En el paseo Unter den Linden uno de los edificios estaba siendo restaurado y lo cubrieron con las chochas de la foto, un montón de culos que promocionan una marca de lencería femenina. El cartel es gigantesco y cuando pasas y lo ves te entran ganas de sacártela y cascártela allí mismo frente a estas diosas de la bulimia.
Monthly Archive for November, 2006
Vamos a tomarnos un respiro y mirar la ciudad de Berlín desde lo alto del Reichstag. A la derecha se ve la torre de televisión, en el centro una de las antiguas estaciones de tren y el río Spree cruzando por la ciudad. Berlín no es de esas capitales llenas de rascacielos, sus viejosedificios aún se pueden ver en el horizonte y la línea de la ciudad resalta por su elegancia.
Si quieres ver otras fotos del viaje a Berlín las puedes encontrar en el álbum de fotos de Berlín y si quieres leer el relato de dicho viaje, comienza en Diario de Berlín, el prólogo
El fin del mundo debe estar cerca cuando tres contendientes de peso se han enfrascado en una guerra global por controlar el universo. Es la Guerra de las Consolas y nosotros somos los soldados que hemos de decidir la batalla, consolar a perdedores y felicitar a los ganadores. Llevan meses hablando de unas y de otras, comparando cual es la más grande, la más gorda, la que tiene más aguante, la que se corre más rápido y no sé vosotros pero yo estoy cansado de tanta mierda. Hace tiempo que elegí mi propio camino y mi consola se llama bitácora, corre sobre Wordpress y el juego al que dedico un rato todos los días es uno llamado distorsiones.com, un juego creado por mí y en el que yo establezco las reglas. No tengo ni tiempo ni ganas y por suerte para mí y desgracia para los que las fabrican no estaré en el rebaño de borregos que correrán a comprarse una de esas otras consolas y después se dejarán dinero a destajo en juegos. Yo usaré la pasta para viajar a otros países, conocer culturas, vivir aventuras y comprarme otros cacharros tecnológicos más interesantes y por supuesto hablar de todo ello en mi juego. Con la de cosas que hay ahí afuera por ver y por vivir no entiendo a la gente que se pasa horas jugando, aislados, en lugar de salir con los amigos, ir al cine, al teatro, a pasear por el bosque, a la playa o a mirar las estrellas desde alguna montaña.
Si has llegado a este segundo párrafo y has leído las doscientas y pico palabras previas quiero que sepas que estás jugando a mi juego e incluso puede que seas uno de esos jugadores avanzados que incluso comentan, un privilegio reservado a unos pocos. En esta consola de ultimísima generación suceden siempre las cosas más extrañas, visitamos mundos absurdos, nos ruborizamos con ordinarieces de dudoso gusto y en ocasiones nos enternecemos con momentos entrañables que tocan alguna fibra insensible de esas que supuestamente tenemos. Cada trimestre el juego cambia de aspecto para que los jugadores no se cansen y pese a los años que llevamos en esto aún seguimos creciendo. Cada día recibimos un puñado de nuevos contendientes que entran en la partida con ganas y también cada día perdemos otros que quizás pasaron en nuestra compañía unos instantes. El juego se complementa con una mente retorcida y enferma que produce historias con una cadencia regular y que en todo este tiempo no ha dejado de repetirse en los mismos temas. Aquí no hay grandes estrellas, ni supuestos gurús de la blogosfera, solo un grupo de amigos que comienzan la jornada laboral o acaban el día leyendo mil palabras y si hay suerte, echándose unas risas.
La partida en la que estamos poniendo tanto esfuerzo a veces salta a otros escenarios, otras bitácoras que como esta tienen su propio juego en marcha, nos enlazamos mutuamente, nos lustramos el ego unos a otros y mantenemos unas relaciones cordiales en un mundo sin caras ni nombres auténticos donde la lealtad dura lo que una erección mañanera, es decir, el tiempo que se tarda en bajar la calentura para poder mear tan a gustito.
Sí tienes lo que hay que tener, si rebosas imaginación, eres capaz de escribir en un lenguaje que no esté plagado de faltas ortográficas (o en su defecto te sugiero que uses abiword o cualquier otro procesador de texto gratuito con corrector ortográfico) y que se pueda entender y no te amedrentan los retos, deberías acudir a alguno de los múltiples sistemas gratuitos que hay para gestionar bitácoras (y yo te recomiendo wordpress.com o blogger), encuentra un nombre original para tu mundo y comienza tu propia partida, establece tus reglas, recibe a tus jugadores y pásatelo bien, porque esto al final no es más que un juego solo que altamente adictivo.
¿Estás preparado para comenzar a jugar?
Otro ladrillo de la historia alemana del siglo XX es el Checkpoint Charlie, lugar que hemos visto en multitud de películas de espionaje y traiciones entre las dos Alemanias. Está en medio de una calle y se ha terminado por convertir en uno de los puntos más turísticos de la ciudad de Berlín. No hay mucho glamour en esta caseta militar rodeada de tiendas que venden camisetas y recuerdos turísticos y junto a la que se puede ver a dos espabilados vestidos de soldados que por la módica cantidad de un euro se dejan hacer una foto contigo.
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Mientras otras bitácoras elucubran y marean la perdiz hablando de la guerra de las Consolas y de la inminente caída del iPod gracias a esa gran empresa de Santos Varones llamada Microsoft y su inofensiva criatura Sune (¿o se llamaba Zuri?), aquí en Distorsiones nos mantenemos varios pasos por delante de ellos y seguimos trayendo exclusivos contenidos que enriquecen nuestras almas y nos ayudan a alcanzar esa tan deseada paz espiritual. En nuestro afán por disponer de estos contenidos ayer enviamos al Chino como corresponsal exclusivo a la final Europea del concurso para elegir a la Miss China-Europea que representará a nuestro continente en el grandioso y maravilloso concurso Miss China Internacional que tendrá lugar en Hong Kong.
Esta mañana nos encontramos en el tren para que me informara del asunto y lo primero que noté es que llevaba las manos vendadas y algo más parecía fuera de lugar. El Chino babeaba y no parecía ser capaz de elaborar frases en inglés y lo único que conseguí entender fue que Concurso bueno muy ser, Chinas mujeres más las guapas del mundo. Le pregunté por lo de las manos pero no quiso explicar porque Privado ser asunto. Lo dejé estar y volví a intentarlo esta tarde.
Nos encontramos en el pasadizo aéreo entre edificios. Tuvimos que esperar a que los fumadores se marcharan y mi amigo se negaba a hablar en voz alta así que entre susurros le saqué la información. Lo primero fue que el Beatrix Theater estaba hasta la bandera de amarillos cabezudos como él. Vinieron de toda Europa para el evento del milenio en el continente. Los presentadores eran un cantante de segunda división de Hong Kong y una china europea y toda la gala se transmitió en inglés y Chino cantonés. Esto fue un problemón de cuidado porque el Chino habla Chino mandarín, el idioma de la clase política del país, de la gente inteligente y de clase media alta y el pobre no pudo entender esa jerga parloteada por la gentuza de clase baja que abarrota su gran nación. Este pequeño tropiezo no detuvo a nuestro corresponsal que casi en primera fila y con entradas gratuitas conseguidas por un servidor disfrutaba como un enano ante tanta piel amarilla y tanto cabezón aplanado.
Cuando dio comienzo el espectáculo aquello se venía abajo con las actuaciones de karaoke y los bailes típicos chinos. Esta final europea constaba de doce candidatas que representaban a lo mejor de lo mejor que ha producido la raza asiática en Europa. Por desgracia España no tenía ninguna chica porque las que hemos ido adquiriendo en los últimos cinco años no han conseguido la edad adecuada pero seguro que en cinco años más nuestro país gana la final Europea año tras año que para eso hemos invertido tiempo y dinero en la adopción de todas las niñas chinas disponibles en el mercado. Para la primera prueba las chicas tuvieron que desfilar con ropa casual. Muchas no captaron el concepto claramente porque optaron por minifaldas por encima del ombligo, tangas transparentes y tops comprados en tiendas de ropa para niños que parecían a punto de explotar por la presión de las minúsculas tetas. Una de las candidatas se apuntaba como la favorita por su volumen de pensamiento, palabra y obra. Gracias a los milagros de la cirugía y la silicona, la hijaputa tenía dos tetas como dos carretas y unos pezones como huevos fritos de grande. Su versión de la ropa casual incluía el detalle de llevar la ropa mojada para que se marcara mejor.
El segundo pase fue con ropa de noche. Unos trajes increíblemente abiertos por delante y por arriba para que el chumino se ventile adecuadamente y el pecho asome a conciencia. Las cabezudas chinas sonreían con sus dientes recién pintados de blanco y se agitaban como colegialas japonesas. Mi amigo el Chino se puso garrulo ante estas hembras de la raza adecuada. Las miraba y las miraba sin creerse lo que veía. La erección de su micro-pene era tan grande que hasta parecía que marcaba paquete. A él le gustaba más una chica modosita, de belleza clásica, no sabemos muy bien lo que eso significa pero sí que no implica tetas grandes ni coño peludo. El público seguía gritando y aullando por la tetuda siliconada.
Después de una actuación de una maricona vieja de Hong Kong que cantó grandes éxitos chinos llegó el pase con ropa de baño. En la versión China eran bikinis microscópicos que únicamente conseguían tapar la etiqueta. La gente se volvía loca allí dentro y los chorros de mangorra se alzaban al cielo desde diferentes puntos del teatro, producidos por aquellos castigados con la maldición de la eyaculación precoz. El Chino aguantaba impertérrito su empalmada y pese a la exhibición de carne, él seguía poniendo su voto a la de la belleza clásica. Con la ropa de baño tuvieron que demostrar alguna habilidad y la mayoría optó por bailar en la barra de hierro como cualquier putilla de club de striptease. Aquello estaba más caldeado que las cocinas del infierno en un día de verano. Las mujeres miraban disgustadas el espectáculo mientras los hombres babeaban. Hubo un intermedio para que los tímidos pudieran ir a los baños a aliviarse, algo que aprovechó nuestro corresponsal y cuando se reanudó el concurso las chicas volvieron a cubrirse, en esta ocasión con trajes de novia. Eran unas novias más bien putorras, con mucha chicha a la vista. Además de pasar por la pasarela tenían que decir su famoso discurso que básicamente se limita a desear la Paz Mundial aunque cuesta mucho decirlo con los labios humedecidos y procurando que el Botox no se note.
El jurado se marchó a deliberar y cascársela mientras el público hacia lo propio. El Chino se la peló de nuevo y cuando se proclamaron los resultados no pudo ocultar su ira con el veredicto. La de la belleza clásica quedó en tercera posición y la pendona de tetas grandes y poca vergüenza ganó el concurso y representará a Europa en la final. Mi amigo se marchó a casa, se la cascó tres veces más y durmió toda la noche con la bandera en alto. Esta mañana tenía las manos y el miembro un poco sensibles por el exceso de uso y optó por envolverse la salchicha con platina y las manos con vendas. De esa manera fue como me lo encontré al ir al trabajo. Para que no le rozara y le doliera se metió una taza de caféen la bragueta y por eso cuando lo vi tenía cierto aspecto extraño, cierta protuberancia que llamaba la atención, sobre todo porque el asa salía de la bragueta y la llevaba al aire.
El Chino me lo ha dejado clarísimo. El año que viene asientos de primera fila y una falda escocesa para que sea más cómodo.
Hubo una vez en Europa un muro de la infamia que separó a hermanos y dividió a una nación. Como siempre sucede en estos casos, el tiempo se encargó de devolver el orden y de aquella aberración solo quedan pequeños retazos que nos recuerdan la estupidez de algunos. En el centro de Berlín, cerca del Checkpoint Charlie se encuentra un pedazo del muro de Berlín que han tenido que vallar para protegerlo del vandalismo de los turistas. Ha sido declarado Monumento Nacional porque en esa fea estructura hay un montón de historia alemana del siglo veinte.
No se pueden hacer grandes fotos del Muro porque ya no existe y lo que queda no sobreviviría de no ser por la historia que lleva en sus entrañas. Por eso he elegido esta foto en la que podemos ver ambos lados, lo que no hace tanto eran dos Alemanias separadas por esta construcción de hormigón.
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Cómo se me pudieron pasar estas aún no me lo puedo explicar pero esta mañana se me apareció el mismísimo Espíritu de Sal y me advirtió que mi Hembrario no estará completo hasta que hable de las bolleras, las lesbos y las tortilleras, tres subespecies que tendemos a confundir pero que pese a compartir la misma base, se distinguen perfectamente las unas de las otras. Inmediatamente me he puesto a estrujarme la mollera y hoy mismo comienzo con mi propósito de enmienda y ataco el problema de raíz. Hoy hablaremos de las Bolleras.
Al principio del todo sólo había salchichas. Gordas, finas, largas, cortas, cabezudas, torcidas, caídas, blancas, negras, rojas, rosadas, amarillas, pero únicamente salchichas. El buen Dios llegó a la conclusión que aquello no era bueno, que tanta salchicha necesitaba de un recipiente donde macerarlas y por eso creó a las Hembras, seres mágicos que venían equipadas con una rajita o hachazo en donde las salchichas se sentían tan a gustito. Todo formaba parte de un plan maestro, una secuencia ordenada de eventos que tenían un principio y un final. Aquí fue donde entró el dichoso Libre Albedrío y se torció el plan, se fue al carajo que dijéramos. Un pequeño grupo de Hembras sufrieron una imperceptible alteración molecular que las volvió diferentes, un cambio que a veces resulta imposible de percibir para la plebe e incluso el más común de los mortales. Esa minúscula fracción divergente se escindió en diferentes ramas y entre ellas destacan las Bolleras.
A veces se dice que una Bollera nace, no se hace pero la verdad es que no sabemos como sucede. Lo único que podemos decir es que una Chocha en pleno uso de sus facultades renuncia conscientemente a la consecución del placer mediante la introducción de la salchichita en la rajita y decide practicar los frotamientos con otra rajita. Se apartan del camino del Yin y el Yang y se desvían hacia el del Yang y el Yang, una ruta sin equilibrio posible, sin paz para el espíritu. Las Bolleras se saben distintas y aunque en el pasado mantenían un perfíl bajo y pasaban desapercibidas hoy en día se las puede ver a plena luz del día sin que a nadie se le caigan los anillos por ello (o al menos a ninguna persona que no pertenezca a sectas mafiosas como el Opus Dei). Las Bolleras gustan de no afeitarse el chumino, gustan de llevarlo peludito para que al frotarlo con otro salten chispas y se incrementen las sensaciones. Esto lo descubrió una de las primeras Bolleras el día que se metió en el catre con su “amiga especial” y no lograban establecer contacto porque ambas Papayas resbalaban al juntarlas por falta de pelo y exceso de crema hidratante. Ellas lo intentaban pero no había manera, se les cruzaban los coños sin que ninguna sacara placer de la operación y después de un par de horas intentándolo decidieron crear la primera regla de las Bolleras, esa que dice que los chochos, cuanto más peludos, más gozosos.
Hubo muchísimas más reglas que siguieron a esa y que algún día, si tengo tiempo y ganas enunciaré pero por ahora son irrelevantes para esta anotación. El por qué una mujer se sale del camino y se vuelve Bollera tampoco es objeto de estudio aunque si os fijáis bien al menos la mitad de las Bolleras son tías que parecen machos mal hechos, que intentan imitar aquello para lo que no fueron creadas con su forma de vestir, de hablar o de gesticular. También es cierto que casi todas fuman, algo que parecen asociar con un hombre de verdad y sin darse cuenta lo imitan. Lo que tenéis que aceptar y lamentar es que las Bolleras están fuera de nuestra área de influencia y son individuos que carecen de interés desde el punto de vista de los machos. Puesto que ellas mismas han elegido apartarse del mercado de la carne y nosotros somos respetuosos con las decisiones ajenas, les deseamos que les vaya bonito y no les prestamos mayor atención. Ellas intentarán competir con los hombres y arrebatarles mujeres pero no os engañéis, aquellas que caen en sus redes son del mismo palo de baraja que ellas y no estaban destinadas a nosotros.
Si alguna vez tenéis la mala suerte de acabar flirteando con una Bollera poned tierra de por medio tan pronto como os deis cuenta porque ese jardín no lo vais a poder regar ni ese fuego está destinado a vuestra manguera. También os advierto que no hagáis caso de las leyendas urbanas que circulan por la red y que os garantizan acceso directo al cielo si salváis a una Bollera y la devolvéis al buen camino. Son mentiras creadas por mentes infectas y no merecen ninguna credibilidad ya que todos sabemos que la salvación de cada uno de nosotros está en nosotros mismos y no en los demás.
Puedes leer más anotaciones relacionadas con este tema en el hembrario
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He dejado atrás una semana bien complicada, con un montón de trabajo, problemas ferroviarios a destajo y una lacerante falta de sueño que arrastro desde tiempos inmemoriales y que a este paso acabará conmigo. Pese a este exceso de mundo real la bitácora siguió su lánguido camino hacia nadie sabe donde y su autor habló sobre el Curso de cultura japonesa que sufrió hace un par de semanas en el trabajo y me quejé de Mi vida sin tiempo algo que se está convirtiendo en la pauta habitual. Terminamos el diario de mi precaria existencia con Un fin de semana más.
Mientras preparo mi inminente Viajes a Washington y New York, el cual sucederá este fin de semana, hice un último esfuerzo y logré acabar el Diario de Berlín con Diario de Berlín - Último día y reflexiones finales. Tengo que unir todas las anotaciones de dicho diario para que se puedan leer de un tirón.
Berlín está marcando también las Fotos de esta semana. Han aparecido las siguientes: Puerta de Brandenburgo, Berlin Hauptbahnhof, Cúpula del Reichstag, Vendedor ambulante de Currywurst, El Reichstag, La cúpula del Reichstag desde dentro y el Memorial del Holocausto.
Finalmente hubo algo de espacio para el cachondeo en La distancia más corta del Chino.
Esto ha sido todo por esta semana. Recordaros que acepto donativos sin que se me caigan los anillos por ello. Las famosas listas de dádivas están en :
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Estoy reventado. Literalmente. Reventado emocional, física, intelectual, y eucarísticamente. Cuarenta y ocho horas de trote te dejan tocado, hundido y de la peor forma posible para afrontar la nueva semana que encima empezará mañana a las 6:30 cuando me levante porque quiero llegar temprano al trabajo.
Comencé el viernes cocinando para los eventos del fin de semana. Hice flan de huevo y pimientos asados e intenté hacer suspiros de Moya pero fracasé en el intento y terminé tirándolos. El sábado me levanté a las ocho de la mañana para ir al mercado a comprar calamares y algunas verduras. Aproveché para hacerme con un bolso grande y con ruedas que llevaré a Estados Unidos y a las once de la mañana me vino a buscar mi amigo el Rubio. Nos fuimos a una de esas mega-ferreterías en las que hay de todo. A las mujeres les gusta ir de compras a tiendas de ropa. A nosotros los hombres nos gustan las tiendas de electrónica y las ferreterías. Tiramos el dinero y nos volvemos locos. Me compré unas estanterías metálicas para el cuarto de debajo de la escalera, una forma de llevar el orden a un rincón caótico de mi casa en donde el desorden campa a sus anchas. Después de dejar el paquete y coger algo de la comida cocinada nos fuimos a su casa en donde pasamos la tarde pintando. Era la primera vez en mi vida que pintaba. Nos lo pasamos muy bien. Teníamos que sincronizar el trabajo con la siesta de sus dos hijos y después intentar distraerlos para terminar. Fue duro pero conseguimos nuestro objetivo y yo me revelé como la sensación con rodillo. Seguro que en una vida anterior fui artista porque ese dominio de la herramienta y esas eses en las paredes son magníficas. Después de cenar nos dedicamos al negocio habitual, es decir, bebimos como cosacos. Primero cervezas Erdinger, luego Grolsch y cuando se acabó toda (y fue mucha) tuvimos que pasarnos a la cerveza casera de mi amigo, un brebaje diabólico que tumba a cualquiera. A las cuatro de la mañana se dormía con el vaso en la mano y optamos por dar por concluida la reunión. Yo me fui a mi propio dormitorio en esa casa, la habitación que su hija ha bautizado como el dormitorio de Sulaco. A las ocho de la mañana se despertó la chiquilla y se vino directa a mi cama, a jugar conmigo. No hubo forma de seguir durmiendo. Los padres encantados porque gracias a eso ganaron hora y media de sueño. La resaca no era de las legendarias pero sí me mantuvo con un perfil bajo y procurando no agitarme en exceso. Pasado el mediodía me marché para mi casa. Llegué con el tiempo justo para limpiar un poco el salón y la cocina y ponerme a preparar la comida para la cena. Me acabo de dar cuenta que debería haber hecho fotos para poner las recetas por aquí. Cociné Lentejas con chorizo de primero y Calamares en salsa de plato principal. De alguna forma logré terminar con los preparativos a tiempo y la comida transcurrió sin problemas. Como siempre creo que me he pasado con las cantidades. No sé como acabaron los demás pero yo estoy a punto de explotar. Tengo la barriga enorme, parece un grano monstruoso. Me temo que la digestión durará horas y horas.
Y así llegamos a este momento. Sé que no podré dormirme pero me tengo que acostar inmediatamente si quiero levantarme temprano y recuperar al menos algo del sueño perdido. Se avecinan dos semanas con el tren a toda máquina. Espero no descarrilar.
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