Distorsiones

Uno de los mitos más extendidos es el de la frialdad de los holandeses, su falta de humor y lo secos que pueden ser. Mi experiencia con ellos ha sido totalmente distinta, me parecen una gente muy honesta y gentil y siempre dispuesta a echarte una mano además de ser unos cachondos mentales que se toman muchas cosas con humor.

Los holandeses celebran el nacimiento de sus hijos de forma bastante efusiva. Se entera todo el barrio inmediatamente porque tan pronto como nace el chiquillo decoran la fachada de su casa y el interior para festejar que la familia ha crecido. Normalmente ponen banderas y señales de todo tipo que permiten a los vecinos conocer la buena nueva. En el caso de la foto anterior vemos una cigüeña estampada en la ventana de la casa al traer el bebé. Este año está muy de moda esta cigüeña. La venden en las tiendas de productos para bebés. Por mi calle hace un año unos vecinos decoraron toda la parte delantera de la casa simulando la pista de aterrizaje de un ovni y señalizaron media calle para que los extraterrestres supieran donde dejar el niño.

Normalmente los padres preparan con tiempo estas cosas y mientras la madre se recupera el padre o algunos familiares o amigos se encargan de la decoración. Otro detalle que cuidan mucho es el anuncio. Suelen preparar una tarjeta que envían a todo el mundo con los datos del nacimiento como el día, la hora, el peso del bebé y el nombre. La tarjeta a veces tiene una foto del nuevo bebé y en otras ocasiones es con fotos de los hermanos y alguna frase graciosa o fotos de los padres. En la tarjeta también te indican si van a organizar un día de puertas abiertas para que los amigos y familiares conozcan al bebé. Esto es bastante habitual y aquellos que prefieren recibir una ristra de visitas normalmente avisan en la tarjeta para que llames y concretes una fecha.

En la segunda foto además de la cigüeña podemos ver la bandera y las banderillas colgadas en la entrada. En la bandera dice (aunque no se puede ver en la foto) Hurra, una niña y por el color también lo podéis adivinar.

Dependiendo de tu seguro médico, al nacer el bebé tendrás una matrona en tu casa los primeros días encargándose de ayudar a la madre y en caso de que sea necesario, enseñarla a cambiar el niño, darle de comer y demás. Mis amigos la han tenido por una semana y de esa forma los primeros días no han sido tan agobiantes y aunque parezca que no, esa mujer ayuda un montón.

Los hombres suelen ir al trabajo e invitar a todos sus compañeros a galletas untadas con mantequillas y rociadas con unas bolitas azules en caso de tener un hijo y rosadas si es una hija. Los colegas lo felicitan, el les cuenta los detalles fundamentales y celebran el nacimiento. Después de eso, en el trabajo, se suele organizar una pequeña colecta en la que la gente pone un par de euros, se compra una tarjeta y un regalo y el jefe junto con algunos compañeros visita la casa para conocer al nuevo bebé y entregar los regalos y la tarjeta. Es algo que siempre me ha llamado la atención.

Por último comentar que cuando visitas a algunos amigos o vecinos que han tenido un bebé y te han mandado la tarjeta, sueles llevar un regalo. Al contrario que en España, un país en el que lo de los regalos es a base de talonario y abuso, en Holanda el regalo puede ser algo muy barato y sencillo. Recuerdo que cuando nació la hija de mi amigo el Rubio yo le hice un regalo de treinta euros y mi madre y algunos amigos españoles poniendo el grito en el cielo porque era un puto miserable y la mujer del Rubio cuando vio aquello me dijo que si estaba loco, que tenía que haber comprado una chuchería de cinco euros o así.

Es otra sociedad con usos distintos a los españoles.

Feas del copón, originally uploaded by sulaco_rm.

Esta foto la publico en febrero y os digo que fue tomada en los carnavales y seguro que cuela. De nuevo me sorprende lo corta que es la distancia entre una cosa y otra. Si un hombre se viste de mujer en carnavales es gracioso y cachondo e incluso las tías se le tiran encima porque les pone verlo de esa guisa y si un hombre se viste de mujer en un evento gay es un puto maricón peligroso que seguro que tiene una mente perversa. Son las dos caras de la moneda.

Estos se lo estaban pasando bomba en su rol de mujeronas feas y verduleras. Para ellos fue como en carnavales.

Hay más información sobre Amsterdam en la anotación Guía para el turismo en Amsterdam y Holanda y también puedes ver el Álbum de fotos de Amsterdam

Soy consciente que mi infancia, mi adolescencia y mi eterna juventud han estado marcadas por el lugar en el que me crié. No todo el mundo puede presumir de ser de la Isleta, esa república independiente anexionada a la isla de Gran Canaria de la que durante cientos de años surgió lo mejor y lo peor de la sociedad canaria (y yo soy un buen ejemplo de esto último). Muchísimas cosas que me parecían normales y que veía día a día y que yo creía que eran como el pan nuestro de cada día resultaron ser únicas y terminé por descubrir que no era así en todos lados, como los vendedores de droga 24/7 de la Plaza de España, que te saludaban y te conocían, o las guerras de calles, las mariconas viejas de silicona y pelo en el pecho que cruzaban el barrio gritando como verduleras y las partidas de dominó de los viejos en la calle.

Otra de las cosas que yo siempre pensé que podíamos encontrar en cualquier lado son las Gurielas, unas mujeres que completan el cuadrado formado por las Noveleras, Farfullas y Alcahuetas. Habréis adivinado ya que hoy vamos a añadir un nuevo grupo al extenso Hembrario que estoy construyendo hace años. Hasta hoy creía que todo el mundo conocía a las Gurielas y sabía perfectamente lo que son pero una búsqueda en Google me ha dejado desolado porque la palabra como tal no parece existir. Os puedo confirmar que en mi calle todos conocíamos las gurielas y cuando hablábamos de ellas usábamos ese calificativo y sabíamos perfectamente su significado. En la cadena de la información y la difamación que iniciaban las Alcahuetas, esparcían las Farfullas y distribuían a los usuarios finales las Noveleras, en esa cadena las gurielas se encargaban de la vigilancia del barrio y la detección de posibles noticias. Esta tarea estaba en parte realizada por las Noveleras como actividad secundaria a su función pero en el caso de las gurielas era la principal de sus tareas y en muchos casos la única.

Las gurielas eran vecinas que metían la nariz en donde no debían, que asomaban la cabeza por toda puerta abierta, abrían el gancho y golizneaban en el interior de las casas y que gracias a un don natural estaban altamente cualificadas para dicha tarea. Se olían un secreto a cuatro pisos de distancia y no había muro ni puerta, ni perro que las pudiera detener para conseguir desvelarlo. Pese a su falta de entrenamiento en la tarea, eran más eficaces que cualquier miembro de los servicios secretos. Nada escapaba a su ojo crítico, eran capaces de detectar un cotilleo hasta donde no lo había y diligentemente informaban a las Noveleras para que transmitieran la información o directamente a las Alcahuetas. Estas mujeres no sentían ningún placer en la distribución de los rumores o en la exageración de los mismos, para ellas el chute venía de saber algo que nadie más sabía, de descubrir el secreto, desvelar el misterio y tener la oportunidad de contarlo sin recibir crédito por ello.

Por desgracia las gurielas están en extinción. Ya no vemos esas sombras negras que llevan duelo durante décadas caminando ladinamente mirando hacia las puertas y ventanas y observando atentamente todo lo que sucede a su alrededor ni oteando la calle desde detrás de las cortinas procurando no perderse nada. Al igual que sus compañeras entraron en el sendero que acaba en el olvido en el mismo momento que desaparecieron los barrios, que las ciudades se llenaron de bloques y de chalés adosados en los que la gente vive rodeada de altos muros y a nadie le preocupa el vecino. Internet, las decenas de canales, los programas de cotilleo día y noche, la libertad, el libertinaje, la democracia, todas esas cosas fueron aldabonazos que llegaron uno detrás de otro y acabaron con ellas. Seguro que no las echáis de menos y muchos ni siquiera recordaréis aquellos tiempos en los que al salir y o volver a casa tras una juerga, la guriela estaba allí, para documentar la hora de llegada y para comprobar que no había nada de lo que informar.

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I will survive, originally uploaded by sulaco_rm.

I will survive
as long as i know how to love
I know I will stay alive
I’ve got all my life to live
I’ve got all my love to give
and I’ll survive
I will survive

Una de las cosas que siempre he admirado es la capacidad de sobrevivir, de adaptarte y sacar partido de tu entorno para mejorar. Es algo que un emigrante ha de tener en cantidad suficiente o de lo contrario fracasa y termina volviendo a su país, derrotado, largando sapos sobre el lugar en el que pudo ser y no fue y puede que gaste el resto de su vida alimentando su rencor por aquellos que lo han conseguido.

Lo mismo se puede decir de la mayor parte de los hombres y mujeres que toman parte en el desfile del Gay Parade. Son supervivientes, han vencido sus miedos y han sabido tomar el mando de sus vidas para llevarlas por el camino de la felicidad. Puede que nos parezcan ridículos con sus pintas extravagantes, puede que no comulguemos con sus preferencias sexuales, puede que ni siquiera desees tener uno en tu círculo de amistades pero lo que no puedes negar es que lo han logrado, han sobrevivido y son felices.

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Después de un mes sin noticias del Chino por culpa de sus extensas vacaciones en su país, todos esperábamos con ansia el momento en el que volvería a pisar la tierra que le ha dado un pasaporte europeo y lo ha convertido en ciudadano de primera. Han sido más de cuatro semanas de angustia recibiendo noticias con cuentagotas y esperando que ahora que es el hombre más deseado de las mujeres chinas no se nos quede allí y nos deje sin jugosos comentarios.

Ha habido suerte. El primer día de vuelta al cole me lo encuentro en la estación. Me quedé frizado cuando lo vi, se me torcieron las chacras de la impresión. Era una versión totalmente distinta y empeorada del Chino que hemos conocido de siempre. El tremendo cabezón seguía siendo el mismo, esa testa mastodóntica por la que circulan autopistas de seis carriles de piojos que recorren largas distancias ya que la superficie de cuero cabelludo es semejante a la de un continente. Después de trabajar habíamos quedado para ir al Cartouche con el Moreno y otro amigo que siempre ha querido permanecer en la sombra y al que ni siquiera le pongo mote. Para aquellos que no lo sepan, el Cartouche es el templo de las costillas,el mejor lugar del mundo para comer semejante delicia y fue totalmente injusto que no lo incluyeran entre las nuevas Siete Maravillas porque merece la primera plaza sin ninguna duda.

Al llegar no pudimos aguantar más y tuvimos que sonsacar al Chino algo sobre su nuevo aspecto. Nos lo encontramos vestido de ejecutivo intelectualizado y tímidamente agresivo con una camisa de rayas verdes y blancas que parecía de papel del malo y que en los puestos de gitanos del mercadillo de cualquier pueblo no vale más de un euro. Nos confirmó que es diseño puro y duro de su ex-país y que en Europa resulta casi imposible conseguir esa calidad obviamente superior a la de cualquier otro país. Como pantalones llevaba unos vaqueros a los que el calificativo de horrorosos no le hace justicia. Eran como de pordiosero tirando a menos y a ojo de buen cubero yo los tasé en dos euros máximo tres, aunque el hombre nos juró por la gloria de sus ancestros que son un modelo exclusivo de un gran diseñador y que casi que no se pueden pagar con dinero.

Los calcetines eran como los de mi bisabuelo al que nunca conocí, unas fundas canelas horrorosas que asomaban bajo los pantalones dos tallas demasiado cortos y que por supuesto también venían de la Gran China y los zapatos según él eran de diseño italiano y quizás tenga razón, pero cuando pillas el diseño italiano y lo replicas en plástico lo que consigues es algo parecido a las botas acuáticas.

Lo mejor del todo era su nueva bolsa para llevar el portátil. Absorbía la luz y la multiplicaba por diez reluciendo tanto que me tuve que poner las gafas de sol para poder permanecer junto a ella. Nos dijo que era una ganga de piel de cocodrilo auténtica que le costó noventa eurolos de los de ahora, todo un chollo que no hay forma o manera de conseguir en Europa. El Moreno y un servidor la analizamos atentamente y aquello era más plástico moldeado simulando piel y pegado con cola por todos lados. El Moreno trató de explicárselo:

– Esto cocodrilo de piel ser no auténtico. Esto ser plástico y tener calidad mala — le dijo contundentemente.
– Cocodrilo de piel auténtico ser y plástico no ser. Tú equivocado estar y ser persona mala porque Chino con dudas contaminar — respondío.
– Chino, afróntalo. Esto falso ser y parecer y tú no más de cuatro euros pagar. Bonita cartera de plástico ser y estar y seguro que al menos seis meses poder usar antes de romper y tirar para otra comprar — le dije yo también para tratar de convencerlo.
– Tú equivocado ser también. Auténtica cartera que de cocodrilo padecer y morir y piel entregar para cartera de lujo María puro fabricar y Chino con dinero mucho comprar y ahora usar — se volvió a reafirmar sin darnos tregua.
– Tú mismo pero que sepas que falsa ser — concluyó el Moreno.

Después de intentar convencerlo en vano tuvimos que desistir y dejarlo vestido con esa pinta de primo hermano de Austin Powers y convencido que su cartera es la sensación. Nos pedimos las costillas de rigor y pasamos la tarde bebiendo cervezas dobles mientras nuestro amigo se inflaba a Coca-Cola y hacía sus gárgaras de rigor para mejorar su dentadura con los poderes curativos de la Cola.

En primer lugar, la campaña de donaciones continúa abierta y estos siete días pasados no hubo ninguna donación adicional, lo cual entristece mi corazón y obscurece mis chacras. Como soy rencoroso y vengativo, aquellos que viven en Gran Canaria quizás me verán en siete días y recibirán su ración de odio y rencor. Para los del otro lado del charco, los americanos, esos tendrán que esperar un par de meses pero también tendrán lo suyo. Una vez más podéis redimiros e ir a la cama con la alegría de saber que habéis contribuido a una buena causa pulsando el botón que viene a continuación y donando un par de euros o dólares:

La falta de motivación económica nos ha llevado a la semana más desangelada desde Diciembre del año 2005, que ya es decir. Mi vida social ha primado sobre mi vida virtual y el resultado ha sido un puñado escaso de anotaciones. Parte de mi agenda apareció en Corriendo para que no me pillen y las prisas y un desafortunado descuido nos llevaron a Llamar la atención sobre algo que no debería haber sucedido.

Continuamos con las fotos del AGP y las de esta semana fueron Mariconeo fino, Posando con glamour, La belleza exterior, Mundo Disco, La danza del palo y Toma y daca.

Espero terminar con esta serie esta semana y luego vendrán unos días de transición con el club de las 500 a los que sucederá una serie completa sobre la ciudad de Washington D.C. Ayer terminé de arreglar y revisar las fotos de mi viaje por aquellas tierras en Diciembre del año pasado y me gustan mucho las fotos de la ciudad. Es muy fotogénica y merece la pena que pasemos un par de semanas recorriéndola. Será un paseo por lugares que nos suenan de muchísimas películas. Tras eso aún no tengo nada decidido pero puede que Roma o Salamanca. Dios dirá.

En una semana tan tonta hubo algo de locura con un desvarío llamado Noveleras, otra anotación perteneciente al Hembrario, el cual sigue creciendo.

Finalmente tuvimos un poquito de cine con la patética 4: Rise of the Silver Surfer - Los cuatro fantásticos y Silver Surfer, la cual os recomiendo encarecidamente que no veáis.

Esto es todo. Tiempo para sacar la billetera y soltar algo donando para mantener la bitácora con vida. Yo aún CREO en ustedes ….

Ándale manito, originally uploaded by sulaco_rm.

No se puede decir mucho sobre los dos de la foto de hoy. Está casi comprobado que tienen una ligerísima pérdida de aceite y que como los dejes sueltos en un seminario o en un cuartel, se hacen el recinto al completo en menos que canta la Jurado. Se lo pasaron bomba de esa guisa, montando espectáculo, que es al final de lo que se trataba.

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A veces uno llega a una película de rebote, porque todos los planes fallan y no queda otra alternativa. Esto es lo que me pasó con 4: Rise of the Silver Surfer, conocida en España como Los cuatro fantásticos y Silver Surfer. En principio queríamos ver otra película aunque no llegamos a tiempo al cine por culpa de una tormenta de verano y algo de retraso acumulado en el restaurante en el que cenamos. Esta era nuestra tercera opción.

Una banda de julays aprende a bailar la bamba

Hace un par de años hablábamos de Los cuatro fantásticos y ya demostraba poco interés por esta saga. La continuación no mejora en absoluto lo visto anteriormente y en muchos aspectos lo empeora. Vuelve a fallar el guión, vuelven a sobrar minutos interminables en los que movían las bocas y articulaban palabras aunque de la unión de las mismas no salía nada coherente y de nuevo el mejor de los protagonistas es Chris Evans haciendo de Hombre Antorcha y por supuesto Jessica Alba que no actúa pero adorna la pantalla con su presencia y al fin y al cabo eso cuenta casi tanto como si fuera capaz de actuar.

En algún momento de los primeros cinco minutos de película pensé que era una mierda del copón, que había sido un tremendo error y que no la conseguirían salvar de ninguna manera pero más tarde lograron lo imposible y remontaron un poco y aunque a trancas y barrancas pude permanecer disfrutando del aire acondicionado del cine hasta el final. Los efectos especiales son aceptables y el Antorcha sigue gastando bromas que ayudan a pasar el tiempo. El peor con gran diferencia es Mister Fantástico, que no solo no ha mejorado como actor en estos dos años sino que ha empeorado ostensiblemente. Carece de movilidad facial y lo mismo ponen una foto suya y seguiríamos sin notar la diferencia. Además le ha pasado algo a su pelo y ahora da asco, un repeluz horroroso.

Hacia el final tenemos la gran escena en la que como siempre salvan el mundo sin que se les cambe la peluca ni se les ensucie la ropa y uno aprovecha mientras esto sucede para mirar la hora y pensar en las cosas que tienes que hacer al día siguiente ya que no te estás perdiendo nada. Creo que para mí han tocado fondo, ya no veré ninguna otra secuela que puedan realizar porque he tenido bastante.

Si te gusta el aire acondicionado y no te lo puedes permitir en tu casa, esta es una buena película para pasar un par de horas al fresco. Si lo que quieres es ver cine, mántente lejos de las salas en las que la ponen.

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Agárrate del pirulí, originally uploaded by sulaco_rm.

Si me dicen que en una cabalgata de gays a través de un canal de Amsterdam te vas a encontrar a una tía haciendo la danza del palo montada en una barca no me lo creería. Por eso tenemos foto, para demostrarlo. Este era otra de las muchísimas carrozas que estaban allí para sacar tajada del impacto publicitario y declararse como “Gay Friendly“. Estuvieron presentes casi todos los bancos holandeses, la compañía de correos y un montón de empresas más que saben aprovechar el tirón de algo que congrega a cientos de miles de personas y que tendrá gran proyección en la caja tonta que todo el mundo tiene en su salón.

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