Los trailers de las películas de acción engañan mucho porque te ponen mucho movimiento rápido de cámara, mucha explosión, mucha persecución con coches y mucho tiro y queda poco contenido válido para juzgar si la película valdrá o no la pena. Eso, que puede parecer una ventaja, se puede volver en su contra si las primeras hordas de espectadores salen del cine decepcionados. El anuncio de pallufo vuela tanto o más rápido que la velocidad de la luz y el sonido juntas, salta de boca a oído sin prisa y sin pausa hasta que no queda nadie que no lo sepa. El tercer día esas películas se desmoronan y se convierten en debacles a las que no salvará ni el estreno en DVD con mil millones de extras. Algo parecido le ha sucedido a Bangkok Dangerous.

Me cago en la madre que parió a este julay

Nicolas Cage es supuestamente un asesino a sueldo, un tipo que al parecer es la élite en su trabajo y tiene unas reglas muy sencillas que le han llevado a donde está. Llega a Bangkok para hacer cuatro trabajillos y eso es lo que veremos en la peli. Primero se encapricha de un soplapollas local al que adopta como alumno y al que le quiere enseñar el oficio, rompiendo una de sus reglas y haciendo que la gente vomite en los pasillos del cine de aburrimiento, después se topa con una zorra filibustera que trabaja en una farmacia y que para más inri es ciega la hijaputa y se va detrás de ella a ver si le mete el pirulí a la putilla y a la madre que la educó. Otra de sus cuatro reglas rota y además por una tía que no lo vale, un jodido empalago de mujer que con cada uno de sus diálogos dan ganas de meterle la cabeza en un balde de agua y ahogarla para siempre, tremendo masque de tía, a esa no le pone un hombre decente ni la polla en la boca porque te la infecta. Después tenemos el trabajillo, las escenas «de acción», malas, aburridas, estúpidas y que dan la impresión de cine hecho directamente para televisión, solo que no para las nuevas teles de pantallas grandes, planas y fastuosas sino más bien para las teles de tubo de rayos católicos, pequeñas, pesadas y de mala calidad.

Y cuando todo eso falla, cae alguna de los impagables momentos en los que Nicolas Cage abre la boca para cagarla hasta el fondo con unos diálogos que deberían estar pero que ya denunciados en el juzgado de guardia más cercano.

Recapitulemos. Tenemos un gran compendio de mierda: una mierda de historia, con una mierda de actuaciones, una mierda de dirección, una mierda de ciudad (al menos lo que nos muestran), una mierda de escenas de acción y una mierda de historia de amor y amistad. Cuando juntas todos esos pequeños pedazos de mierda lo que consigues es una gran mierda de película.

Avisa a tus enemigos para que vayan a ver esta mierda. Se lo merecen.