Distorsiones

El tener vidas paralelas tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Eliges lo que quieres tener en cada una de ellas y después lo complicado es recordar los límites y procurar no traspasarlos. En mi caso una vida es la física, la que se mueve por el planeta Tierra descubriendo lugares, conociendo gentes y disfrutando de cada instante y la otra es la vida cibernética, la que se escribe por fascículos y que cubre un amplio espectro de temas. Aunque procuro que haya una separación entre ambas se producen flujos migratorios desde la segunda a la primera y viceversa. Mis amigos me leen y hasta se creen algunas de las cosas que pongo en la red y en otras ocasiones gente que conozco en este canal termina dando el salto hacia el otro. No hay reglas escritas que nos permitan saber cuando o cómo se producirá dicha migración si es que llega a suceder y tampoco me preocupa mucho que no exista un procedimiento meticuloso para seguirlo, me dejo llevar y las mareas de la vida marcan sus propios ritmos.

Como la vida “real” es la que domina muchas veces preparo el contenido para esta otra tierra de forma previa, con días e incluso semanas de antelación. Supone algo de esfuerzo porque has de duplicar o triplicar la cantidad de información que quieres generar y las ideas tienden a escasear cuando se exprime la mollera. Estos días he estado haciendo eso a diario porque la semana que viene estaré varios días en Berlín y quiero dejarlo todo escrito de antemano, que nunca se puede saber si será posible conectarse a la red desde allí o incluso si me apetecerá hacerlo, que voy a hacer turismo y no a mirar qué sucede en mi bitácora. Lo complicado del asunto es que primero escribo lo que quiero publicar en el día y después lo que aparecerá unos días más tarde y siempre son asuntos completamente distintos por lo que debo cambiar el chip y dar un salto desde una anotación a la siguiente sin relacionarlas. Parece sencillo pero tiene su miga. En otras ocasiones empiezo a escribir a lo burro y encadeno las cosas un día detrás de otro pero esta vez he querido dejar abiertos los días que aún estoy en Holanda para tener la libertad de elegir sobre lo que quiero hablar.

Casi lo he logrado y creo que hoy ya podré descansar tranquilo porque todo aquello que quería contar está escrito. Me gusta mantener una cierta línea temática y cualquiera que siga la bitácora con cierta asiduidad lo habrá notado. Hay épocas en las que hablo del mismo tema de diferentes formas y aproximándome desde distintos ángulos. Hay días que son más propensos a un tipo de contenido que a otros y estas mareas se interrumpen por culpa de eventos en la vida “real” que aunque no os lo creáis es mucho más dinámica de lo que puede parecer.

La semana ha transcurrido dulcemente. El lunes visité a mi amiga la Peruana junto con mis padres y cenamos en su casa. El martes le llegó el turno a mi amigo el Rubio y de nuevo hubo cena de por medio. Su hija pequeña ha decidido bautizar uno de los dormitorios de la casa como la habitación de Sulaco porque casi siempre me quedo a pasar la noche, especialmente si la cantidad de alcohol en la sangre se puede definir como escandalosa y la temperatura exterior es baja, que pedalear por una carretera en el medio de la nada con viento y un aire helado estando borracho y con dos canales rodeando dicho carril bici no es ni seguro ni sano. El viernes pasamos el día en Amsterdam. Mis padres ya conocen bien la ciudad así que paseamos, hicimos algunas compras y comimos en el New King Restaurant, el mejor chino de la ciudad y posiblemente uno de los mejores de Europa. Da igual la hora a la que vayas, siempre hay gente y la mayoría son orientales. Han cambiado el menú completamente. antes tenían un libro con números y fotos en el que uno encontraba lo que quería pero parece que tras cinco años le tocaba una actualización y ahora el sistema es un pelín distinto. Al principio me costó encontrar los platos que me gustan pero di con ellos y nos dimos un festín.

Ayer nos quedamos en Utrecht. Primero hice algo de fontanería en el ático de mi casa. El tubo por el que el calentador expulsa agua se había roto y la experiencia demuestra que si llamas tardan unos días en venir y no parecía algo muy complicado. Me di un paseo por la ferretería, compré las piezas de PVC para reconstruir la estructura dañada y en un rato la había montado. Si me dicen hace cinco años yo haría estas cosas no me lo creería. Después de la sesión de bricolaje estuvimos en el centro y de nuevo hicimos algunas compras y almorzamos por allí. El centro de la ciudad se llena de gente siempre los sábados. Son mareas humanas que pululan por las tiendas y bares. Pese al frío la gente sigue acudiendo, más abrigada pero están allí cada sábado. Compras comida en los puestos callejeros y te la comes de pie. Hay muchísimas delicias entre las que elegir: Olieballen, Poffertjes, Papas fritas, Loempia, Bapau, Bocadillos hechos con pan italiano, zumos frescos, Pizzas, Stroopwafels, Shoarma y mil cosas más. Se te hace imposible no pararte en alguno de los puestos y comprar comida. Yo a los puestos de papas fritas y poffertjes no suelo faltar.

Hoy domingo toca visita a Hilversum y cena en el Cartouche a base de costillas. Igual que la morisma ha de visitar al menos una vez en su vida el sitio ese al que nos está prohibido ir y en donde caminan como totorotas alrededor de un edificio horrible, nosotros acudimos siempre que podemos a comer las mejores costillas del mundo al lugar en el que alcanzaron condición divina. Regaremos la comida con las mejores cervezas belgas y holandesas y volveremos a casa inflados como cerdos pero con el corazón contento.

Raices de cipres, originally uploaded by sulaco_rm.

Las raíces de los cipreses tienen una forma peculiar de crecer. El árbol tiene que sujetarse y con tanto fango y lodo no es cosa fácil. Las raíces tienden a salir a la superficie para hacer una “V” invertida y seguidamente se vuelven a hundir y repiten la onda algo más lejos. De algunos de estos “brotes” llegan a crecer hijos del ciprés.

Han pasado diez meses desde la última vez que hablé de un libro en estas tierras y alguno puede pensar que me he chichonizado y abandonado los buenos hábitos pero no es así. He seguido escuchando audiobooks a un ritmo constante pero por gandulismo, desidia o por no tener demasiados problemas para escribir sobre otras cosas he ido dejando que la lista de libros a revisar siga aumentando. Intentaré ir dejando caer algunos por aquí, quizás los sábados, quizás no.

Esta nueva temporada comenzamos con un libro que escuché hace meses, prácticamente nada más salir publicado. Se llama Cell y es la última novela de Stephen King, el maestro de todos los maestros, el escritor del que más libros he leído y uno de los pocos que me hace esperar cada nueva novela con un cosquilleo en el estómago (y solo faltan tres días para que llegue la nueva). Creo que en español se tradujo manteniendo el título original por aquello de los caprichos de los editores. La duración del audiobook es de algo más de doce horas.

El libro comienza con un julay que ve como la gente comienza a volverse loca y a atacar a otros sin motivo aparente. Parece un virus de algún tipo y tarda un tiempo en darse cuenta que todo sucedió por culpa de una señal que llegó a través de los teléfonos móviles. El hombre se junta con otros y tendrán que sobrevivir en un mundo en el que una especie de zombies van a por tí tan pronto como te ven. Aprenderán a sobrevivir y se moverán esquivando a estos despojos humanos que poco a poco van adquiriendo una conciencia de grupo y comienzan a actuar en contra del resto de los humanos.

Stephen King ha ido mejorando con el tiempo. Después de unos años en los que escribía obras menores se volvió a poner las pilas y acabó la saga de la Torre Oscura y ha hecho cosas tan interesantes como esta novela. Es de esos libros que te tienes que pegar en una sola tirada. No puedes detenerte, tienes que seguir y seguir y seguir y sabes que en algún momento acabará pero no te importa porque la trama es tan buena que engancha como la mejor de las drogas. No ha tratado un tema original sino que ha reinventado el tema de los zombies dándoles un par de detalles únicos. Los saltos de escenario también son soberbios. Comienzan el libro en la calle, después se refugian en un hotel y desde allí comienzan una peregrinación hacia el norte.

Como en ocasiones anteriores pongo un pequeño extracto y en esta ocasión lo he sacado de la editorial Plaza & Janes:

Día 1 de octubre: Dios está en los cielos, la bolsa está a 10.140, la mayoría de los vuelos llegan a tiempo y Clayton Riddell, un artista de Maine, casi salta de alegría por Boylston Street, en Boston. Acaba de firmar un contrato para ilustrar un cómic que le permitirá mantener a su familia con su arte en vez de tener que dar clases. Ya ha comprado un regalo pequeño (¡pero caro!) a su sufrida mujer y tiene claro lo que va a regalar a su hijo Johnny. ¿Por qué no algo para sí mismo? Clay presiente que todo va a ir mejor a partir de entonces. Pero bruscamente se trantorna todo: se produce una devastación masiva, causada por un fenómeno que más adelante llamarán El Pulso, que se reproduce a través del teléfono móvil. De todos los teléfonos móviles. Clay junto a unos cuantos supervivientes desesperados, se encuentra arrojado a una edad oscura, rodeados por el caos, la hecatombe y una masa humana degradada a su estado más primitivo.

Si te gustan los libros de Stephen King este no te lo puedes perder. Si te gusta la literatura de terror y tensión esta novela te tendrá despierto hasta que la acabes. Si siempre has dicho que Stephen King es una mierda de escritor aunque en tu puta vida te has leído una de sus novelas, entonces sigue revolcándote en esos lodos y disfrútalo.

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Casa en la plantación de Laura, originally uploaded by sulaco_rm.

La plantación de Laura es un conjunto de casas. Estaban las que pertenecían a la familia y las de los esclavos. El complejo está rodeado por palmeras Canarias, la Phoenix Canariensis. Parece ser que los Canarios que fueron obligados a emigrar a aquel lugar del mundo llevaron algunos ejemplares con ellos y a los dueños de las plantaciones les gustaban porque son palmeras esbeltas y bastante fuertes. Volviendo a la plantación, aquello es todo verde y los edificios tienen colores chillones. Te podías imaginar a Escarlata corriendo sujetándose el traje esperando que un galán la apalancara en el catre y la pusiera a parir hijos ….

Reanudamos las listas de películas y esta vez no miramos las buenas, sino las películas malas. Acotamos el tema y solo hablaremos de cine malo malísimo español, es decir, aquel que ha sido gestado en la península ibérica. Además, queda excluido todo el cine de José Luis Garci ya que sería injusto y los demás no podrían competir, que este hombre se ha hecho una carrera a base de crear basura. Soy consciente que voy a dejar grandes bodrios sin nombrar porque su título, su trailer o una combinación de los mismos no consiguió atraerme a una sala o porque gracias a Dios emigré y estoy a salvo de la mayor parte de esos pallufos. Yo soy de los que creen que habría que cortar de raíz todas las subvenciones y si no se pueden hacer más de dos películas al año porque no hay dinero o aún más importante, no hay espectadores, pues se hacen dos películas. De esta manera la ley del mercado eliminaría toda esa mierda que mancha las pantallas de cine y quedarían solo los productos que nosotros los espectadores queremos ver. No hay más que sentarse en una sala cuando comienza una película española para flipar con los cinco minutos de productores, mayormente instituciones públicas que tiran su dinero para que cuatro hijosdeputa metidos a artistas hagan esas mierdas. Esos mismos desgraciados son los que gritan para que nos frían a impuestos por comprar CDs, DVDs, Ipods, discos duros y cualquier cosa que pueda almacenar información. Si yo gobernara muchos de ellos acabarían limpiando letrinas en colegios masificados y veríamos si son capaces de hacer algo de provecho por esta sociedad a la que parasitan sin vergüenza.

Una vez ha quedado claro el tema, decir que yo sí que veo cine español y si un trailer me llama la atención no tengo ningún problema en pagar la entrada y ver la película. Eso sí, la mayor parte de las veces salgo del cine acordándome del director, de su madre y de gran parte de su familia e imagino que ellos dirán que yo soy un bruto y un inculto y es culpa mía por no saber apreciar el arte y que su obra está creada para espíritus afines e instituciones entregadas a regalar y dilapidar el dinero de los impuestos de los ciudadanos para subvencionar esas creaciones.

Mi capacidad para recordar basura es muy limitada. Mi cerebro elimina la basura de la misma forma que nosotros vaciamos el cubo cuando está lleno. Por eso no recuerdo mierdas de hace unos años y he tenido que tirar de los archivos para construir mi lista, así que será de productos muy recientes. Si alguien se acuerda de alguno que merezca la pena que lo anuncie en los comentarios. La lista de las cinco peores películas de cine español es:

1. El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo. Yo disfruto con las comedias chorras y no les hago ascos, pero en esta el listón calló tan bajo que asusta. Intentaron imitar ese estilo de películas americanas pero el tiro les salió por la culata y hay momentos en los que sientes vergüenza ajena por la mierda que estás viendo.
2. Cámara Oscura. Supuestamente debía ser una película de terror pero durante los títulos de crédito iniciales algo se torció y acaba siendo un bodrio intragable mal hecho, peor interpretado y tan patético que asusta. Lo mejor son las carreras por el barco pasando siempre por la misma esquina, la cual parece estar por todas partes. Después de un cuarto de hora no puedes dejar de mirar el reloj y rezar para que acabe pronto.
3. Tuno negro. Otra película de supuesto terror que acabó como una gran mierda. Mezclaban las tramas estas de tipo de juego de rol y jóvenes universitarios intelectualmente subdesarrollados pero del revoltillo no salió nada bueno. Una mierda de las que se recuerdan mucho tiempo. Hay momentos en los que si me dan un cuchillo soy yo mismo el que mata a los protagonistas para aligerar las cosas.
4. Azul oscuro casi negro. Una mierda reciente, con unos meses de vida. Te aburres tanto que si no llega a ser porque en la calle hacía calor y en el cine había aire acondicionado me hubiera marchado. El protagonista consiguió exasperarme con su patética interpretación y el guión si es que lo hubo, hacía agua por todos lados. La sigo recomendando a todos mis enemigos y creo que debería ser obligatorio su visionado doscientas veces y la escritura de una tesis sobre la misma antes de conseguir el permiso de residencia en España. Veríais como caía el número de inmigrantes drásticamente.
5. Lucía y el sexo. Dios, que pesadilla más grande. Por ver un puto coño en la pantalla pasé dos horas traumatizado. Aquello no avanzaba, estaba estancado en la misma escena y así una y otra vez hasta el infinito. Le pido al Creador que jamás vuelva a permitir que se junte este equipo a destrozar más celuloide.

Mención honorífica para las siguientes películas que podrían pertenecer a la lista anterior sin ningún problema:

• El refugio del mal. Una mierda de hotel en la montaña. Unos cuantos hijosdeputa sueltos y mucho mal rollo. Casi me producen una úlcera con esta basura. REcuerdo que la vi en el cine del centro comercial de la Ballena y que por los tres Euros que constaba la entrada te daban hasta un cubo de roscas (palomitas de maíz) y refresco. Ni con esas se salva la película.
• Ouija. El mejor ejemplo de película de terror sin sustos que existe. Una banda de gilipollas se pone a jugar a la Ouija para poder morir y ni eso saben hacer bien. Todo amenizado por un cura julandrón y cabroncete que se podría haber despeñado por un risco antes de comenzar el rodaje. Después de cinco años todavía me estremezco cuando pienso que estuve en una sala viendo esta basura.
• Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera. Qué se puede decir de este engendro. Cogieron a Chiquito de la calzada y se propusieron hundirlo y casi lo consiguen. La película iba de golpe malo en golpe malo y los decorados se notaba que eran falsos, los actores parecían ir a su propia bola y la música provocaba arcadas. Fue como volver a los bodrios que se rodaban a principios de los ochenta.

Y tú, ¿que bodrios españoles has sufrido?

Otras listas de películas en esta bitácora:

• Top 5 de momentos lacrimógenos en el cine
• Top 5 de películas de ciencia ficción
• Top 5 de películas de terror

Caimán, originally uploaded by sulaco_rm.

En el paseo en barco que dimos en Henderson vimos un caimán. Era un ejemplar de tamaño mediano. Los tipos que manejaban el barco le tiraron marshmallow (nubes o malvavisco) pero el animal no estaba por la labor de comer y se hundió grácilmente en el agua desapareciendo. Por lo que nos contaron no son animales particularmente peligrosos a menos que te acerques al lugar en donde tienen sus crías. Fue en Abril y el agua aún no estaba muy caliente por lo que no pudimos ver muchos.

Hoy damos un giro de ciento ochenta grados, algo radical y diferente para refrescar un tema algo manido y hablaremos de las Jennys, también conocidas como Yenis, otro de los grupos en los que se divide el amplio universo del Hembrario. Hasta ahora hemos recuperado palabras y expresiones que en muchos casos son usadas por unas mujeres contra otras, todo por culpa de esa envidia que negamos todos pero que está en la base de cualquier relación. Ya se sabe que el mayor enemigo del perro es el propio perro y con una pizca de reglas lógicas y algo de magia extendemos la regla a las marujas de barrio y afirmación demostrada de manera aplastante.

Nuestro idioma se mueve de manera sinuosa y gusta de pescar palabras de otras lenguas y pervertirlas y retorcer su significado para que encuentren una nueva vida. Es lo que le ha sucedido a las Jennys, palabra que llegó del inglés y que originalmente es un nombre de mujer y aquí ha servido para bautizar a las hembras de entre trece y dieciséis años.

Una Jenny es una chavala que acaba de eclosionar y está descubriendo el mundo. Viste casi sin ropa o más bien se desviste para mostrar las carnes y atraer las miradas de los machos circundantes. Les gustan los colores brillantes y su proximidad a la infancia las pone que parecen versiones putorras de la Barbie. Jamás verás a una Jenny andando sola por la calle. Son seres gregarios y se agrupan en manadas que arrasan los lugares por los que se mueven. Las Jennys se dejan notar, primero por la cantidad de las mismas que ves y porque gritan continuamente. Estas jóvenes parecen verduleras, se gritan entre ellas y a cualquiera que vean cerca. Su estrategia de éxito parece centrarse en dar la nota continuamente, ya sea con la ropa, con las carnes que enseñan, con esos maquillajes pasados de vuelta y con los gritos. Sus berridos las delatan y dejan visibles sus carencias. Las Jennys, como cualquier otro grupo que ha evolucionado a lo largo de la historia de la humanidad, han sufrido transformaciones drásticas en su composición. No se puede lograr esos cuerpillos y esas maneras sin pagar un precio y el de ellas está en la falta de masa cerebral. Las Jennys son tontas del culo, carecen de actividad neuronal conocida e incluso las funciones motrices más básicas no se han desarrollado plenamente. Las Jennys no poseen la gracia natural de las jóvenes bien educadas al andar, ellas patean las calles aullando sus ordinarieces y por no conocer, ni siquiera saben hablar su propio idioma, por eso se han inventado el Español compacto también conocido como la lengua SMS. Para una Jenny no hay diferencia entre una “k” y una “q“. Han comprimido el idioma y lo han dejado en un puñado de letras y vocales. Ni lo saben hablar ni por supuesto escribir. Ellas se sienten orgullosas de sus carencias y se revolverán como ratas arrinconadas si las intentas encauzar por el buen camino. Somos nosotros los que debemos cambiar, los que estamos equivocados, los que perdemos el tiempo usando palabras que no pueden comprender y escribiendo con un exceso de letras que no tienen razón de ser. Ellas viven en su mundo abstracto, mandándose sus mensajes y dando la nota allí donde van.

Las Jennys únicamente se separan de la manada cuando están agarradas a un macho, generalmente un pedazo de carne con ojos del que desconocemos si sabe hablar pero que la mayor parte de las veces tiene una motocicleta en la que traslada a la hembra a la que se folla, porque una Jenny no hace el amor sino que folla, se agarra de la polla de su macho y no se suelta hasta que queda satisfecha. La Jenny además no tiene vergüenza y carece de las zonas del cerebro que regulan la discreción y la intimidad así que no es extraño escuchar una conversación de Jennys a más de doscientos metros en la que están contando con todo lujo de detalles su último encuentro sexual. No le hacen asco al sexo y gustan de practicarlo en grupo. Ellas lo ven como una forma de interacción con los de su raza y no le dan mayor importancia. Sin embargo, es muy importante el que los otros miembros de la manada estén al tanto de su vida sexual y por extensión, toda la gene que escucha los gritos mientras cuentan la aventura.

Las Jennys son todo fachada pero tras tanto emperifollamiento y aspecto de Barbie hay unos dientes que jamás han visitado un dentista, un cutis reventado de granos y unos pelos con las raíces más abiertas que el coño de su propietaria. Estas pobres infelices viven sus pocos años de gloria y las que tienen suerte se reciclarán como culo coche y las demás se convertirán mayormente en Potrancas.

Si tienes la suerte de pulirte a una Jenny no te olvides de ponerla a cuatro patas y tirarle del pelo mientras la embistes por detrás abobáncala con música de Reggaeton que es algo que las pone mucho. No te molestes en hablar con ella y si abre la boca, ya sabes lo que le tienes que meter dentro.

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En el Swamp, originally uploaded by sulaco_rm.

Cerca de Houma nos dimos otro paseo en el páramo (swamp). En esta ocasión era una barca pequeña y nosotros éramos los únicos turistas. El hombre nos llevó por toda aquella zona, la cual conoce como la palma de su mano y podías sentir el agobio con tanto verde y tanta vegetación cayéndote encima. El sitio es idílico. Nuestro guía había sido capitán de barco hasta que un accidente lo obligó a retirarse. Tras el verde se esconden todo tipo de animales.

Después de dar por concluído el Hembrario he descubierto que entre tanta definición y tanto matiz me dejé atrás un par de grupos que merecen ser catalogados. Hoy nos centraremos en uno de ellos, el de los Pendones .

En esta ocasión disiento plenamente d el significado que le dan el en RAE y que dice:

Mujer cuyo comportamiento es considerado indecorosoo

En mi barrio un Pendón era un Putón Verbenero pero de a diario, una chica, joven o mujer que salía por la mañana a trabajar bien arreglada o sentía la necesidad de ir al mercado con ropas normales y no con un chandal o unos leotardos fluorescentes como la mayoría. Su preocupación por el maquillaje y por el vestir despertaba las iras del sanedrín de alcahuetas y en seguida disparaban su artillería sobre la pobre desgraciada y por las calles se corría la voz de la existencia de un Pendón. El término arrastra una gran carga peyorativa y está diseñado para molestar y turbar a la persona que lo recibe. Algunas madres lo usan frecuentemente cuando ven a sus hijas vistiéndose para ir al instituto o a la universidad y es sin lugar a dudas una de las palabras favoritas de las abuelas, que no dudarán en gritar a la joven desde la cocina ¡Pareces un Pendón! si las ven salir bien puestas por la mañana.

Un Pendón puede ser fea, guapa, alta, baja, gorda o flaca. No es una palabra que se circunscribe a un grupo determinado por la condición física y se puede solapar con cualquiera de las otras categorías, por lo que una chica puede ser Pendón y Putón Verbenero o Arretranco de oficina o Rebenque o cualquiera de las que hemos visto hasta ahora. Al identificar a una chica como Pendón se está tratando de producir un daño a muy corto plazo y es un estado en el que se entra y se sale en función de la ropa y el maquillaje de la mujer. Un día se puede ser un Pendón y al día siguiente no serlo. No tiene nada que ver como camine, ni su actitud frente a los hombres, únicamente la impresión que cause en otras mujeres que son las que juzgan y catalogan de esta forma.

El Pendón como carece de una entidad precisa tiende a confundirse fácilmente y su naturaleza temporal también nos lleva a engaños. Cualquier mujer que se precie ha sido un Pendón en algún momento de su vida y seguro que se ha tenido que morder los labios y evitar responder porque pensaba que la insultaban pero lo cierto es que yo lo veo como un piropo. Cuando una chica recibe este calificativo sabe que ha conseguido su objetivo y llamará la atención de una forma positiva en el lugar al que se dirige. Es por tanto cosa buena y deseable. También la chica ha de saber que los hombres no la catalogarán nunca como un Pendón porque para ellos el mundo se divide en dos grupos indivisibles, las Follables y las que no lo son. Si una ha sido considerada un Pendón por otras mujeres es más que probable que para cualquier macho de la especie humana sea Follable y consecuentemente está en el grupo adecuado.

Si alguna vez te encuentras con una amiga que anda un poco desanimada porque la han llamado Pendón dale la vuelta a la tortilla y explícale que ha de estar tranquila y contenta porque aquellas que intentaron hacerle daño han fracasado miserablemente.

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