Geostorm

GeostormAunque la película de hoy llevaba como una semana en cartelera, tuvo que esperar a que me pillara una sesión en la Segunda Dimensión bien, algo que no sucedió hasta que mi madre se fue de mi keli porque lo que sí que tenía claro es que ni de coña la quería ver en el TresDé con todas esas escenas de estructuras cayendo y cayendo. Más que interés, tenía curiosidad ya que ésta es una película maldita que lleva como tres años esperando el estreno y cambiándole partes y metiéndole más y más efectos siderales. Se trata de Geostorm y en España se estrenó con el mismito título y el subtítulo de Sus jodéis porque truscoluña no es nación

Dos julays hermanos salvan el universo conocido y por conocer de una diarrea truscolana con referéndum de los que ellos llaman mayoritarios y legales y con la dedosrotos haciendo el recuento

Al parecer el mundo se escoñó y un chamo se inventó unos satélites que lo arreglan todo y en un pispás montaron una estación espacial hiper-mega-sideral y cuando todo funcionaba contrataron a su hermano para despedirlo y que se quedara a cargo de todo, esparciendo el odio entre hermanos como en el antiguo testamento. Tres años más tarde todo se va pa’l coño y los hermanos se tienen que volver a arrejuntar y tratar de enderezar el fregado, el joven y guapo en la tierra con su novia la portera de discoteca o algo así y el otro en el cielo. Las cosas se tuercen que no veas pero si estás leyendo esto, seguro que triunfaron y el universo no se acabó.

Lo más escandaloso de esta película es que continuamente se hacen referencias a ESPAÑA, sí, el país de la bandera de más arriba, ese que cuatro hijos-de-la-gran-zorra truscolana se quieren cargar y que se ríen de nosotros en nuestras caras sin que nadie les ponga un poco de metal en sus interioridades. Les joderá que su truscoluña sea tan irrelevante que su bandera no aparezca ni sean mencionados, a pesar de que todo el mundo sabe que ellos descubrieron América, inventaron la penicilina, fabricaron el primer cohete y no hay uno que no nazca con una lengua viperina y venenosa. Volviendo a la peli, resulta que esto es un popurri de todas las películas de desgracias de los últimos treinta años o así y tenemos escenas de unas y de otras, con tornados, terremotos, maremotos, volcanes y hasta ataques espaciales y una escena melo-mega-dramática como en la película aquella en la que el Bruce Willis se iba a un asteroide para mandarle un mensaje a su hija porque no sabía que la Isabel Gemidos tenía programa para eso en la tierra. Hay tanta desgracia y tanta catástrofe que el de los efectos especiales no da abasto a meter más y más y ni con ellos consigue tapar la ineptitud de Gerard Butler, chamo al que en un tiempo muy pasado se le podía considerar actor y ahora es un pesetero. Del otro hermano y de la pava ni conozco los nombres ni me interesa conocerlos. El uso y abuso de la niña y algún que otro niño para crear escenas dramáticas mirando al cielo recuerda al asqueroso uso de ciertos demócratas poniendo niños en las manifestaciones para que les peguen. En fin, que como espectáculo y para ver como está la tecnología actual de efectos especiales es fabulosa pero como película es simplemente aburrida. El final se les fue de madre con escena espacial épica a la que sucede un epílogo en el que por un momento pensé que los dos hermanos se iban a hacer una pajilla el uno al otro para celebrar su éxito.

Esto es cine para descerebrados y se hizo pensando en la neurona única de los miembros del Clan de los Orcos. Ni de coña es algo para los sub-intelectuales con GafaPasta.

04/10

Alles Voor Elkaar

Alles Voor ElkaarYa lo he comentado en alguna ocasión hablando del cine holandés, hay unas cuantas películas cada año que se hacen por y para las mujeres, son productos diseñados para que reaccionen a ciertos estímulos y casi siempre cortados por el mismo patrón. Después de haber visto tantas, estoy comenzando a cansarme del más de lo mismo y creo que a partir de ahora seré más selectivo. Esta que vi esta semana se titula Alles voor elkaar y jamás de los jamases se estrenará fuera de este país ni siquiera con el precioso título de truscoluña no es nación que le quieren poner en España.

Cuatro julays quieren salchicha pa’taponarse el agujero bajero o algo así

Cuatro amigas del instituto o algún tiempo anterior hicieron en un tiempo pasado de pitonisas Lolas y dijeron como se veían con los treinta tacos. Cuando llegan a esa edad, no parece que hayan acertado y sobre todo una, la obesa o sencillamente la GORDA, que quería casarse y tener hijos, lo único que ha conseguido es criar unas lorzas laterales que no veas. Las otras se ponen como a ayudarla para encontrar macho pero es que la tía a una hamburguesa le cuenta su vida mientras se la come pero como le pongan un portador de cipote delante, no dice nada y mueve la mandíbula como esperando que le empete el cipote en la boca. Mientras ayudan a esa descubrimos que la más pija parece como que no quiere ya a su marido y que le pone un moro que trabaja limpiando en la oficina en la que es recepcionista, la más fardosa ve como un compañero le roba su idea y se amarga y además su macho quiere tener hijos y ella como que se da cuenta de que no, que ella prefiere un buen pepino del super o algo así, que no nos queda claro si se va a convertir en bollera o simplemente en truscolana. La cuarta es negra, que ya es bastante y limpia un gimnasio mientras quiere ser cantante o algo así y hay un tío que se la quiere empetar pero no se sabe muy bien de qué va la cosa.

Dicho todo lo anterior, la película es una sucesión de escenas tontas, absurdas, estúpidas y patéticas. Lo del ligoteo de la gorda es que da pena, penita, pena, ay ay ayyyyyyy. Lo de la negra limpiadora que canta es como una pesadilla antes y después de embostarte en Navidad. Cuando le llega el momento de cantar suelta unos graznidos que asustaba y después en la siguiente escena parece que ya chupado polla de Ángel porque se le puso voz de niño cantor de lotería navideña. De las otras dos mejor no hablar. El guión es estúpido y el director debía ser muy consciente de ello porque no hizo absolutamente ningún esfuerzo por enmendarlo. Llegamos al final con el gran ausente sin aparecer. Una comedia en la que no te ríes. De puta pena.

El daño está contenido porque jamás se estrenará fuera de España así que ningún miembro del Cland e los Orcos se tiene que preocupar y lo mismo digo para los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto jamás saldrá de las fronteras holandesas.

02/10

Home Again

Home AgainYo discrimino muy poco a la hora de ir al cine y lo veo casi todo pero unas que sí que procuro no perderme son las comedias y soy de los que creen que es el género más difícil, ya que hacer llorar está chupado pero lo de hacerte reír a carcajadas mientras estás horrorizado con lo que estás viendo, eso sí que es difícil. Por eso, el jueves aproveché mi recuperada libertad y la primera película que fui a ver fue Home Again, la cual parece que no tiene fecha de estreno en España, aunque el título sí que lo han anunciado, es truscoluña no es nación.

Una julay pre-menopaúsica acoge en su keli a tres jóvenes para que le hagan chimpún

Una pava separada se muda a la casa de su padre en Los Angeles con sus dos hijas y celebrando su cumpleaños se coge una chuza y acaban en su keli tres jóvenes que están allí para vender su película. Se camelan a la pava y a su madre y acaban viviendo con ella en su casa de invitados y claro, un rabote de veintipocos años no es lo mismo que uno mayor y la pava como que se despiporra con tanto cacho de carne a su alrededor, creando una extraña familia con sus hijas y los tres chavales y teniendo que afrontar las suspicacias y envidias de su ex y de sus amigas, que no ven justo que sea ella la que reciba tanto premio en la lotería de la vida.

La trama es totalmente estúpida pero aunque pierda la nula credibilidad que tengo, yo me partí de risa y me encantó. Me descojoné en los momentos en los que se esperaba que los espectadores se rían y además reconozco que desde siempre, Reese Witherspoon es una actriz que para mí funciona super-bien en el cine cómico y la madurez la está templando de una manera fantástica. Hay un montón de química entre ella y los tres jóvenes y las escenas con ellos son fabulosas, con muchos momentos en los que ellos parecen los adultos y ella la pava desbaratada. La película pierde fuelle en algunos momentos dramáticos pero lo recupera pronto con las siguientes risas. Por supuestísimo que siguieron la fórmula de las comedias con todos y cada uno de sus tópicos pero con la de dramas que llevo en los últimos meses y películas de super-héroes que son siempre más de lo mismo, esto a mí me pareció nuevo y refrescante. El final es en donde perideron completamente el ritmo y no subieron cerrarla bien, pero bueno, es una comedia y me hizo reír.

No sé si los miembros del Clan de los Orcos están preparados para asimilar algo cómico en el que la protagonista sea la persona mayor y los chamos los jóvenes y es ella la que se los merienda. Tampoco creo que tenga lo que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta. Conmigo funcionó perfectamente.

08/10

La montaña entre nosotros – The Mountain Between Us

The Mountain Between UsCada cierto número de semanas que oscilan entre el mes y medio y los dos meses, la cadena de cines a la que estoy abonado nos regala un pre-estreno especial solo para sus abonados con comida y bebida y algún cutre-concurso con premios (que gané una vez). Salvo por causa mayor, suelo ir siempre a esos eventos en los que nos juntamos todos los seres especiales que sabemos que destinar diecinueve leuros al mes para ver cine ILIMITADO es más inteligente que gastarnos esa pasta en ver dos películas como mucho. El último de esos estrenos fue esta semana para ver la pelicula The Mountain Between Us que en España se estrenó al comienzo de octubre con el título de La montaña entre nosotros.

Dos julays están super-jodidos y ni siquiera pagados en el puto quinto coño y tendrán que apechugar si quieren llegar al recarajo y que los rescaten

Después de una cancelación masiva de vuelos por mal tiempo, una pava más borde que un vaso de aceite de ricino convence a un julay acarajotado para hacer el trayecto en un avioneta con un pavo que les saca una pasta y que ni siquiera registra el vuelo con las autoridades. Al susodicho pollardón le da un jamacuyo durante el vuelo y se estampan y se encuentran en el medio de montañas nevadas, en lo que se puede definir como la nada y si no empiezan a buscar el CaraCuloLibro y la sociedad, allí mueren seguro.

Esta película yo la he visto varias veces, en versión caníbales, en versión pallufo y en otras versiones. Es lo de siempre solo que en esta vez limitaron el elenco a tres y un perro y como el piloto no sobrevive al vuelo, como que son dos y el perro que va a su bola. Eso de la superación y el esfuerzo a mí como que me la trae bastante al pairo ya que jamás arriesgaría mi vida como hicieron ellos al comienzo. Dicho esto, la película empieza bien pero llega un punto en el que se agota, es una serie interminable de más de lo mismo y chamo, es que dura casi dos horas, que dan para mucho más de lo mismo. Tampoco hay química entre Kate Winslet e Idris Elba, no es que se odien, pero como que tampoco se producen chispas que traspasen la pantalla y según se desarrolla el guión, eso hacía falta. La película se mueve lentamente (si es que se mueve) y de repente, un fundido en negro y meten el turbo y pasamos por partes muchísimo más interesantes de puntillas. Los últimos cinco minutos se merecían media hora que se podían haber ahorrado de la caminata.

No creo que sea ni cine para los miembros del Clan de los Orcos, que no soportarán a dos chamos caminando en la nieve y diciendo tonterías sin parar ni tampoco tiene el empaque que buscan los sub-intelectuales con GafaPasta. En fin, que más bien es un telefilm y que esto lo ponen el domingo por la tarde y te has jincado un sancocho y te tumbas a verlo combinado con la digestión y te transporta al universo onírico en un pis-pás.

06/10