Distorsiones

Esta semana con esta serie gratuita y totalmente innecesaria de mis fobias no estaría completa si no nombramos la última de ellas y la única que está sustentada por un problema físico. Yo soy alérgico a dos o tres cosas. Soy alérgico por ejemplo a un polen muy específico que se da en unas plantas que habitan en Gran Canaria entre los cien y los cuatrocientos metros de altitud. Lo descubrí cuando mudaron mi escuela de Campus y nos pusieron en el de Tafira. Desde ese momento empecé a moquear y estornudar sin razón aparente y tras algunos dimes y diretes se descubrió que era por culpa de dicha alergia y en la actualidad no me preocupa mucho porque no vivo en Gran Canaria y dicha flor parece ser endémica del archipiélago Canario. Sin embargo hay otra alergia que sí me afecta independientemente de donde esté. Soy alérgico a los gatos. Si entro en una casa en la que viva uno no tardo ni media hora en colapsarme, en que se me tranquen los pulmones, me lloren los ojos, me moquee la nariz y salvo que tenga las medicinas a mano es más que probable que acabe en una clínica. Si hay más de un gato la velocidad a la que esto sucede se dispara.

La culpa no es de esas putas bestias miserables y demoníacas sino que tenemos que mirar al cabrón del Dios de los musulmanes, responsable directo de la existencia de esos demonios sobre la tierra y también a aquellos que aún sabiendo que esos animales están malditos eligen tenerlos en su casa. Contra estos si puedo hacer algo y lo hago. No trato con gente que tenga gatos y no hace falta que me lo oculten, su hedor se pega en sus ropas y los delata. Tengo un mapa bastante preciso de todos los propietarios de gatos en mi oficina y en mi calle. Algunos de esos bichos intentan entrar en mi jardín para cagar pero el rifle de agua que me compré hace un año los ahuyenta y si eso falla, siempre hay métodos alternativos y bastante eficaces.

La cantidad de puntos de karma que se pierden por ser el propietario de un gato es similar a la de los fumadores y aplico este criterio selectivo activamente y sin que me tiemble el pulso. No dudo ni un instante en salvaguardar mi salud frente a algo tan dañino y puesto que solo evitando a esa gente no tengo que tomar medicamentos, os podréis imaginar cuantos propietarios de gatos forman parte de mi mundo.

Uno de mis amigos les tiene un odio aún más profundo ya que su hijo fue atacado por una bestia de esas y ha optado por una solución más drástica que devuelve a la bestia al infierno del que nunca debió salir cuando alguna osa poner una pezuña en su casa. Nunca me ha querido confirmar la cantidad de alimañas que han recibido su billete al infierno pero sonríe con una cara que da a entender que han sido varios.

Ya puestos a dejar salir todo el contenido de mi caja de Pandora hoy vamos a tocar a un grupo mucho más belicoso y que seguro que reacciona con la virulencia a la que nos tienen acostumbrados. Su historia comenzó a mediados de los ochenta, con los primeros micro-ordenadores y después migraron hacia los equipos de eso llamado arquitectura abierta que comenzaron a popularizarse a comienzos de los noventa. Siguiendo con el repaso histórico conviene recordar que proliferaron con Windows 95 y desde entonces están ahí, de tocapelotas del reino de los cielos. Son los PeCeros Comemierda.

Una gran parte de este colectivo tiene estudios universitarios relacionados con alguna ingeniería o son eso que algunos llaman programadores o analistas. En mi mundo los denominamos frikis y nos reímos de ellos tanto como podemos. Los PeCeros Comemierda no compran software, lo roban y tampoco se compran ordenadores de marca. Lo suyo es ensamblar el equipo eligiendo cuidadosamente cada una de las piezas y después arroparlo con un güindous ilegal, con aplicaciones crackeadas y por supuesto, vomitando mierda sobre el software gratuito o sobre las arquitecturas cerradas. De todos es sabido que estos PeCeros Comemierda son enemigos acérrimos de la divina, sacrosanta y bendita empresa de la manzana mordida y no dudarán ni un solo instante en escupir su hedionda carga sobre cualquiera que ose nombrar a dicha compañía o decir que sus productos son mejores. Los escucharás decir que tienes que comprar su hardware y que todo el software hay que pagarlo y esto supone la violación absoluta del primer y segundo mandamiento de esta gentuza, que ya sabéis que son Primero, comprarás hardware suelto y Segundo, no pagarás por el software y no usarás software gratuito porque eso es de pobres.

Los PeCeros Comemierda son una mafia deleznable que ha crecido a la sombra de la gran corporación maligna, de esa que domina el mundo informático y no tolera que hayan alternativas. Esa empresa les permite existir porque al fin y al cabo son unos grandes apóstoles de su causa, difunden su filosofía y luchan como buenos soldados en su bando. Saben que ellos no comprarán nunca sus productos pero no les importa porque gracias a ellos mantienen la supremacía. Yo conozco muchísimos PeCeros Comemierda y no me importa reconocer que hasta hace unos años era un hijoputa de esos. Ahora mi casa es territorio CIEN POR CIEN libre de güindous y no solo no lo hecho de menos sino que lamento los años que pasé obcecado en mi errónea postura escuchando los postulados de esos pastores de la mentira.

He de decir que mi postura frente a ellos es bastante radical y cada día más y más amigos tienen sus ordenadores funcionando con el maravilloso Ubuntu o cualquiera de las otras distribuciones de linux existentes y otro grupo que crece mes a mes se está pasando directamente al Mac OS X, el cual es sin lugar a dudas, el mejor sistema operativo existente en la actualidad.

Siguiendo con mi semana de hacer amigos por doquier y ganarme el cariño y la comprensión del resto de los mortales hoy le toca el turno a otro de esos grupos que desprecio hasta el infinito y más allá. Tengo clarísimo que todos somos racistas de alguna forma, aunque dada la limitación étnica que impone la palabra racista, en mi caso requiere de algún retocado para que se ajuste al concepto que quiero definir.

Personalmente no tengo ningún problema con gente de otras razas y colores. A todos los desprecio por igual. Ya sean blancos, amarillos, negros, azules, chinos, españoles, americanos, africanos, hindúes o del mismo polo norte, los ninguneo de la misma manera sin que ninguno me pueda decir que lo trato peor que a los otros. Me importa un carajo que sean comunistas de mierda o fachas de los cojones, estar en un lado de la balanza o en el otro no hace que sienta algún tipo de inquina contra esas personas que los distinga del resto.

Sin embargo, y aquí respiramos hondo ya que llega la excepción que confirma la regla, soy un puto racista de mierda en lo que concierne a los fumadores. No los trago, tengo una tolerancia cero contra los chimenea y su maldito vicio. Los evito tanto como puedo, esquivo los lugares en los que se reúnen y he llegado a tal punto que cuando acabo de conocer a una persona y la veo fumar le quito inmediatamente cincuenta puntos de karma y la añado a mi lista negra e incluso a los que viven con un fumador les aplico la misma regla. Es algo bien sencillo y que seguro que cualquiera puede comprender: el color, la religión, las ideas políticas o la raza forman parte del bagaje de las personas y en cierta forma conforman su personalidad y les dan carácter. El vicio de fumar solo sirve para tocar los huevos a las personas que están alrededor que han de sufrir por culpa de esos miserables que te vomitan su humo en la cara, que consiguen que apeste tu ropa y que te obligan a ducharte al llegar a casa del asco que te produce el pestazo que te rodea.

Por lo tanto he optado por evitar a esa gente y ejercitar un racismo activo con ellas. Los desprecio, ignoro y haré todo lo que esté en mi mano para que haya tanta tierra de por medio como sea necesario. Poco a poco me he ido rodeando de gente que como yo no los tolera y no soy consciente de su existencia ya que su vida transcurre en un mundo paralelo al mío. Me alegro infinitamente cuando me entero de alguien que muere de cáncer de pulmón y estoy totalmente a favor de la penalización a los fumadores en forma de impuestos e incremento del seguro médico. Tampoco me importaría si crearan recintos exclusivamente para ellos y los obligaran a vivir allí. No tendría ningún problema en dividir el país en dos y que ellos se pudran en su lado y se asfixien con su humo.Ayuda muchísimo vivir en un país en el que cada vez les quedan menos recintos y están siendo acorralados. Los hemos sacado del transporte público, del entorno laboral y ahora los echaremos de los bares y restaurantes. Después vendrán lugares públicos y espero que algún día ni siquiera puedan fumar en las calles, que se tengan que esconder como miserables delincuentes y sean perseguidos y acosados hasta que les caiga todo el peso de la ley.

En la actualidad hay únicamente tres excepciones en mi entorno y escapan porque nuestra historia viene de mucho antes. Aún así, espero y deseo que pronto anuncien su renuncia y vuelvan al sendero luminoso.

Mi tolerancia para toda la mierda inútil que se inventa continuamente con el único objeto de mantener a la plebe abotargada y a los totorotas entretenidos es cada vez menor. Me parece muy bien que algún cejijunto quiera hacerse rico y debido a sus carencias comunicativas se tenga que ingeniar sistemas alternativos pero trago muy poco el abuso de estas estupideces que se hace en los medios de comunicación sólo porque es cool hablar de ellos. He llegado a un punto en el que casi todo lo que huele a dospuntocero me la suda muy mucho y permito que me resbale sin prestarle atención.

Hay dos grupos totalmente diferenciados de Social Bullshit o Mierda Social. Por un lado tenemos el profesional y por otro el personal y según la que usas seguro que te sentirás inmediatamente identificado con uno de los grupos. Si lo tuyo es el llutube, el miespace, el fasebuk y el tuiter entonces está claro que entras en lo que los especialistas catalogan como comemierda o persona sin vida social alguna y que aunque nadie se lo ha dicho, está en modo zombie. Estas son redes sociales sin utilidad alguna salvo el marujeo y la gilipollez, que sirven para que esos que de cara a la calle siempre andan diciendo que no ven programas basura y que ellos únicamente usan la televisión para culturizarse con documentales se puedan pasar el día noveleriando a conocidos (o reconocidos autores de bitácoras de supuesto éxito) y enterándose de cuando se rascan los huevos, o se los hierven o se los escalfan. Toda esta Mierda Social ahonda en el marujeo y sirve de bien poco aunque es muy fácil que los autores de bitácoras caigan en su uso y abuso porque les sirve de caldo de cultivo fácil para llenar páginas y más páginas. En este capítulo caen los llutuberos, los que ponen vídeo tras vídeo que tienes que ver y que no se cansan de recomendarte basura que en ninguno de los universos paralelos al nuestro se permite que saquen del vertedero.

El otro tipo de Mierda Social es la corporativo y aquí no eres nadie si no están relacionado con alguno de los grandes. Hasta ahora el puto amo del cotarro era linquedin pero de unas semanas a esta parte los de placho les han comido terreno por su interfaz para tontos y sus colores en plan gran empresa con ínfulas. En estos dos yo entré casi desde el comienzo e inmediatamente los olvidé hasta que me empezaron a llover solicitudes para aceptar invitaciones y enlazar con la gente e incluso tengo recomendaciones de antiguos colegas que juran y perjuran haber visto su vida mejorada en el momento en el que Dios les permitió conocerme. A través de mi red uno puede encontrar prácticamente a todos los grandes de la empresa privada europea y si no me puedes ver en ninguna de tus redes, entonces está claro que has hecho algo mal en esta vida. En mi empresa hay altos ejecutivos que se pasan el día rastreando las redes y añadiendo contactos y algunos han pasado a ser considerados como putas de la red social porque no se sabe si trabajan pero tienen a todo kiski en su círculo de confianza. Yo tampoco le veo ninguna utilidad a esto y de hecho he optado por la calidad frente a la cantidad y rechazo invitaciones de gente con los que no tengo nada en común o de aquellos a los que no veo muy capaces, como por ejemplo el CEO de mi empresa. En unos meses surgirá otra red en la que habrá que estar y todo el mundo volverá a temblar de excitación y se correrá la voz en los corrillos de café y unos y otras compararán listas de contactos para ver quién la tiene más grande y mejor nutrida.

Yo continuaré preguntándome por la utilidad de todas estas redes sociales que ni te consiguen un mejor empleo, ni te solucionan la vida ni te ayudan en nada. Y a propósito, mi currículo estará en el mercado la semana que viene o a más tardar en la siguiente así que quien tenga un buen puesto en un entorno internacional y en el que se viaje con frecuencia o con mucha frecuencia que se ponga en contacto conmigo que yo me voy con mi bolsa de los milagros a donde haga falta.