Distorsiones

Desde que me hice el abono de cine ilimitado hace un año estoy en una carrera frenética para ver tanto cine como puedo. Prácticamente no descanso y alterno películas ligeras cono tras más serias en sesiones dobles y triples durante los fines de semana. Varias de estas películas han sido documentales, un género que a mí personalmente no me desagrada. El último de ellos se llama Where in the World Is Osama Bin Laden? y desconozco tanto el título como la fecha de estreno en España si es que llega algún día.

Un cabronazo de julay se va a la morería a preguntar por el perro sucio y rastrero del Osama

Al comienzo del documental y como justificación del mismo, el director nos cuenta una historia en la que por haberse quedado su mujer embarazada, quiere averiguar donde está escondido el terrorista más rastrero del mundo ya que preferiría que acabara entre rejas para tener un mundo mejor para su descendencia. El colega se embarca en un viaje a través de varios países preguntando a las gentes de los lugares si saben donde se esconde el barbudo asqueroso y de una forma muy amena, vamos viendo como en todos lados cuecen habas y tanto los de un bando como los del otro tienen mucha mierda que esconder. Sobresalen en estas visitas le estupidez medieval de Arabia Saudita con una escena que deja bien claro que allí hay mucho come-mierda, la gilipollez fundamentalista de algunos judíos, con escándalo y policía de por medio y finalmente, la debacle de Afganistán, un país que se ha ido a tomar por culo gracias a un esfuerzo combinado de gobiernos de múltiples colores.

Además de comprobar lo mal que piensa todo el mundo sobre los estadounidenses, resulta refrescante ver que con algo de cachondeo y un poco de mala leche uno le puede sacar los colores a los cuatro hijos de puta que todos conocemos. También se puede ver que el común de los mortales, ya sean musulmanes, cristianos o judíos coinciden en que la forma de solucionar los problemas no es la de la extrema violencia sino el diálogo. Por descontado que este documental no servirá para nada y pasará sin pena ni gloria por las carteleras cinematográficas ya que la gente lo que quiere es entretenimiento cinematográfico y no recibir lecciones sobre su ignorancia.

Definitivamente merece la pena verla si eres capaz de ver documentales y tu cerebro aún puede pensar sin asistencia externa.

Las comedias románticas son un producto ligero, fácil de digerir y que si se hacen bien te dejan con un buen sabor de boca. por supuesto que soy consciente de la falta absoluta de soporte intelectual de este tipo de cine, como también sucede con el terror o la ciencia ficción pero oye chico, que no vamos a vivir solo de dramones infumables, que el cine al fin y al cabo es entretenimiento. Cuando vi por primera vez el trailer de The Accidental Husband lo que más me sorprendió fue que uno de los protagonistas, Jeffrey Dean Morgan es la viva imagen de Javier Bardem. Buscando información sobre el actor al final descubrí que ya lo conocía porque durante la parimera y parte de la segunda temporada de Supernatural hacía el papel de los hermanos Winchester y yo esa serie la sigo prácticamente en tiempo real desde que se empezó a emitir hace tres años. La película se llamará en España Marido por sorpresa y aún no se conoce la fecha del estreno.

Un julay apaña su boda con una putilla de tacones altos a la que no se la endiña y aún así la jode bien jodida

Un don nadie que trabaja de bombero va con los colegas escuchando la radio en la que el programa de más éxito es una tipa que da consejos a mujeres sobre su vida sexual. La novia de ese hombre llama y la otra le dice que rompa y siga con su vida porque ese no es el hombre de sus sueños. El tipo se rebota hasta el infinito y más allá y un niño hindú que vive en el apartamento de debajo y que en sus ratos libres es hacker profesional cambia los registros del ayuntamiento y los pone a ambos como casados. Cuando la estrella radiofónica va a inscribirse para casarse lo descubre y en los trámites para solucionar el entuerto él se cobrará su venganza y hará tambalear los cimientos de la sólida vida de la zorra radiofónica aunque por desgracia y como sucede siempre en el cine, al olor del chochillo se termina enamorando y su limitada capacidad cerebral se llenará de mensajes subliminales que le dicen: follatela, follatela.

Las comedias románticas, cuando siguen las reglas del género, siempre funcionan. Tenemos un trauma que establece la historia, después tenemos la solución del problema que siempre acaba con los enredados enamorados locamente y sus subconscientes gritándoles que la están cagando, siempre hay una boda de por medio y al final, carreras que no veas para darse el abrazo y el morreo de los títulos de crédito, final feliz, comemos codornices y a casa todos contentos. Esta película es de esas, con un trío protagonista en el que están Uma%20Thurman y Colin Firth junto con el ya nombrado Jeffrey Dean Morgan. Es increíble lo de Colin Firth que se ha convertido en el azote del género ya que en los últimos doce meses ha tenido una batería de estrenos de comedias brutal. Como siempre hace su trabajo de una manera solvente y entretenida y junto a él los otros dos protagonistas también contribuyen a que pasemos un rato agradable en el cine.

No es cine de darle muchas vueltas. Si quieres pasar una buena tarde en el cine con la parienta o con esa amiga tan especial a la que quieres ponerle la pierna encima y que no levante la cabeza a menos que sea para que abra su boca y le des su biberón, esta película es perfecta. Ni se te ocurra llamar al resto de la manada de los Orcos porque no te lo perdonarían.

Una de las pocas cosas ciertas en asuntos de cine es que la combinación de película de acción, tecnología y Angelina Jolie prácticamente siempre produce unas mierdas del copón. No sé si es su incapacidad para encontrar un buen guión o que ella misma jode las películas a conciencia pero lo cierto es que no se pierde ni uno de esos tostones. Dicho esto, supongo que ya os imaginaréis el camino que vamos a tomar a la hora de hablar de Wanted, su nueva película de acción y cine fantástico que se ha estrenado en España con el título Wanted (Se busca).

Un pinche de julay chinga menos que la concha de la madre que lo parió

Un tonto del culo malo y bien vestido entra en un edificio con todo el mundo mirándolo, llega hasta una ventana, dice una frase estúpida y a continuación le comienzan a disparar desde el edificio de enfrente. Se marcha corriendo, llega hasta el final del pasillo, llama al ascensor y cuando este llega y se abren las puertas, entra, se pone en posición de correr, se lanza en una carrera alocada, rompe con su cuerpo un cristal doble de un rascacielos y vuela mientras dispara a cámara lenta y mata gente que no puede ver y no pierde prácticamente altura. Esta mierda que acabo de describir es la escena inicial de la película. A partir de ahí, cuesta abajo y sin frenos. Una vez matan al saltimbanqui resulta que un joven que no se pajea lo suficiente descubre que tiene superpoderes místicos que le permiten hacer el chimpún por toda su barriada y es acogido por la Comunidad del Julandro que una vez han destruido el anillo ese por el que caminaron tanto, ahora se dedican a la compra-venta de telas con asesinatos de por medio. Su mentora es una patética Angelina Jolie en un papel deleznable de asesina “cool” y sin escrúpulos. Pasarán por la fase Karate Kid de limpiar ventanas, abrillantar suelos y demás y tras un rato de puro tedio insufrible que acompañan de unos diálogos tan malos que dañan los tímpanos de aquellos que lo escuchan un Morgan Freeman al que contrataron porque tiene una voz bonita y al que debieron prometer un pase de putas sin límite mientras durara el rodaje, pues el colega le dice al julay pajoso que ya está preparado y le asigna su misión, la cual, lógicamente, salvará el mundo, el universo y todo lo demás como suele ser habitual. El resto lo dejo para vuestra imaginación.

Mira que se marchó gente del cine según avanzaba la película. Les entraba un picor en el culo que les hacía revolverse en sus asientos y en un momento determinado se cansaban de ese ardor rectal y salían por patas para no volver jamás. Aguantamos los masoquistas como yo y aquellos que se la estaban cascando mientras miraban a una mujer que pretendía ser una actriz actuando en una película. Ya pueden poner una foto de esta película en la wikipedia junto a la definición de mierda porque es lo que hay. No había tenido la sensación de estar viendo algo tan estúpido en mucho tiempo. Mira que he visto películas malas, pero al menos no podían presumir de ser también estúpidas. No hay un solo actor o actriz de los que actúan que pueda irse a casa orgulloso de su trabajo ya que fue una mierda, al igual que el guión y todo lo demás.

Si realmente quieres tirar tu dinero, puedes buscar un cine en el que estén dando esta basura y verla. Si has leído en algún momento de tu vida un libro, un folleto o los textos que vienen escritos en los paquetes de rollos de papel higiénico, posiblemente tu cerebro sea demasiado evolucionado para esto. Si te lobotomizaron al nacer y eres feliz como una lombriz en tu ignorancia supina, allá tú, diviértete.

Si hay algo por lo que yo no fui al cine a ver la película de la que quiero hablar hoy es por el esperado y anhelado encuentro cinematográfico entre Jackie Chan y Jet Li. Esto me la sudaba enormemente. Yo lo que quería era ver una buena película de acción con muchas hostias de por medio y en la que la historia tuviera un mínimo de decencia. Por desgracia no sucedió así, al menos no para mí. La película se llama The Forbidden Kingdom y en España cuando se estrene lo hará como El reino prohibido.

Un julay en plena edad de la paja acaba en la China medieval y allí sí que no hay manera de hacerte una manuela en condiciones

Un puto perdedor, obsesionado con las películas de Kung-Fu, se mete en problemas y al entrar en posesión de un bastón muy especial es transportado en el espacio-tiempo hacia una China medieval o algo parecido en la que solo hay gentuza amarilla, chusma y demás morralla que de vivir hoy en día, serían trabajadores de centro de atención al cliente de la gran operadora telefónica española. Ni Jesucristo hizo milagros como los de este tío, que llega a la China y en minuto y medio habla el puto idioma perfectamente o ellos hablan inglés porque no nos queda claro ni en la versión original Allí conoce a un Jackie Chan que ha debido haber visto muchos vídeos de Camilo Sesto porque le toma prestado el peinado con unos postizos que aterrorizan y con el peluca y una zorrilla que conocen en la puerta de un antro y que inmediatamente se convierte en mejor amiga se van a buscar el garito del Rey Mono. Un día más tarde se les junta Jet Li que hace de monje soplapollas y que al menos tuvo la decencia de no ponerse pelucón. Encadenaremos escena tras escena de luchas con muchos saltos, muchos planos impactantes y muchos chascarrillos de los protagonistas tratando de hacerse los graciosos mientras buscan no-se-qué sitio para entregar el bastón a su legítimo propietario y de esa forma salvar el mundo, el universo y hasta el más pa’llá.

Digamos que yo quizás ya no tenga edad insuficiente para tomarme estas cosas muy en serio y definitivamente las películas de Kung-Fu malas me la sudan. No pasa de entretener y en la mayor parte de las ocasiones no te crees las escenas mientras las estás viendo. A eso le añadimos que al parecer rodaron la película en Chino y después los dos estrellones asiáticos se doblaron al inglés y es una cagada legendaria, ninguno de los dos sirve como doblador ya que hacen un trabajo de puta pena. Si se hubieran trabajado un poco más los diálogos y se hubieran contenido algo en la sección de fantasía y batallas igual habrían logrado un buen producto pero visto lo visto, no dejan de nadar en la piscina de la mediocridad más absoluta.

Si eres de esos que fardan de haber visto las películas de Bruce Lee de pequeñito y de ser un experto en Kung-Fu, vete a verla y espero que te diviertas. Si por el contrario buscas algo más, igual deberías seguir mirando en la cartelera y esperar a que den esto en telajinco una tarde de domingo.

Los trailers de las películas de acción engañan mucho porque te ponen mucho movimiento rápido de cámara, mucha explosión, mucha persecución con coches y mucho tiro y queda poco contenido válido para juzgar si la película valdrá o no la pena. Eso, que puede parecer una ventaja, se puede volver en su contra si las primeras hordas de espectadores salen del cine decepcionados. El anuncio de pallufo vuela tanto o más rápido que la velocidad de la luz y el sonido juntas, salta de boca a oído sin prisa y sin pausa hasta que no queda nadie que no lo sepa. El tercer día esas películas se desmoronan y se convierten en debacles a las que no salvará ni el estreno en DVD con mil millones de extras. Algo parecido le ha sucedido a Bangkok Dangerous.

Me cago en la madre que parió a este julay

Nicolas Cage es supuestamente un asesino a sueldo, un tipo que al parecer es la élite en su trabajo y tiene unas reglas muy sencillas que le han llevado a donde está. Llega a Bangkok para hacer cuatro trabajillos y eso es lo que veremos en la peli. Primero se encapricha de un soplapollas local al que adopta como alumno y al que le quiere enseñar el oficio, rompiendo una de sus reglas y haciendo que la gente vomite en los pasillos del cine de aburrimiento, después se topa con una zorra filibustera que trabaja en una farmacia y que para más inri es ciega la hijaputa y se va detrás de ella a ver si le mete el pirulí a la putilla y a la madre que la educó. Otra de sus cuatro reglas rota y además por una tía que no lo vale, un jodido empalago de mujer que con cada uno de sus diálogos dan ganas de meterle la cabeza en un balde de agua y ahogarla para siempre, tremendo masque de tía, a esa no le pone un hombre decente ni la polla en la boca porque te la infecta. Después tenemos el trabajillo, las escenas “de acción”, malas, aburridas, estúpidas y que dan la impresión de cine hecho directamente para televisión, solo que no para las nuevas teles de pantallas grandes, planas y fastuosas sino más bien para las teles de tubo de rayos católicos, pequeñas, pesadas y de mala calidad.

Y cuando todo eso falla, cae alguna de los impagables momentos en los que Nicolas Cage abre la boca para cagarla hasta el fondo con unos diálogos que deberían estar pero que ya denunciados en el juzgado de guardia más cercano.

Recapitulemos. Tenemos un gran compendio de mierda: una mierda de historia, con una mierda de actuaciones, una mierda de dirección, una mierda de ciudad (al menos lo que nos muestran), una mierda de escenas de acción y una mierda de historia de amor y amistad. Cuando juntas todos esos pequeños pedazos de mierda lo que consigues es una gran mierda de película.

Avisa a tus enemigos para que vayan a ver esta mierda. Se lo merecen.

Ya sabéis que siempre que visito España y voy al cine aprovecho para ver cine español o aquellas otras películas que o bien no llegarán a la cartelera holandesa o lo harán en algún idioma extraño con subtítulos en holandés y aunque es posible que me entere de casi todo, seguro que el esfuerzo de lectura y comprensión será tan intenso que prácticamente no me fijaré en lo que sucede en pantalla. Algún día me tendré que tomar en serio el idioma y aprenderlo correctamente y hasta que eso suceda, seguiré viendo películas dobladas al español. Mirando la cartelera me topé con Deux jours à tuer, una película francesa que en España se tituló Dejad de quererme. Leí el párrafo que ponen en el periódico y que no suele aportar mucho y decidí darle una oportunidad.

Un julay gabacho lo manda todo a tomar por culo

En la escena inicial el protagonista está en una reunión con un cliente al que le han diseñando una campaña de publicidad y después de escuchar como tumbaban su idea, manda a tomar por culo al hombre y le lee la cartilla. Más tarde vende su parte de la empresa a su socio y se marcha a casa. A partir de aquí se dedicará a destruir toda su vida, arruinar las relaciones con aquellos que quiere y buscar que lo odien a muerte. El hombre es muy bueno en eso.

Lo que vivimos es la forma más sencilla y directa en la que uno puede joder completamente su vida social y acabar como un paria o informático. Hay momentos de mucha intensidad en los que los insultos y descalificaciones vuelan entre los actores. Los diálogos son continuos y los giros que va dando la historia bastante predecibles. Mientras el protagonista arruina su vida, de alguna manera le cogemos cariño y nos identificamos con él. Para cuando termina su trabajo y lo sabemos todo, podemos comprender las razones para hacer lo que ha hecho.

Una bonita historia, quizás algo deprimente y que se deja ver si te van los dramas y las historias en las que no hay efectos especiales ni tías recauchutadas por todos lados.

Todos los domingos por la mañana lo primero que hago nada más levantarme es ir a la página del periódico El País y buscar la columna de Elvira Lindo para leerla. Lo llevo haciendo desde hace la tira de años. Durante la época en la que no permitían el acceso a su contenido, era razón más que suficiente para comprar el periódico. Me encanta la forma de escribir de esa mujer. Si algún día hacen audiolibros con su obra los escucharía pero hasta que llegue ese momento me tendré que conformar con su columna semanal. Cuando estaba mirando la cartelera y vi que había una película basada en una obra de Elvira Lindo me faltó tiempo para salir corriendo hacia el cine a ver la película. Se llama Una palabra tuya y con un poco de suerte aún la podéis ver en cartelera.

Dos julays amigas coquetean con el restriegue de chichis

A una joven la vida se le ha pasado sin darse cuenta. Tiene un trabajo de limpiadora, vive con su madre, es infeliz y no parece tener ninguna perspectiva de mejorar su existencia. Es básicamente una pobre desgraciada. Un día se encuentra con una amiga del colegio, algo chiflada y que es feliz como una lombriz sin nada. Trabaja de taxista y pronto vuelven a ser uña y carne. Así comenzará el viaje de ambas. Terminarán trabajando en el servicio de limpieza de la ciudad, de barrenderas y mientras una descubre que quizás has de disfrutar de lo poco que tienes y tratar de ser positivo, la otra entrará en una espiral de destrucción que no augura un buen final. Su amistad se verá expuesta a terribles turbulencias y solo a través del perdón lograrán salvarla.

Lo primero que me llamó la atención al ver la película fueron los chispeantes diálogos, muy del estilo de Elvira Lindo. La relación entre las dos amigas es muy intensa y pese a que al verlas uno piensa que tirará hacia el lado de la comedia, es un drama en el que prácticamente todas las historias colaterales son aún más terribles que la principal. Tanto la interpretación de Malena Alterio como la de Esperanza Pedreño son fantásticas y hacen esta historia muy creíble. De su mano sabremos lo que se siente el no tener trabajo, al estar solo, al tener que atender a una persona enferma que se apaga lentamente y también veremos lo poderosa que puede ser la amistad y lo fuerte que son los vínculos que se forman.

Una pequeña maravilla que merece la pena ver y a la que tendréis que ir con gente que tenga estómago para el drama y cuyos cerebros no hayan sido aniquilados con tanta película de superhéroes y efectos especiales durante este verano.

Un día antes de irme de vacaciones a Gran Canaria fui al cine en Amsterdam para una megasesión. Cuando cuadraba las películas que iba a ver entre los dos multicines a los que siempre voy (y que están separados por menos de cien metros) tuve que elegir una de esas pelis para adolescentes que acaban en televisión más pronto que tarde y a las que por decoro ya no suelo acudir. Llegué tarde al cine y cuando entré las luces estaban apagadas y no vi la fauna que había allí dentro aunque sí que noté que aquello estaba de bote en bote. La película se llama Wild Child y cuando se estrene en España en noviembre la conoceréis como Megapetarda. Como en ocasiones anteriores, me pregunto que retorcida debe ser la mente del capullo que hace las traducciones de algunos títulos para cagarla de tal manera y condenar la película al fracaso solo con una palabra tan desafortunada. Espero que a ese pájaro consiga un pleno de arretrancos con todas sus hijas en castigo por lo que ha hecho.

A una julay quinceañera la meten en un internado y se dedica a joder hasta al tubo de pasta de dientes

Una niña rica es encerrada por su padre en un internado británico de esos en los que los niños parecen psicópatas y los profesores podrían muy bien pertenecer al clero pederasta de cualquier iglesia. La pobre llega con toda su ropa de marca, su glamour, su soberbia y tiene un aterrizaje dramático. Su mundo se viene abajo y lo único que quiere es escapar de allí. Para eso tendrá que conseguir que la echen y ayudada por unas compañeras que tampoco la quieren se pone a trabajar duro para conseguirlo. Cuánto más lo intenta, más le gusta el lugar y hará un montón de descubrimientos que cambiarán su vida para siempre.

No hace falta que me lo diga nadie. Es una película para adolescentes. No hay ninguna concesión para el intelectual que ninguno llevamos dentro. Puro divertimento insubstancial y perecedero. Y funciona. Todo un ejercicio fascinante de como un petate en potencia se puede enderezar y convertir en un putón verbenero que sabe apreciar y disfrutar de las grandes cosas que tiene la vida, como pueden ser el maquillaje, la ropa, las amigas tontas y un buen maromo que se la meta hasta los güevos. En esta película no hay descanso, las trastadas que va organizando esta chiquilla se suceden unas a otras y en todas te tienes que reír, tienen un gran encanto y aunque cualquiera que la vea lo negará, sales del cine con la sensación de haber pasado un muy buen rato, simple y quizás sin esos diálogos rebuscados propios de un guión basado en una obra de Jane Austen, pero a quien coño le importa si a lo que vas es a entretenerte.

Al encenderse las luces de la sala descubrí que el público estaba compuesto por unas doscientas chiquillas y un servidor y definitivamente, era el más viejo en la sala. Por suerte me divertí tanto como ellas y no tuve que hacer una cola horrorosa en el baño porque no había competencia.

Nadie se acordará de ella para cuando se estrene en España y con el título que le han puesto me temo que no atraerá mucho público pero si tenéis oportunidad, id a verla si lo que queréis es un rato de sano espectáculo.

Los que llevan viniendo a Distorsiones toda una vida seguro que recordarán las aguas turbulentas por las que navegó esta bitácora en abril del año 2006 cuando en un aciago día hablé de la película Azul oscuro casi negro. La mayor parte de los comentarios han sido eliminados y sólo podréis atisbar una ínfima parte del iceberg que creció bajo mis manos y que salpicó a varias bitácoras. Cuando la semana pasada miraba los estrenos españoles para ir al cine, si llego a tener una buena conexión de Internet e investigo algo más, seguramente habría detectado que uno de los protagonistas de Los girasoles ciegos aparecía en esa película y habría dudado antes de ir al cine. Por suerte no fue así y hoy podemos hablar de ella.

Un julay pajero se la casca entre curillas

La guerra civil española dejó un montón de heridas abiertas, familias rotas y un país aplastado por los vencedores. En ese mundo, una mujer trata de sobrevivir escondiendo en su casa a su marido y viendo como su hija y su novio se marchan del país. En el colegio de su hijo pequeño, un diácono que luchó en la guerra y le cogió gusto a lo de matar se fija en ella y le quiere poner la pierna encima y la mujer tendrá que luchar contra el acoso del diácono y las condiciones cada vez más difíciles en las que se mueven los perdedores de la guerra. El drama se irá macerando y calentando hasta un final muy caliente en el que no hay vencedores y sí muchos vencidos.

Si alguien me dice a mí que voy a ir a ver una película ambientada en la guerra civil española y que me va a gustar me parto de risa. Debe ser que me estoy haciendo viejo porque yo hasta ahora he pasado por todas esas historias que nos han contado una y otra vez sin que se me pegara la más mínima compasión por ellas. Aquí tenemos un buen drama, construido de una forma muy sólida y que se ve claramente que está abocado al desastre más absoluto. Todos los personajes sufren de alguna forma, tanto aquellos que formaron parte de los vencedores como los vencidos. Entre todos se encuentra un país que da bandazos al compás de una nefasta iglesia católica en la que por cada buena persona que hay tienen cincuenta cabrones a los que de existir Dios, les tendrá que dar billetes de primera clase para el infierno. La protagonista está interpretada por una Maribel Verdú que se sale y que sigue teniendo un no-se-qué sexual que la rodea y te provocan pensamientos lascivos. Esta mujer vive entre dos mundos, saliendo a la calle y aparentando que su marido fue asesinado en la guerra, ignorando que su hija se fugó con un comunista y manteniendo en casa esa otra vida con el hombre al que ama y que tiene escondido en algún lugar de la casa. Su colisión con el diácono es terrible por la tensión sexual que surge de ellos. El pre-curilla se pone cachondo solo con verle los zapatos y no puede evitar el mandar a tomar por saco toda su exquisita formación para ser un siervo de Dios y sentir que lo que él realmente quiere es trincar a esa hembra y hacerla suya una y mil veces. Está interpretado por Raúl Arévalo y aunque me cueste he de reconocer que ha bordado su papel y brilla en este personaje lleno de ambigüedad. El trío lo completa Javier Cámara en un papel dramático que lo aleja un poco de su estilo habitual pero que ejecuta valientemente y de una forma muy creíble.

Esta es una película de historias duras, de velocidad lenta y en la que el espectador tendrá que tener el aguante suficiente ya que no es el típico guión al que estamos acostumbrados y en donde todo te lo dan masticado y listo para tragar. Personalmente me gustó bastante y aunque sé que es muy difícil recomendar cine español, esta creo que la deberíais ir a ver, aunque procurad no llevar a los amiguitos de la rama de los orcos que todos tenéis porque esos no tienen capacidad de procesamiento neuronal suficiente para disfrutar con este drama.