Mentes Poderosas – The Darkest Minds

The Darkest MindsLos últimos años vivimos la fiebre vampírica y todos nos convertimos en expertos en el lingoteo de sangre, después pasamos a las historias escritas para jóvenes adultos con mundos distópicos y parece que ese ciclo está llegando a su fin y estamos en la última de esas películas, ya que el tema no atrae las multitudes que congregaban las anteriores y todo nos suena como a conocido. Este último intento por crear una trilogía que seguro que son quince películas se titula The Darkest Minds y en España se estrenó la semana pasada con el título de Mentes Poderosas.

Un puñado de julays las pasan putas y canutas

En gringolandia el Trompo ese ha cagado el país por completo y se les empiezan a morir los chiquillos así como de golpe y los que sobreviven a ese mes negro, desarrollan como super-poderes o algo así, unos más chulos que otros y algunos super-hiper-mega-peligrosos. Una pava que tiene uno de los peligrosos, como la manipulación por politiqueo o algo así oculta eso y se hace pasar por lista, que no lo es. Cuando la sacan del campamento en el que se encuentra, se tropieza con otros adolescentes como ella, con diferentes poderes y le llama muchísimo la atención el superpoder de un chamo que le pone los pezones como piedras de hielo y que además de mover objetos, tiene el superpoder del PAKETÓN y ella saliva imaginándose empalada por ese rabote o algo así. En su huída sin sentido, llegarán a un campamento que parece como esos de los boy-scouts pero sin curas tocando a los niños.

Como siempre, estamos en el mundillo distópico pero aquí hay muchísimas cosas que no funcionan desde el principio. De entrada vemos a los chiquillos en un campo de concentración y hasta vemos como los matan, esos mismos soldados y policías que son padres, quizás de alguno de ellos porque la enfermedad afecta a todos los niños. Después vemos como a los más inteligentes, en lugar de aprovechar que son genios, los ponen a limpiar zapatos, que es como lo normal. Ya una vez fuera de ese campo de concentración, las boberías no cesan, como cuando los niños, que están siendo perseguidos sistemáticamente por todo el mundo, pues pillan una habitación en un hotel sin problemas. La historia tiene estupideces de estas a porrillo, es como una fritanga a medio hacer, tiene de todas las sagas anteriores un poquito pero le faltó el ingrediente mágico. Para más escarnio, una de las protagonistas es Amandla Stenberg, que hacía el papel de Rue en los Juegos de la Hambruna, la niña negra que moría y que nos hacía llorar a todos y que ahora tiene poderes. Lo único bueno de la película es que la química con Harris Dickinson funciona, la relación entre ellos es creíble, aunque quizás sea lo único que está relativamente bien en una película que entretiene pero que no encandila.

Esto estaba super-bien hace cinco años pero ahora ya tenemos los pelitos del culo muy grandes y no nos mola tanto, ni a nosostros ni a los miembros del Clan de los Orcos. Tampoco creo que fascine a los sub-intelectuales con GafaPasta. No me extrañaría nada si la saga termina con esta única película, por más que no tenga final y que nos hayan dejado esperando el siguiente episodio.

06/10

Looking Glass

Looking GlassVoy a ser deshonesto por una vez en mi vida y a desdecir la verdad. Yo el martes que fui a ver esta película en el pre-estreno sorpresa semanal, yo ya sabía que era una puta mierda del copón, pero oye, el aire acondicionado del cine es de fábula, en la segunda fila donde yo me siento solito, sin nadie en la tercera o en la primera, aquello es como un sitio paradisíaco y por eso fui al cine, porque en la calle estábamos a treinta grados y allí dentro el fresquito era lo más. Esta basura se titula Looking Glass y jamás se estrenará en cines en España, aunque igual llega a Telajinco o AntenaTriste como telefilm con el título de truscoluña no es nación.

Un julay pajero y cabrón nos toca los güevos a toós

Una pareja o al menos una unión de hembra y macho al parecer compran o alquilan un motel de carretera para llevarlo. Llegan de noche, el anterior dueño ya se ha ido y a partir de ahí comienzan las visitas raras de un cliente, un picoleto y las polladas de los de la gasolinera de enfrente, todo eso mientras el capullo descubre que hay un doble espejo en una habitación y se jarta a hacerse pajas mirando y su mujer que se cree que se la está pegando con alguien o así y un asesinato o algo raro que sucedió allí o quizás no y alguien sabe algo o quizás no, que la indecisión nos corroe.

Esto es un puto telefilm mal hecho, mal dirigido, mal escrito, mal interpretado y en definitiva, malo. Nicolas Cage pisotea una vez más su carrera y en este papel te hace desear que se vuelva jacoso, se jinque una sobredosis y acabe con su sufrimiento de una vez para siempre y además vaya al infierno porque el suicidio es imperdonable, ni siquiera para uno o varios dioses. Su papel es patético, repelente, repugnante y tedioso. Lo más fascinante de todo es el tinte del pelo, le pusieron un color negro hasta en la barba que se ve IRREAL, más falso que truscoluña, que no es nación. Además, yo diría que lleva peluquín porque de repente, hasta le desaparecieron las entradas del pelo, o le han transplantado pendejos por un tubo. Aparte de eso, el resto es cansino, tedioso y con los peores diálogos del universo, algunas frases chirriaban tanto que te tenías que tapar los oídos. Al contrario que en el cine de verdad, aquí no hay un principio, un desarrollo y un final, hay una serie de cosas sueltas que no terminan de encajar, hay un montón de sub-tramas que empiezan y desaparecen sin más y hay una traca de personajes secundarios que no aportan nada. Es una mierda, un despilfarro de recursos que se podrían haber usado para algo mejor.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por equivocación te metes en una sala a ver esto, que sepas que yo te perdono si quemas el cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y la vas a ver, probablemente sufras un infarto cerebral y el resto de tu vida lo pasarás viendo programas de las Mama Chicho. Una puta mierda del copón.

01/10

Ideal Home

Ideal HomeEn medio de la horrenda ola de caló tan grande que tuvimos, me pilló un fin de semana, que no se puede ir a la oficina y estoy dejado de la mano de todo Dios y sin aire acondicionado. En la cartelera de Utrecht ya lo había visto todo, todo, todo y algunas varias veces y en la de Amsterdam tampoco pintaba mejor, salvo por una película, que vi que también daban en Amersfoort, que está más cerca y no hay mil millones de turistas, así que allí fui un sábado en plena calor dantesca a ver Ideal Home, película que jamás se estrenará en España y cuyo título se puede traducir por truscoluña no es nación.

Dos julays julandrones culean de sol a sol

Un mariquita que es famoso y vive con su marido/novio en el medio de la nada, recibe un chiquillo que resulta ser de un hijo que tuvo hace la tira de años cuando seguramente estaba bien metido en el armario y que ahora está en chirona por delincuente. El julandro, no sabe que hacer con esa cosa pequeña y caprichosa que poco a poco se irá enquistando en su julandrosa vida y sin quererlo, hasta le cogerá algo de cariño o algo así.

Siempre vemos estas peliculas de gente que quiere adoptar niños y después les salen ranas pero esto de que le den voluntariamente un niño a dos mariquitas que no lo buscaban y que resulta que el niño es un cabrón que no veas y que les hace la vida imposible, esto es algo nuevo. La historia es mayormente previsible, vamos quemando etapas bien claras y todos sabemos que en el tramo final les quitarán el niño, se deprimirán y después lo recuperarán y ya tenemos el final feliz porque todos se quieren. La cosa sucede así, tal cual y en muchos momentos te ríes con las volatadas, sobre todo con las movidas del chiquillo, que tiene una serie de desórdenes obsesivo-compulsivos de encuadernar y editar. La parte mariquita de la película a mi me pareció excesiva, pierden bidones de aceite y es tal la cantidad que hasta pones los pies en alto en el cine por si se sale de la pantalla y te empringa tus preciosos y costosos zapatos del mercadillo de gitanos. El tramo dramático del final no lo llevé nada bien, me desinteresó completamente y esperaba como agua de mayo que terminara y regresara la parte alegre. Tiene sus momentos divertidos pero cuando la vemos como una unidad, hay demasiados tramos en los que peta.

Esto no es, ni ha sido, ni será, cine para los miembros del Clan de los Orcos. Tampoco tiene eso que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta. Una comedia que se quedó medio hecha.

05/10

El rascacielos – Skyscraper

SkyscraperDwayne Johnson es supuestamente el actor más popular del universo conocido en la actualidad y el chamo está exprimiendo esto para sacarse la guita con la que mantendrá sus vicios cuando se jubile y nos tortura con película tras película y al menos este año, parece que no tiene reparo alguno en que sea una retahíla de basuras cinematográficas. La última de ellas se titula Skyscraper y se estrenó en España hace cerca de un mes, como por aquí, aunque yo tardé en ir a verla porque me negué a pagar por la tercera y nefasta dimensión. En España, el título es
El rascacielos.

Un julay se rebota todo cuando le tocan su chochona

Un tiparraco con pinta de armario de tienda sueca está evaluando la seguridad de un rascacielos cuando una chusma y gentuza truscolana de la peor, ataca el edificio para algo que no nos queda claro. Casualmente su hembra y sus hijos estaban dentro y el tipo se coge un berrinche que no veas y rompe todas las leyes de la física, además de pasárselas por el orto y el solito se carga a todos los malos con muchísima ilusión y aún más fantasía. O algo así.

Está claro que hoy en día, hasta un retrasado profundo puede ser guionista porque si no no se explica lo de esta historia. La idea general es que querían mucho fuego, efectos especiales y al cachas repartiendo mandoblazos y saltando de pé a pá. Además y para incrementar la dificultad y la cantidad de efectos especiales, querían que el chamo tenga una pierna postiza que igual le sirve para remover las pócimas que hace como para pegar a otros, bloquear puertas y en ocasiones, hasta para caminar. Le pusieron una de esas esposas que cada vez que abren la boca la cagan y que están pidiendo a grito que se la embuchen con un cipote y dos niños acarajotados y con ellos y un montón de chinos, ya tenemos historia.

Esto es un desaguisado. No tiene ni pies ni cabeza. Es estúpida pero a un nivel ofensivo. Todas las escenas parecen pensadas para que se luzca The Rock, el pedazo de cacho de carne ese. Lo vemos saltar, luchar contra el fuego, ser más inteligente que un super-computador, matar y rematar y hasta poco menos que mandar a su mujer y su hijo a una muerte segura, sin que le importe lo más mínimo. En ningún momento se tiene constancia que haya un actor en la película, es solo gente que cobra por no hacer nada. la historia no tiene lagunas, tiene agujeros negros por los que se escapa todo, la cantidad de volatadas es tal que no la puedes pasar por alto. La traca final comienza mal y acaba peor, es patética y como la hembra sale del edificio, se olvida del hijo que tanto protegía y así, del clítoris, ella sola lo arregla casi todo. La película también confirma que los asiáticos son mayormente estúpidos, ya que no hay uno solo que muestre la inteligencia que se espera de una persona. Esto es estupidez en grado superlativo, con ruidos estruendosos y efectos especiales vulgares tirando a malos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y aunque se supone que la hicieron para los tuyos, probablemente hasta te canses con tanta volatada. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, tú si que tienes claro que esto es una mierda.

02/10