este tipo de algas surgen en los canales después de unos días de calor excesivo. Se suele prohibir el baño en lagos, canales y similares pero la gente no hace caso y luego pasa lo que pasa. A los adultos se las puede hacer pasar putas y a los niños los puede matar directamente si tragan agua.
Son las cosas que pasan en el país del agua cuando nos cae un verano como el que se vive en el sur de España.
Ayer los veíamos a lo lejos. Hoy los tenemos en primer plano. El Roque Nublo y la Rana en su eterna conversación.
De cuando en cuando me gusta contar cosillas del Firefox, el mejor navegador del universo. Aquellos que lo han instalado recientemente deberían leerse las siguientes anotaciones que complementan esta:
- Usando el Firefox
- Extensiones en Firefox
- Gestos en Firefox
- Favoritos en Firefox
- Extensiones en Firefox II
Hoy os contaré un pequeño truco que es bastante útil cuando usamos el portátil y no nos apetece echar mano del ratón. Como siempre de lo que se trata es de trabajar de la manera más eficaz.
Ya sabéis como usar la barra de favoritos y como gestionarla. Todo el mundo tiene unas cuantas páginas que visita frecuentemente y que le gusta abrir con frecuencia. Lo podéis hacer de dos maneras. Sí tenéis instalada la extensión Tabs Mix Plus y digamos que siempre que ejecutáis Firefox os gusta que mi bitácora y vuestro programa favorito de correo web se abran lo que tenéis que hacer es abrir ambas páginas en dos pestañas, ir a una de ellas, hacer c lic sobre la pestaña con el botón derecho y elegir la opción Proteger pestaña. Repetir el proceso con la otra pestaña que quieres proteger y a partir de ese momento siempre que inicies el Firefox se abrirán ambas páginas automáticamente.
La otra forma de hacerlo es usando la opción de palabra clave. Para ello tendrás que ir a la barra de Favoritos, hacer clic con el botón derecho sobre el marcador que quieras cambiar e ir a las Propiedades. Se abrirá una ventana en la que verás el nombre de la página, su ubicación y un tercer campo llamado palabra clave. Escribe ahí la palabra que quieras usar para abrir esa página. Por ejemplo para el correo puedes poner gm y para la página de esta bitácora ds. Ahora siempre que quieras abrir una de esas páginas, escribe en la barra de direcciones gm o ds y pulsa return y se abrirá la página. Si lo haces con los lugares que visitas con más frecuencia llegará un momento en el que casi no usarás el ratón y lo harás todo con una combinación de teclas. Primero CTRL+T para abrir una nueva pestaña y después tecleas ds, pulsas return y ya está, página abierta.
Otra chorradilla de la que nunca he hablado son los Temas. Firefox se puede modificar y cambiar su aspecto. Por defecto trae un tema bastante chulo pero si os aburre y queréis probar algo nuevo, entonces ir al menú de Herramientas y elige la opción Temas. Se abrirá una ventana en la que a la izquierda se ve los temas que tenéis. Si quieres buscar nuevos pulsa el en lace que está en la parte de abajo a la derecha (Buscar más temas) y se abrirá una página en la que hay cientos disponibles. Una vez encuentras uno que te gusta, dale a instalar y el proceso es similar a las extensiones. En la página de Temas puedes elegir el que quieres usar y pulsa el botón de Usar Tema. Tendrás que reiniciar el Firefox para ver el resultado.
Ya lo sabes, deja de usar Internet Explorer y entra en el siglo XXI con un navegador a la altura de tu ordenador. Diviértete mientras viajas por la red y saca el mayor provecho de esta experiencia. ¿A qué esperas para cambiarte?
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Hace cosa de un año comencé con una serie de fotos del Roque Nublo y después la abandoné. Ya va siendo hora de darnos un paseo por Gran Canaria y disfrutar con las vistas de la isla en la que nací.
Hoy nos quedamos con la gloriosa visión del Roque Nublo y la rana a su lado y de fondo el Teide. La foto fue tomada desde Los Pechos, el punto más alto de la isla.
Después de varias semanas sin ir al cine, he vuelto a pisar los grandes templos en los que vivimos aventuras, visitamos planetas desconocidos y sufrimos todo tipo de desgracias. Me apetecía algo ligero y debidamente probado así que opté por el bombazo de este verano, Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest la cual es conocida en España como Piratas del Caribe: el cofre del hombre muerto. Si alguien aún no ha visto la primera parte debe ser un extraterrestre porque también fue un éxito completo y la vio hasta el último piojo. Era de cajón que harían una o varias secuelas (parece que serán dos) y que todos repetirían en sus papeles. En la primera parte se veía que se lo estaban pasando muy bien.
Por descontado que no hay un sólido guión que sostenga la película. De hecho si lo hubo, lo debieron perder una tarde de tórrido verano. Ni falta que les hace. Esto es divertimento en estado puro, cachondeo, frases tontas, actores pasados de vuelta y efectos especiales a mansalva. La historia, si la hubiere, nos cuenta como un julay poligonero pretende mojarla y para conseguir abrir las piernas de la estrecha de su novia se tendrá que mezclar con una banda de poligoneros reggaetones que se han comprado una falúa para impresionar a las chatis de la playa de Jinamar y que estas consientan en chupar sus pirulís. Los julays se tendrán que enfrentar al encargado de un hipermercado que les hará la vida imposible y les impedirá conseguir esos chándales tan bonitos que gustan de comprar. La chocha cono problemas de apertura de piernas se volverá machorra y pasará las tardes con dos mariquitas que la animan a realizarse como hombre y esas cosas que se dicen. Al final no pasa nada porque se cancela el concierto de reggaeton y se tienen que esperar a la tercera parte.
Tiene un montón de mérito el andar sobre la línea que separa al éxito del desastre y salir airoso. Eso es lo que ha conseguido Gore Verbinski, director de esta desquiciada película en la que todos parecen ir por su cuenta y donde nunca se sabe muy bien lo que está pasando. El guión tiene tantos agujeros que tras un rato ni te preocupas y te dejas llevar por el espectáculo. El elenco está encabezado nuevamente por un pasadísimo Johnny Depp que en cualquier otra película si actuara así sería patético. Es jodidamente divertido y pese a ser un patoso las cosas le suelen pasar bien. El contrapunto lo pone ese pedazo de hormigón llamado Orlando Bloom, quien por una vez y sin que sirva de precedente no consigue joder y hundir la película en la que participa. Este tipo tiene un historial como para cagarse por las patas pa’ abajo. Redefinió el concepto de julandrón en la trilogía de Te la meto por el anillo, protagonizó esa elegía del orgullo gay llamada POLLA y se fue de cruzadas con dos mil hombres más en el reino de los palomos. Con tremendo historial no resulta extraño que la protagonista se agarre de cualquier maromo que vea en el barco para darse un poco de gusto porque de él no lo va a conseguir. Lo más le quitará la falda para ponérsela que parece que eso le mola un montón.
Durante las cerca de dos horas y media que dura la película pasa de todo. Tenemos momentos de aventura, románticos, de acción y pese a que la trama es surrealista uno termina por meterse en ella y creérselo todo. Hay historias que merece la pena ver y esta es una de ellas. Es verano, hace calor y no queremos que nos cuenten dramones horribles con los que amargarnos la tarde ni nos interesa revivir la guerra civil por milésima vez. No buscamos sesudas disertaciones ni poéticas visiones del mundo. Queremos acción, queremos cachondeo, queremos que nuestro instinto más básico salga a la superficie y gritar y gozar como enanos. Agarra a los colegas y llévalos de la oreja si es necesario. Esta tienes que verla. No te olvides de dejar el cerebro en casa que no lo usarás mucho.
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Que gusto da hacer las cosas bien. Hoy puedo despachar el resumen de la semana en un rato y sin preocupaciones. Seguimos inmersos en la segunda ola de calor de este verano excepcional. La semana pasada se alcanzó en varios puntos del país la temperatura más alta de los últimos cien años, tenemos el índice de lluvia más bajo de todos los tiempos y esto parece más andalucía que los Países Bajos. Ya he hablado de ello en Pedazo de verano que disfrutamos. Hubo algo más sobre este asunto en Una semana muy acalorada.También esta semana fue la celebración de la boda de mi amiga la peruana y aunque poco, conté algo en Fin de semana con bodorrio. Sigo desgranando la margarita de mi futuro laboral dentro de la empresa en la que trabajo. Creo que el final de este ciclo se acerca pero antes de emigrar intentaré aprovechar al máximo los recursos de los que disponen.
Esta semana pasada sobresalieron los Desvaríos sobre cualquier otra cosa. Tuvimos Las culo coche, esas chicas que todos conocemos y que se despatarran según el vehículo que se les ponga por delante, Petardas y Rebenques. Tendréis que leer los tres artículos ya que están muy relacionados unos con otros.
He aprovechado que tenía algo de tiempo y ganas y organicé algunas fotos en álbumes. Los nuevos son Álbum de fotos de Gante, Álbum de fondos de escritorio y Álbum de fotos de Omán. En el tema de las fotos también tuvimos oportunidad de ver Koninginnendag en el club de las 500, Tulipán amarillo en el club de las 500 y Narciso Chromacolor en 1024×768.
Y de esta forma tan sencilla pasó la semana. No os olvidéis de alimentar mi ego y mi intelecto regalándome alguna de esas cosillas que podéis encontrar en mis listas de regalos:
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Ayer estuve en el bodorrio del año, la celebración de la boda de mi amiga la peruana, pero no creo que hable de ello. Lo que más me sorprendió es que pidieron permiso al ayuntamiento para montar una carpa y celebrarlo frente a la casa y lo consiguieron.
La sorpresa del evento fue que habían contratado un servicio de catering para cocinar una paella valenciana. La empresa es de un par de chavales españoles y se llama paellavalenciana.nl. Ya sé que no hay paella mejor que la de nuestras madres y que siempre criticamos las de los demás pero para mí, aquí arriba, en Holanda, ha sido la mejor paella que he comido. Es algo original para una fiesta y bien sabroso.
Las costumbres de bodas holandesas son bastante distintas a las españolas y siempre nos chocan un poco. Por ejemplo en lo referente a los regalos de boda, solo se regala si se acude a la boda (o más bien a la celebración de la boda ya que la ceremonia es solo para la familia). El regalo no es de una lista de boda sino que se estila un sobre con dinero. Se da nada más llegar. Es algo como muy violento pero te acabas acostumbrando. Entras, das los tres besos de rigor y entregas el sobre. Muy como de la mafia. En algunas bodas he visto gente que lo trata de entregar sin nombre ni identificación ninguna para que no se sepa lo miserables que son. También he visto a un novio con bolígrafo en mano poniendo en el sobre el nombre de quien se lo entregaba. Algunos se quedaban blancos cuando asumían que los iban a descubrir. La cantidad que se entrega depende de lo fuertes que sean los vínculos. Puedes dar veinte euros si no eres más que un conocido y mucho más si eres un buen amigo. En algunas bodas he visto hasta tres invitaciones diferentes. Una en la que se invitaba a la ceremonia en la iglesia (algo raro porque casi todo el mundo se casa por lo civil), otra en la que además de la ceremonia se tenía derecho a ir al coctail para brindar con los novios (evento que duraba hora y media) y la tercera incluía también el banquete y la fiesta posterior. Como veis todo un mundo de distancia con España. En la boda de mi amigo el Rubio lo que hicieron fue alquilar un chiringuito de playa y montaron una fiesta allí durante 9 horas. La gente se quedó a dormir en un camping que había cerca. Aquí no se estila dar puros ni chorradas similares. Tampoco he visto que la gente se mezcle mucho, al menos no hasta que todo el mundo está borracho y caen las barreras que todos tienen.
Una de las cosas más impactantes en las bodas es la ropa que se ponen algunos. La verdad que no sé de donde sacan esas camisas con chorreras a lo Prince pero me asusta pensar que yo puedo acabar vistiendo así en unos años. Algunas chicas también tienen un concepto del traje para este tipo de eventos bastante peculiar. Al final parecen pelanduscas haciendo la calle. Lo que casi no se ve son pamelas. En la última boda a la que acudí en España las cabezas de las hembras estaban casi todas cubiertas con unas pamelas horrendas y todas parecían estar tan orgullosas de ellas.
Por lo demás, son fiestas de comer y beber y al final hacer el payaso entre desconocidos y con esos entrañables abuelitos que se dejan los dientes en los vasos.
Hace más de un año que estuve en Omán, puse un montón de fotos en la bitácora y por dejadez y despiste nunca las agrupé en un álbum. Hoy corregimos ese error. Todos lo sabemos pero por si hay algún despistado, haciendo clic en la foto iréis a una página donde la podéis ver con más detalle, en diferentes tamaños o incluso descargarla a vuestros ordenadores.
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Un nuevo álbum, en esta ocasión con las fotos que voy escogiendo como fondo de escritorio para mis ordenadores. Haciendo clic en ellas las podréis ver en flickr y se pueden descargar desde allí.
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