Estoy aburrido en mi casa y no encuentro nada interesante en la internet. Cojo el teléfono, marco el numero de información y tras mamarme un minuto de mensajes enlatados se produce un milagro y una voz dice:
– Salami al tún-tún, le habla Mojamé, ¿En qué puedo ayudarle?
– Me pasa con Dios, maríael favó- ? le digo correctamente.
– Inchalá anquécenamos, ¿Con quién me dice? Porque le puedo ofrecer unos seguros increíbles para el hogar que tengo baratito, baratito y que hoy mismamente estamos promocionando a Dios por uno, con lo que usté paga mileuros y melachupa y nosotros le garantizamos que el día que pase algo en su casa el seguro no lo cubre porque en la pagina trescientos diecisiete de la letra pequeña lo dice claramente ??
– Mira, puto terrorista musurmán de mielda, yo solo quiero que me pongas con Dió, el polla boba ese que todo lo puede salvo ganar la primitiva, que le quiero decir un par de cosas ?? le digo al comemielda que está estirando la llamada porque estos hijosdelagranputa cobran al minuto, digo Yo en un sin decir porque solo lo pienso ??
– Que le pido y le ruego que me perdone Señor comemielda pero es que Dios no me aparece en la guía, porque claro, la crisis es muy jodida yalomejó se ha dado de baja por tener que ahorrar yamí en el sistema solo me salen los abonados y quizás por no regarlo se marchitó, pero sabe Señor, que tengo unos seguros increíbles para coches buenos, bonitos y baratos que ni tienen el todo riesgo ni el ningún riesgo pero que vienen con un polo de fresa de regalo y un abono de dos horas y media al canal Golygolygolgol que usted no sabe ni se imagina lo grande que es eso ??
– Mira, jodelaGran, deja de tocarme los güevos que me los despeinas y métete por tu chocho de hombre el seguro y la puta que te parió, que yo no tengo coche sino bici
– Pero estimado y adorado Señor, es que acaban de salir unas ofertas de cosméticos del Mamadona que están súper-hiper-mega bien de precio y hasta es posible que la piel no se le caiga a cachos cuando los use ??
– ¡Vete a tomar por culo cabrón! ? y corté

No me desanimo y pienso luego no existo asín ke abro el fairfos y tecleo en la caja esa de buscar: ¿DIOS? con la desesperanza de ke el Gugibol me lleve hasta el polla boba ese ya que lo sabe todo pero va a sé que no porque el primer resultado es de la Wikipedia en donde dicen que es el nombre que se le da en español a un ser único omnipotente y personal e inmediatamente me doy cuenta que los putos frikis de la Wikipedia no tienen ni puta idea de nada porque si eso fuera verdad y pudiese con todo y con todos, ya se habría dejado ver para limpiar sus franquicias y el trapicheo imperante en esta su casa. Opto por irme a una pagina con información mas veraz y relevante y en la frikipedia y ahí me entero que se dice del susodicho que nació en Valencia o en Buenos Aires y es más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador y tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º). Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol. Claro, esto lo explica mucho mejor ya que en Valencia nació lo mejor de Bankia y en Buenos Aires el corralito y obviamente, de un comemielda con esos antecedentes no se puede esperar mucho.

Así que me quedo mirando a la pantalla unos segundos, quizás milésimas y pienso para mí mismo y me digo sin decir por la magia del pensamiento que es como palabra pero sin sonido o en una frecuencia que los demás no escuchan: Sabes qué, que paso de calentar las neuronas y voy a perder mi tiempo buscando pornografía que pa’ eso me la pone dura al instante y es más gratificante ?? y así, con este final mítico y épico acabó mi búsqueda de Dios.