Distorsiones

El por qué Dios me castigó con una mente corrupta y calenturienta es algo que tendrá que responderme cuando se presente ante mí al morir. Lo miraré a los ojos y espero que tenga una buena excusa para haberme hecho así porque si no le retiro la palabra ahí mismo y no le vuelvo a hablar por toda la eternidad. Sé que soy raro y que todo el mundo piensa más bien en ir allí y presentarse al altísimo en plan mendigo y ver si cuela y te perdona esas pequeñas trastadas que hacen la vida más perfecta y te deje entrar en el cielo de las beatas feas y bigotudas y yo voy más bien pensando en reprocharle lo injusto que ha sido conmigo y el dinero que me gasto en tratamientos por su culpa.

Vayamos al grano que me disipo en mi resentimiento con el Gran Creador. Desde la semana pasada se ha producido una brutal alteración en la Fuerza y cuando íbamos cabeza hacia el otoño, con el edredón de invierno sobre la cama, las mantitas junto al sillón para ver la tele tapadito y mis sopitas Unox ya en la despensa va y cambia el clima y andamos de nuevo de verano con temperaturas de veintipico grados. Esto no es justo. Ahora toca el otoño, el frío, los colores rojizos, el sol bajo, los días cortos y las noches infinitas y no estas temperaturas. No es la época de ir en camiseta al trabajo ni de ponerme pantalones cortos o sentarme en el jardín a tocarme los mondongos para que me crezcan. La cosa está tan mal que la semana pasada fuimos varios días al centro de Hilversum a la hora del almuerzo a sentarnos en una terracita y tomarnos unas copas mientras vemos las chochas pasar y se nos alegra la vista.

Aquí quería llegar yo, exactamente a este punto. ¿Dónde está la policía cuando la necesitamos? ¿Por qué el asqueroso Dios de los musulmanes nos pone la pata encima para que no levantemos cabeza? ¿Qué hemos hecho nosotros para merecer esto? ¿Es tan difícil restablecer el orden en el universo?

Todos sabemos de qué estoy hablando pero me explicaré más claramente por si acaso. Vamos de paseo por el centro de la ciudad y de repente capturas un hilillo de aroma con tu nariz. Aspiras y tiras un poco más de ese hilo que afloja el ovillo y lo pone más y más cerca de tí. El olor incrementa su intensidad y poco a poco te vas dando cuenta de lo que se avecina e intentas cerrar los ojos y piensas que igual así desaparecerá el maleficio pero no sucede y tarde o temprano tendrás que volver a respirar y el sistema motor te juega una mala pasada y te abre los párpados para que puedas ver aquello que está esperando por ti. Y cuando la luz golpea la retina y el cerebro trabaja a máxima velocidad enfocando tus ojos ves una sombra movediza que adquiere forma y pronto una conexión neuronal determina que es una bicicleta la que viene hacia ti y sobre ella va una señora ya madura y entonces tus instintos te obligan a hacer un barrido y comienzas por las ruedas de la bici y cuando vas subiendo lentamente notas esos cañones de pelos gordos que le pueblan las piernas o más bien deberíamos decir las patotas con unos tobillos como cuellos de luchadores y pasas esas rodillas sin forma y quieres girar la cabeza y mirar hacia otro lado pero no puedes evitarlo y rezas para que la falda esté ahí y la tela haga su trabajo pero no hay falda porque la mamona se ha puesto una nano-micro-minifalda y la tela brilla por su ausencia y sigues mirando y el movimiento de los pedales te juega una mala pasada y la grasa de los muslos se abre lo suficiente para que un rayo de luz penetre y descubra ese mechón de pelo ralo sin bragas, esos rizos negros y lo ves todo y sabes que el pestazo a pescado viene de ahí dentro, de esa fuente pública y que el hedor no se marchará de tu cabeza en mucho tiempo y en tu retina unos midiclorianos taladran esa imagen de chocho viejo que no se borrará en meses y una lágrima de desesperación pugna por salir de tus castigados ojos.

Es lo malo que está teniendo este veranillo, que ya me he tenido que tragar tres coños caducados y aún no he visto ni uno solo de esos que todavía tienen el plástico puesto, los que te alegran el día, esos de diosas rubias apolonias que te alegran el día y hacen que hasta el lodo en el que nos revolcamos parezca bello. ¡Quiero que vuelva el pescado fresco! ¡Quiero que se restablezca el orden y que las minifaldas vayan acompañadas de chavalas y no estén en posesión de abuelas! ¿es mucho pedir, Dios?

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Day en Dublín, originally uploaded by sulaco_rm.

Ayer comenzamos la frase y hoy la terminamos Lovely Day. La foto, como adivinarán los más espabilados, está tomada en la ventana de al lado. Si alguien googlea esto se dará cuenta de lo manipulador y tergiversador que puedo llegar a ser y los pocos escrúpulos que tengo. La foto de ayer es un montaje, la palabra LOVE estaba en una ventana y LY en otra así que tuve que echar mano de mis dotes con el software de retoque fotográfico y enmendar lo que la construcción había separado.

Y si tenéis oportunidad de visitar Dublín merece la pena la visita al museo de Guinness, no solo por la cerveza que os dan sino por ver como se maceran un montón de productos con el fin de obtener cerveza.

Puedes leer el relato que acompaña a estas fotos en Primer día en Dublín. Lluvia y encuentros divinos y si quieres ver otras fotos de la ciudad están en el Album de fotos de Dublín.

En el último mes he nombrado en un par de ocasiones la palabra jaima con el significado que le damos en Gran Canaria y que es un pelín distinto del original aunque si se mira con lupa posiblemente sea válido. Las jaimas son tiendas de campaña de los pueblos nómadas del norte de África. Hasta ahí se lee en el diccionario. En mi tierra es algo más. Bastará una foto para comprender el concepto.

Nuestras jaimas se encuentran en las playas y se construyen sobre sombrillas con la ayuda de sábanas. Las hay como la de esta foto con dos sombrillas o mucho más grandes, de tres, cuatro, siete o catorce sombrillas. Volviendo a recordar la definición del diccionario, podemos decir que son jaimas ya que los Canarios somos un pueblo del norte de África (noroeste, pero norte al fin y al cabo) aunque no muy nómadas y más bien aplatanados. Uno no se encuentra una jaima en una playa cualquiera, se reservan para la clase más media tirando a baja que pueda haber y por lo tanto prefieren esas playas en donde pueden meter el coche en la arena y descargar los cuatrocientos kilos de carga y también se pueden ver en la Playa de las Canteras, centro mundial del desarrollo de partidas de bingo y cinquilllo en jaimas. Cuando era un infante me moría de envidia con los hijos de Manolo porque ellos tenían su propia jaima en la playa. Bajaban una docena de sombrillas, siete sábanas, cinco neveras, veinte sillas de playas, tres mesas y catorce bolsas y en un periquete montaban la jaima. En minutos comenzaba la partida y todas las viejas se lanzaban a desahogar su ludopatía. Las jaimas apestaban a jareas, que es un pescado secado y salado al sol, por culpa de todas esas viejas sudando y sin lavarse con esos chochillos que desprendían feromonas para repeler a los machos circundantes. Es un aroma entrañable y que te devuelve de golpe y porrazo a la niñez. Recuerdo orientarme en la playa gracias a las jaimas que allí se instalaban y como algunas de ellas tenían tanta solera que eran conocidas por los miles de visitantes de dicha playa. En otros lugares de la isla veías aparecer seis coches, se detenían junto al barranco, se bajaban treinta personas y levantaban su jaima para siete u ocho horas en las que no dejaban de gritar, berrear y molestar al prójimo y cuando se iban dejaban toda la mierda en el lugar para dejar constancia de su presencia y demostrar su clase baja. De repente un día alguien levantó un complejo llamado Anfi del mar en Arguineguín y fabricaron una playa artificial con arena inmaculadamente blanca traída del caribe. Era el sueño de cualquier jaimero y no pasó mucho tiempo hasta que dicha playa se llenó de jaimas y de chiquillos tirando arena a los turistas y ordinarias lavando el culo lleno de mierda de sus bebés en la orilla o niñas fregando los platos en el agua y dejando el lugar de puta pena. Para los dueños del complejo fue todo un honor el alcanzar el título de playa de Jaimas. Durante años conservaron dicho título hasta que este año, sin comerlo ni beberlo, la playa de Amadores ha surgido como pretendiente al trono de las Jaimas.

En esta segunda foto se puede ver una variante del siglo veintiuno de las jaimas compuesta por cuatro sombrillas, dos casetas abiertas y varias sábanas. Esta composición ha logrado el primer premio en el concurso mundial de jaimas y gracias a ella la playa de Amadores ha entrado en el mapa mundial de ubicaciones de poblados de jaimas.

Si visitáis las Canarias y tenéis el dudoso honor y el privilegio de ver una de estas construcciones en la playa en la que estáis tomando el sol, os sugiero que os pongáis tan lejos de ellos como podáis o incluso mejor si buscáis otra playa en la que tostar vuestros cuerpos.

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Lovely Dublín, originally uploaded by sulaco_rm.

Comenzamos una nueva serie de fotos y en esta ocasión pasearemos por Dublín y alrededores. Las fotos tienen ya unos añitos y si no recuerdo mal formaban parte de un álbum en el viejo blog (el que dejó de existir hace más de tres años). Esta primera es un lovely tomado desde la fábrica/museo de Guinness con la ciudad e Dublín al fondo.

Puedes comenzar a leer el relato que acompaña a estas fotos en Primer día en Dublín. Lluvia y encuentros divinos y si quieres ver otras fotos de la ciudad están en el Album de fotos de Dublín.

Mi amigo el Chino siempre ha sido una fuente de discusiones y problemas entre los que lo conocemos. Para aquellos que descubrieron este rinconcito del ciberespacio no hace mucho merece la pena leerse Leyendas del Oriente, Leyendas del Oriente II así como todo ese saber que se encuentra escondido en la categoría el Chino. Hace tiempo que decidí mantener un poco las distancias con él porque me vuelve loco con tanta rareza y termina por afectar a mis chacras y eso nunca es bueno. Aún así, vivimos en la misma calle, respiramos el mismo aire contaminado y de cuando en cuando interaccionamos. Este viernes acordamos volver juntos a casa en el tren, ambos con nuestras bicicletas, Yo con la Macarena y él con la pitusa amarilla. Me dijo que iba a pedir comida en uno de esos sitios asiáticos que hacen comida para llevar de los que hay miles en Holanda y como nos pilla camino de la estación pues pasábamos por allí a recoger la pitanza. Quedamos un poco antes para no ir agobiados y por supuesto llegó tarde al aparcamiento de bicicletas de nuestro trabajo. Yo ya estaba dando botes por los nervios cuando lo veo tan campante. A veces me dan ganas de matarlo. Salimos casi sin tiempo y cuando estamos en el local ese se echa una parrafada en chino con la empleada y me empeta:
- Veinte minutos comida tardar, tren cincuenta y uno nosotros perder, veintiuno tomar, pasar nada, todos felices ser. Le echo una mirada de arriba abajo, tomo aire, cuento hasta diez y le respondo:
- ¡Que te crees tú que me espero más de media hora solo porque tu comida no está preparada! Yo me piro que tengo que ir al supermercado y ahí te quedas hijo de la gran china. - y no le di ni tiempo a pensárselo, según acabé sacudí con las espuelas a la Macarena y me eché a correr camino de la estación. Mientras esperaba el tren lo veo aparecer, con su bolsa de comida china y mirándome con carita de cordero degollado. Me bajo de mi nube y consiento en sentarme con él en el tren. Yo siempre preparo mi bicicleta y la doblo antes de montarnos pero él se espera y cuando está dentro del vagón se pone a hacer las maniobras y en la mayoría de las ocasiones bloquea la puerta impidiendo que el resto de los pasajeros se suban. He tratado de explicarle que ayudaría mucho si preparara su montura pero no le entra el concepto en su cabezota y yo he desistido en el intento de hacerle comprender conceptos. Nos sentamos en un vagón con otras veinte personas y sucede lo de siempre. Yo nací con múltiples dones y los dioses me adoran (como todos sabemos) pero es que los humanos también se quedan como arrobados escuchándome y mirándome. Después de años siendo una estrella inmediática he terminado por tomármelo con filosofía pero a los demás sigue llamándoles la atención. Todo esto para decir que la gente que estaba allí dentro apaga sus iPods, termina las llamadas y se dedican a escuchar la conversación entre nosotros. El Chino me invita a cenar en su casa y yo rehuso la invitación porque aquella comida da asco. Le pregunto al Chino:
- ¿Tú no cocinas en tu casa? y el hombre responde:
- Yo por semana dos veces en casa cocinar, no más. Comida mejor ser si comprar en sitio de comida rápida chino, más calidad tener, sana más ser, mejor estar. No bueno ser cocinar en hogar, malo para salud ser y casa valor perder porque cocina usar no bueno para cartera ser, electrodomésticos gastar. - y el hijoputa se queda tan ancho.
Gracias a mis dotes como traductor del chiquistaní al cristiano puedo seguir su disertación sin problemas pero noto que el resto de pasajeros del vagón está tratando de analizar la información y extraer sus propias consecuencias así que los ayudo haciendo un resumen en voz alta:
- ¿Así que tú dices que es mejor comprar comida en uno de esos sitios de comida rápida, barata y de mala calidad y solo un par de días a la semana cocinar en tu propia casa porque además de ser peor la comida casera la casa pierde valor? ¿Es eso lo que estás diciendo? le pregunto despacio y veo las caras de asombro del público que teníamos ese día.
- Eso decir yo si tú insistir. Comida casera mala ser. Chinos saber. Comida de bar sana y buena. Yo más sano que tú estar y piel más blanca tener. Tú enfermo por comida casera estar. Tú no saber. - y me vuelve a devolver la pelota.
Noto que una de las mujeres quiere intervenir en la conversación y le hago un ligero gesto para indicarle que cierre el pico y escuche que todo está bajo control. Dos italianas discuten los conceptos en su propio idioma y otros holandeses comentan el asunto sin poderse creer que aquella conversación está teniendo lugar.
- Tú estás acarajotado o qué. La comida de esos antros es de calidad ínfima o te crees que te dan duros a cuatro pesetas. No hay más que mirarte para ver lo mala que es esa comida empezando por esos dientes negros que tienes que eso ya no es sarro, eso que tú tienes ahí es alquitrán o piche que es como le decimos en Canarias. Tú no cambies y mejores tu dieta que yo te iré a visitar al hospital cuando revientes, o me dirás que el apéndice se te infectó por la gloria de Farruquito. Abre los ojos chaval, que el cocinero del sitio ese es un hediondo y seguro que se rasca los huevos y con la misma mano te aliña el plato con sus pendejos - y vi que la gente estaba por aplaudirme y celebrar mi acertada intervención. Respiré profundamente y miré despreocupadamente por la ventana para disfrutar del instante entonando el mantra de la bondad infinita, ese que dice Jódete cabrón.
- Tú equivocado estar. Comida china buena ser. Nosotros miles de millones con comida china. Comida de restaurante buena ser, calidad excelente. Apéndice cortar porque yo fuera de China vivir y calidad de vida no tan buena ser aquí. Y chino cocinero pendejos no echar en comida porque pelo no tener. Chinos de poco pelo ser no como españoles que alfombras parecer. Tú reventar con comida mala española llena de pendejos y casa devaluar porque tú cocina usar. El sigue erre que erre, es que no hay quien lo detenga cuando se pone.
Mi respuesta no podía tardar y el contraataque se produjo en unos instantes:
- Vamos a ver, cabezón, que tú no tienes cabeza, tienes un portaaviones, cómo me puedes decir que la comida hecha en ese antro es mejor que comida casera. ¿Tú estás fumado o qué? Y el chino no tendrá pelo pero la que atiende jiede a pescado podrido. Esa tiene la almeja más pasada que una prostituta nonagenaria y seguro que se rasca la pipa del coño y después te echa los wantun en la bolsa con esa misma manita y se te quedan con ese sabor de salsa de pescado. Otro triunfo completo para mi bando. En el tren todo el mundo está de mi parte y la mujer que quiere participar está por interrumpirnos y darme la razón. Allí no se oye ni el zumbido de las moscas, solo nuestra conversación.

INCISO. Mi utilización del verbo heder ha sido totalmente incorrecta a propósito. Por supuesto que sé que no se dice jiede sino hiede pero mi abuela y todas sus amigas lo decían así cuando yo era un infante y he querido homenajear ese saber popular que estamos perdiendo a manos de tanto terrorista lingüístico como un servidor. FIN DEL INCISO

No lo dejé respirar y contraataqué inmediatamente:
- Y si tantos sois, ya tienes edad para meter en húmedo esos diez centímetros de salchicha amarilla y empezar a traer al mundo cabezudos asiáticos como tú y no te deben faltar hembras dispuestas al asunto cuando ni siquiera tendrán que cocinar porque tú piensas que es más sano comer fuera. Y medio vagón prorrumpió en aplausos. Creo que hasta el maquinista tocó la pita para festejar mi lucidez mental.
- Yo mujer china aún no encontrar pero cuando hacer, mujer en casa quedar para cocinar e hijos criar. Mujer china cocinar para su hombre deber, buena esposa ser. Yo trabajar y dinero traer y ella ocupar de familia - una de las italianas me dio la impresión que se estaba levantando para arrearle una hostia al chino allí mismo y la señora que había hecho amagos de intervenir se estaba poniendo roja de la rabia.
Es que me lo puso en bandeja así que le respondí en su mismo idioma:
- O sea, que tú cuando mujer en casa tener, no comer fuera porque mujer buena para cocinar y criar niños ser y comida casera entonces no mala ser y casa no devaluar. ¡Anda y que te folle un pez! - y zanjé la conversación. De nuevo me aplaudió todo el mundo y me vitorearon mientras llegábamos a la estación y era la hora de bloquear la puerta de salida con las bicicletas porque el mamón para salir también monta un número de cuidado.

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Llega el otoño a distorsiones y la página se abriga para recibir la lluvia, la humedad, las setas, los colores vivos y esas puestas de sol perfectas, así que antes de seguir leyendo haz clic en el enlace anterior y disfruta con el nuevo aspecto de la bitácora o descubre directamente las Distorsiones de Otoño. Esta semana después de una espera interminable llegó mi nuevo salón lo cual quedó reflejado en la categoría Mi casa. Es absolutamente increíble y me estoy quedando corto. Hablé un poquillo más de Madonna y yo en I’m going to tell you a secret y esto fue todo en lo referente a vida y milagros de un español en Holanda.

Los Desvaríos estuvieron representados por Pencas y Mal gusto. El primero corresponde a la serie del Hembrario y el segundo denuncia algo que todos hemos visto en alguna ocasión.

Hubo una películilla en la sección de Cine llamada An American Haunting - Maleficio y no os recomiendo que la veáis. En mi trabajo celebramos los veinticinco años como empleado de un colega y eso dio pie a una nueva entrada sobre Folclore Nórdico llamada Costumbres holandesas.

Finalmente quedan las Fotos que en esta ocasión han sido de flores de color rosa. Hemos tenido Declive en rosa pálido, Nubes blancas con retazos rosados, Tulipán Holland Chic, Tulipán rosado, Jacinto Pink Pearl y Orquídeas y conjuntos de Mandelbrot.

Esto ha sido todo por esta semana. Tanta dedicación se merece un premio y podéis hacer la obra de caridad del día regalándome alguna de las cosas que se encuentran en estas dos listas:
- Wishlist en Amazon UK
- Wishlist en Amazon USA

Distorsiones de Otoño, originally uploaded by sulaco_rm.

Ya está aquí el traje de otoño de distorsiones. Ha llegado con unos días de adelanto y permanecerá con nosotros hasta las navidades.

Este otoño se llevan los tonos oscuros por estas tierras. Este nuevo aspecto trae varias novedades. En primer lugar la gestión de la interfaz ahora se hace con K2 un potente sistema que me facilita bastante la vida. Otra cosa que notarán es que he reordenado algunas cosillas de la barra lateral. Al comienzo de la misma tenemos un nuevo sistema de navegación con algunas funciones para aquellos que quieran contactar conmigo, saber sobre mí o ver mis fotos. La página en la que estén será aquella que parpadee. Otra novedad es que las búsquedas ahora devuelven los resultados dentro de la bitácora. Aún no he terminado de ajustar el estilo pero lo básico ya está puesto. El botón para donar dinero devuelve una página en español con lo que espero que aquellos que quieran entrar en mi círculo de confianza se empiecen a rascar el bolsillo. Por último los archivos vuelven a estar ubicados en una lista desplegable para ahorrar algo de espacio.

Si miran las anotaciones verán que ahora toda la información relativa a las mismas está bajo el título, como por ejemplo el enlace para añadir comentarios. Una vez se añade un comentario, notarán que la página no se recarga gracias al maravilloso AJAX (que no es el detergente). También notarán que mis comentarios serán señalizados con un color distinto.

Decir que por primera vez no he adaptado una plantilla sino que he creado esta con la ayuda de varios tutoriales. Este tema hace el número nueve desde que distorsiones comenzó a funcionar con wordpress. Por descontado continuaré puliendo cosillas durante los próximos días hasta que todo esté a mi gusto. Aún tengo que mejorar la forma de presentar los enlaces a otras bitácoras y quizás incrementar los tipos de letra.

Aunque la visualización con el maléfico Internet Explorer funciona más o menos bien, sé que hay problemas bien gordos y no tengo ni pajolera idea de como resolverlos así que insisto nuevamente en que lo mejor es pasarse al firefox que por algo es el mejor de los navegadores. Tanto en Safari, Camino como en Firefox todo parece ir bien.

Ya me contarán lo que les parece en los comentarios …

Orquídeas y conjuntos de Mandelbrot, originally uploaded by sulaco_rm.

Supongo que la culpa de todo la tiene el que no tenga una buena lente para macros y me tengo que conformar con la normal pero lo cierto es que todas mis fotos con orquídeas parecen conjuntos de Mandelbrot. La de hoy es un buen ejemplo en rosado. Son estructuras que se repiten hasta el infinito.

Dicho esto, comentar que no soy de los que le gustan mucho las orquídeas, las veo demasiado frágiles y su belleza no me impacta de la misma manera que lo pueda hacer una hortensia, un jacinto o un tulipán.

Todos conocemos el mantra ese que suena cuando descubro que hay algo que huele a terror en la cartelera. Una vocecilla me canta al oído y me engatusa poco a poco hasta que sin darme cuenta acabo en el multicine más cercano y entro a ver la película. En esta ocasión se trata de An American Haunting que se transformó por obra y gracia de un traductor que jamás debió aprobar la carrera en Maleficio.

La historia transcurre en el siglo XIX (equis-palito-equis) cuando una familia de julays de campo se pelean con la puta de la vecina y por culpa de eso su hija se pone a echar esputos verdes, a gritar palabrotas y a tratar de comer los nabos de todos los machos del pueblo mientras su padre la trata de exorcizar de alguna forma o manera. La niña es más entretenida que una televisión y los vecinos vienen a la casa a verla porque hace todo tipo de cosas. Al final triunfa el amor verdadero, la niña se atraganta con un rabo de vecino y con las arcadas escupe el espíritu nonato de Carmen de Mairena que era lo que la estaba haciendo sufrir tanto.

Buenos actores, una buena idea, dinero suficiente, unos decorados preciosos y así y todo la cagan y consiguen hacer una película sosa y aburrida como pocas. La tensión brilla por su ausencia, el terror jamás se dejó ver, las escenas que debían estrujar nuestros huevos se suceden sin el más mínimo interés. La tramilla de amor que va por debajo no cuela, el alcoholismo de los protagonistas no te alegra la vida y con tanto mal rollo uno sale del cine pensando que hemos perdido hora y media de nuestra vida que podríamos haber usado para ir de compras, cascárnosla o buscar gamusinos en el jardín.

La culpa del desastre la tiene por supuesto el director, un tipo que trató de repetir todos los clichés del cine de terror desde la invención del celuloide y acabó por joder la película. Cada escena que ves queda arruinada después de diez segundos que es lo que tardas en reconocer la película que ha copiado y lo que sucederá a continuación. Se las quiso pasar de listo y terminó estampado en su propia mediocridad. Me pregunto que coño pensaban los tipos que invirtieron su dinero cuando vieron el resultado de tremenda basura.

Si te aburres, si vives en una ciudad con un único cine y esta es la única opción o si quieres joder a alguien bien jodido entonces esta es tu película. Si no, espera a que la den en la tele y aprovecha tu tiempo para hacer cosas más interesantes.

Technorati Tags: cine, Maleficio, An American Haunting