Distorsiones

Otra fresca mañana de primavera en la que el cielo amanece parcialmente nuboso con humedad un poco alta y una probabilidad del treinta y cinco por ciento de lluvia. Llego a la estación y por culpa de las nuevas medidas de seguridad impuestas para incrementar nuestra protección ante la creciente posibilidad de un ataque de terroristas hijosdeputa islámicos en este hermoso país tengo que dar un rodeo y llego al andén por unas escaleras. El tren aparece puntualmente y subo a uno de los vagones en los que se permiten bicicletas escuchando un audiobook. Mis peores temores se confirman un par de minutos más tarde, cuando estamos a punto de partir y aparece El Chino con su bicicleta la Pitusa. Lo saludo resignado y respiro hondo. Aún me acuerdo de lo que sucedió el día anterior cuando el colega me abordó en el tren y pensé que me moría. Ya he explicado el concepto de higiene bucal chino, esa cultura milenaria en la que de tanto que inventaron se les olvidó la pasta dentífrica y los cepillos de dientes y han optado por las gárgaras con refresco de Cola. Un lunes cualquiera este hombre llega después de un atracón en un restaurante chino con bufete y no hay quien permanezca a menos de diez metros de él, su aliento mata hasta las bacterias más dañinas. He visto mujeres hechas y derechas llorar y salir corriendo después de menos de treinta segundos bajo el influjo de esa pestilencia fétida, he visto estrellas morir al recibir esos vientos bucales odoríferos y he podido ser testigo de esas caries que han sufrido tanto en esta vida, que han de sobrevivir en ese ecosistema hostil. Le rezo al gran Dios de los católicos para que no lo haya alimentado la noche anterior con jareas o algún tipo de pescado seco y pienso en todas esas sugerencias que he enviado a la empresa ferroviaria para que compren trenes con ventanas que se puedan abrir. Al Chino le precede ese agrio olor a carne podrida y macerada en salsa de ostras incorruptas. Se sienta frente a mí. En ese momento se cierran las puertas del tren y comenzamos a movernos. Voy a decir algo inteligente y sofisticado cuando le suena el teléfono móvil. Mira a la pantalla y dice:

– Mishi, Mishi, Omaiiiiiiita — y suelta una retahíla en Chino auténtico que me deja pasmado. Tras unos instantes de silencio en los que parece estar escuchando con gran atención me mira irritado.

–Yo a señora del JardínFrondoso decir que examen no hacer, yo holandés prueba pasar con trampas y repetir querer no. Usted no comprender. Yo Eurocerdo pronto ser y pasaporte azul tener y visa no pagar más. Usted llamar a mí no más o yo teléfono no coger — dijo mezclando al menos tres idiomas y quizás cuatro o más. Una jovencita sin barba y posiblemente sin bragas que se sentaba al otro lado del pasillo salió huyendo del hedor que escapaba de aquella boca parlanchina. En algún lugar del mundo un lobo-hombre aullaba y seguro que no era en París. El tren corría por las vías a ciento treinta kilómetros por hora cuando El Chino se vuelve a quedar callado escuchando.

– Tú comprender no, yo ser claro y puños decir como verdades. Examen nuevo pasar no, aprobado ser y estar, holandés pasaporte con esfuerzo y trampas ganar. Tú Chino honesto engañar querer y Chino picar no incluso si tapas ser. Fin de semana ni noche ni día examen nuevo hacer porque trampa ser y quitar pasaporte — le dijo al hombre mayormente en chiquistaní aunque algo de inglés también hubo pero de nuevo os he de recordar que la traducción simultánea hace maravillas. Cortó el teléfono según acabó de hablar y lo apagó inmediatamente para que no lo pudieran llamar de nuevo.

– Otra vez te han llamado los de la Oficina para la Asimilación y Regurgitación de los Inmigrantes. — pregunté conociendo de antemano la respuesta.

– Llamada de ellos ser. Yo madre primero creer que ser porque número en pantalla desconocido tener y cena en China la hora ser pero persona mala ser e insistir de nuevo y examen querer hacer que yo. Engañarme no. Listo Chino ser. Yo prueba superar — me dijo indignado. Con el tiempo que había transcurrido mis sensores olfativos estaban totalmente saturados y yo ya no podía oler el hedor pero algunos incautos seguían abandonando el vagón.

– Tendrás que hacer algo. Deja de responder al teléfono o cámbiate de número — sugerí inocentemente.

– Cambio de número idea buena ser. Yo prepago de tarjeta comprar y número coger nuevo — y ahí dejamos el molesto incidente con el que comenzó nuestro viaje hacia el trabajo esta mañana.

Una fresca mañana de primavera en algún lugar de la ciudad de Utrecht, en pleno centro del mundo suena un teléfono móvil. No es un tono convencional, se trata de la canción que copa las listas de éxitos de China en estos o en otros momentos. El teléfono baila sobre una mesa de cristal mientras su propietario sale del baño con los pantalones a medio subir y corre para responder antes que salte el contestador automático, ese en el que solo se escucha un sonido, un gutural ¡UGH! al que sucede un pitido. Consigue coger el teléfono exactamente tres segundos antes del límite:

–Mishi, mishi — saluda a su interlocutor sin identificación de número de llamada.

– Buenos días, le habla Petra del JardínFrondoso de la Oficina para la Asimilación y Regurgitación de los Inmigrantes. Me gustaría hacerle unas preguntas y una proposición — dijo una voz femenina algo rasgada después de veinte años fumando y comiendo nabos. Gracias a las maravillas del doblaje y la traducción simultánea con las que hemos sido dotados todos los españoles todo el texto anterior estaba en Holandés pero en distorsiones podemos leerlo en el mismo cristiano sencillo con el que Jesucristo escribió la Biblia.

–Mishi, mishi — repitió repitió El Chino después de no comprender lo que le habían dicho.

– Hola buenos días, me llamo Petra del JardínFrondoso y le llamaba de la Oficina para la Asimilación y Regurgitación de los Inmigrantes. Quería hacerle unas preguntas si no le molesto en estos o en otros momentos — volvió a repetir la mujer. De nuevo soltó la parrafada en holandés.

– Holandés hablar yo no, Mandarín Chino y Chiquistaní hablar yo — le dijo el colega en un perfecto Chiquistaní que podemos comprender gracias al doblaje único que practicamos en España.

–Usted habla holandés. Según nuestros archivos ha superado hace poco el examen NT2 que determina un profundo conocimiento de la lengua gargárica y gracias a esa prueba superada y a sus múltiples años en las Tierras Bajas le ha sido concedido un pasaporte de la Gloriosa Unión Europea que le permitirá viajar por todos los países del mundo e incluso más allá sin que nadie lo detenga por ser un terrorista internacional — le dijo la mujer en Holandés.

El Chino se quedó callado durante un minuto mientras trataba de procesar la información recibida y su sistema de traducción en tiempo y espacio irreal hacía lo que podía para reconvertir esas palabras al Mandarín y al Chiquitistaní. Después de lo que pareció toda una vida le dijo: – Yo Chino ser, HOlandés poco hablar, pasaporte europeo querer para visa no pagar y terrorista no ser — información que transmitió entre inglés, chiquistaní y holandés a partes iguales.

La mujer no se amedrentó y continuó: –Usted ha superado recientemente el NT2 y nos gustaría que acuda a nuestras oficinas para que pruebe el nuevo examen de holandés que estamos preparando para la miasma inmigrante que llega a nuestras tierras. Gracias a sus sabios comentarios podremos mejorarlo y así usted podrá ayudar a otros inmigrantes que como usted llegan a esta nuestra tierra — le dijo la holandesa.

– Chino holandés examen ya superar. Chino examen nuevo no hacer, holandés idioma difícil ser y Chino trampas hacer para examen pasar — le chapurreó rápidamente mientras se comenzaba a poner nervioso – Chino esperando pasaporte estar y superadas pruebas ser. No de nuevo pasar — y sin darle tiempo a responder cortó el teléfono.

Antes de volver a recibir una nueva llamada apagó corriendo el teléfono para no tener que hablar con esa malvada mujer que le quiere quitar el pasaporte que con tanto esfuerzo se ha ganado y salió disparado para la estación para no perder el tren.