El Chino se hace Cataluña

He estado guardando un secreto durante toda la semana por el bien de la humanidad y de los catalanes pero no lo puedo callar más. En estos momentos, mientras escribo estas líneas, en algún lugar de Barcelona el Chino busca restaurante para cenar. Ya sé que parece increíble pero es cierto, el Chino está de vacaciones en España acompañado por una banda de chinos. Así que si esta semana paseabas por la ciudad y te extrañó cruzarte con un grupo de cabezudos de ojos rasgados y color amarillo, es más que probable que hayas visto a la leyenda asiática viviente. Y si hoy estabas en el monasterio de Monserrat y escuchaste una conversación que no podías entender porque estaba encriptada, definitivamente los vistes.

Conseguir que el Chino visite España ha sido todo un triunfo diplomático que me tengo que adjudicar. Mi amigo el asiático ha estado en un montón de lugares de Europa pero nunca en España. Se hizo Italia al completo en cinco días, Francia en tres días y medio, Bélgica en una tarde larga de verano y Alemania en cuatro días. Siempre se negó a visitar nuestro país porque no tiene una historia interesante ni monumentos con leyenda y encima la gente no habla inglés y las tías parecen sacadas del pueblo de los Hobbits (Chino dixit y yo se lo refuté porque todo el mundo sabe que los Hobbits son julandrones y en su pueblo no hay hembras).

Después de convencerlo el Chino se encargó del aspecto logístico y para hacer honor a su reputación se montó un viaje de película. Por ahorrarse seis ??uros se fueron en tren hasta Bruselas en donde durmieron en una de las casas nido para chinos ilegales. Al día siguiente volaron con Ryanair a Barcelona por un euro más tasas de aeropuerto. Si se suma el dinero que se gastaron en tren, en comida, en guagua y en tasas al final resulta que no han ahorrado nada pero esa gente es incapaz de comprender el concepto.

Un par de días después que se marcharon le envié un SMS al Chino informándole de malas noticias en el trabajo y de paso aprovechando para saber sobre ellos. Mi mensaje fue tan claro como es habitual con este hombre: Desgracias grandes son. Reverso Tenebroso ganar. Grande Pez dejar empresa y ser futuro incierto. Chino tú mucho cuidar en España y Farruquitos esquivar que peligrosos ser y licencia sin coches conducir.

Esa misma noche me llegó la respuesta de mi amigo: Reverso Tenebroso ganar no poder. Luz en túnel al final haber. España maravilla ser. Comida deliciosa estar. Marisco en todos lados haber y país yo amar. Ciudades de verdad ser con mucho chino y gente gritar. Gran Muralla faltar pero lo demás como en China ser. Farruquito ver no pero gitanos en plaza haber y familia del artista asesino parecer.

En el trabajo el Moreno no se podía creer que al Chino le guste España y me dijo que seguro que es porque la comida de los restaurantes chinos es más barata que aquí porque obviamente Holanda es el mejor país del universo como todos sabemos. Yo asentí pero le recordé que con todo lo bueno e increíble que es este país, en la comida España no tiene parangón. Para verificar el asunto le envié un correo: ¿Comer que tú? ¿China comida?

Esa misma noche me llegó la respuesta: Loco tú estar. Española comida ser maravillosa. Yo amar. Calamares y pulpo comer. Y mejillones, berberechos y almejas. Paella también comer pero mucho arroz tener y preferir substancia de mar. Prima de Farruquito cámara querer robar. Gentuza rumana ser. Chinos rumanos odiar.

Llevé el mensaje a mi trabajo en donde el Moreno seguía sin poderse creer que nuestro querido Chino prefiera España a los Países Bajos. Se montó una teoría de falta de restaurantes chinos que ha forzado a los amarillos a sacrificarse y tener que comer marisco, algo que todos los holandeses saben es malo de necesidad. Yo le eché una mirada de infinito desprecio y no respondí. Le mandé un nuevo correo al Chino: Negra Paella tú probar. Calamar de tinta tener, riquísima estar.

Por supuesto hubo respuesta: Negra Paella no encontrar. Mar de frutos de cesta comer con asado pescado, pulpo, gambas, mejillones y pequeña langosta parecida comer. Mejor comida ser mi vida de. Paraíso estar en España. Mañana Monserrat ir, aún no conocer pero bonito ser porque en España estar.

De nuevo hubo una reunión extraordinaria en la máquina de café en la que informé de las últimas noticias al Moreno que a estas alturas está claro se muere de rabia porque mi país le gana al suyo en algo. Su cara cuando le expliqué el tipo de comida que consumen los chinos en mi país fue todo un poema. Aproveché para mandar un último mensaje al Chino: ¿Disfrutar de Monserrat tú? ¿Más comida buena tener?

Hace unos minutos, mientras escribía esto me llegó la respuesta del asiático: Monserrat paraíso ser en tierra. España lo mejor ser. Hoy Paella comer pero pedir arroz no poner, solo animales de mar muertos. Mañana a Holanda volver. Domingo llamar y todo contar. En Navidades Portugal visitar y año próximo a España volver.

Y esta ha sido la primera experiencia del Chino con nuestro país y parece que promete volver a vivir más aventuras.

26 opiniones en “El Chino se hace Cataluña”

  1. Como mi tierra no hay ninguna. Tenemos defectos como todos pero hay rincones en nuestro pais que son una maravilla.

  2. Al fin el Chino se ha rendido a la evidencia… aquí se come como en ningún lado. Díle que en las próximas visitas conozca otras regiones de España, en el norte se come bien y hay pocos restaurantes chinos… 😉

    Esto, espero que lo de la empresa salga bien. 🙂

  3. Psikke y demás, lo de la comida es innegable, pero por lo demás, no me mudo a España ni muerto. Donde esté una sociedad desarrollada que se quite el tercer mundo. Trabajar 35 horas, que me suban el sueldo un montón cada año, no tener que preocuparme por lameculos en el trabajo ni porque me pongan la zancadilla, tener una casa enorme y que la hipoteca no me suponga más de lo que pagaba por alquiler, mis 39 días laborables de vacaciones que me permiten ir a España 5 veces al año, todo eso y mucho más hace que para mi España no sea opción. Y sé cocinar y lo que el Chino no sabe es que en mi casa se come comida española …..

  4. No le des a probar jamón de bellota por si acaso….. aunque probablemente ya lo haya hecho con un pan tumaca

  5. el jamon no viene del mar y esta gente como que desprecia nuestra carne. El colega te dira que si entierras el jamon en estiercol y lo dejas alli cinco meses, entonces si estara mas jugoso.

  6. Algo parecido contesto a “La pregunta”.

    Este post me permite apoltronarme a mis anchas en tu blog, lástima que tenga que ir a recibir a Sinterklaas. Regresaré. De momento y con los cabezudos en cursiva…., quiza pueda ayudar a El Chino en caso de que se le acabe el chollo en la empresa. Me lo imagino de atracción turística con zancos y ropajes de emperador, en las fiestas de la Mercé.

  7. Ja, ja bien resumidas las razones para vivir ahí. Casi casi que me dan ganas de irme a Holanda. Lástima mi asqueroso english. 🙁
    Pero fijo que la Philips me contrataba, o sino otra empresa cualquiera del sector. 🙂

  8. Es cierto, hoy llega Sinterklaas desde nuestro pais, donde vive rodeado de Pies Negros que es la forma politicamente correcta de referirse a los gitanos y a la miasma musulmana.

    Se me olvido comentar que tanto el Chino como Yo rezamos todos los dias para que la empresa se hunda y nos den ‘el Paquete’, si sucede, me veo los proximos meses viajando por todo el mundo y conociendo gente mientras cada mes el ultimo dia cae un sueldo completo ‘por la cara’.

  9. A España la pierde la dejadez, ya que ‘per se’ tiene condiciones que otro países envidiarían.

    Pero como la calidad de vida, no las da solamente el tiempo, sino el tiempo libre, etc, pues in the end, resulta más rentable vivir/trabajar en otros países más avanzados

  10. Hasta que España no avanze de una vez y deje de ser el pais del pelotazo y la pandereta, donde todos quieren vivir a costa del prójimo pisandole el cuello si hace falta, nada cambiará.

    Sulaco lo resumió hace mucho explicando por ejemplo el valor de la palabra en Holanda, cuando contó eso creo que sobraron mas explicaciones de por que Holanda es como es y España está como está.

    Saludos.

  11. Hay que mirar el lado positivo. En España la gran preocupación es la Pantoja y su novio y el drama de Carmen de Mairena, ese pedazo de hembra que pillaron en una red de prostitutas ….

  12. Sulaco tienes razón en tu defición de los españoles y el hecho de que tú seas español seguramente te haya puesto en tela de jucio ante muchos. Mis padres estuvieron siete años trabajando en Amsterdam y los holandases, cuando dices que eres español te enmarcan rápido: vagos, sucios, sus cocinas huelen mal porque usan aceite… No lo hacen todos, pero si tú, que eres español, piensas así de tu país, que no pensarán ellos de aquí.

  13. Lo que la gente piensa de España es que es un país donde cualquiera puede entrar porque no hay control de la inmigración, que pretende ser mantenido con fondos europeos, donde se pelean entre regiones porque todos quieren la independencia y se odian mutuamente, un lugar con un presidente que es la vergüenza de los líderes europeos, un país que ha dejado destruir su tejido industrial porque quiere ser el reino de la pandereta con todo el mundo trabajando en el sector servicio, con la gente durmiendo siestas de horas y donde nada se hace en el día por el famoso mañana, mañana. Esa es la visión del país desde fuera y contra lo que tenemos que luchar los españoles porque inmediatamente se nos cataloga de haraganes, irresponsables, impuntuales y mucho más.

    Hasta rumanos que trabajan en mi empresa piensan que España es un reino de taifas al que lo peor de lo peor de su país se está mudando por suerte para ellos, que se están quitando de encima la gentuza. Es lo que hay.

  14. Psikke, la valla electrificada que separará el complejo en el que vivas allí de lo que quede del país te aislará de esos remordimientos.

  15. ¿Nos tachan de vagos unos tipos que tienen 39 días de vacaciones y una jornada de 35 horas? Con una jornada como la nuestra es imposible dormir horas y horas de siesta. ¿Nuestro presidente es una verguenza? ¿alguien sabe como se llama el presidente holandés? recuerdo que los italianos hicieron una pelicula que se llamaba “Viva Zapatero” elogiandolo, algo tendrá ¿no? Y en cuanto a la inmigración.. me gustaría ver a Holanda pegada a Marruecos.

  16. Silvia, no hay días festivos nacionales como en España, así que cuando miras las cantidades, son equivalentes con la diferencia que aquí podemos decidir cuando queremos tener los festivos. Y lo de los 39 días es en mi empresa, la mayoría se han de conformar con 25.

    El Primer Ministro holandés se llama Balkenende y casi todo el mundo lo conoce como Harry Potter porque es clavadito pero en cuarentón. Seguramente mañana perderá las elecciones nacionales, de las que por supuesto no habéis oído hablar. En Holanda hay medio millón de marroquíes pero están bajo control y aún así provocan el 80% de los delitos.

    Y Rumanía está muchísimo más cerca de Holanda pero aquí ni se les permite abusar de niños para pedir por las calles ni el Estado les pone casa, medicinas y de todo gratis. Esa es la diferencia.

  17. Sulaco. ¡Y un cojón equivalentes! que siempre hay un mínimo de tres festivos por año que que caen en sabado o domingo. Tenemos que cruzar los dedos para que no caiga en esas fechas. Eso sin contar los que caen en miercoles, lunes o viernes, con los cuales no puedes hacer puente.

    Por casualidad hoy lo vi en el telediario. Sí, la verdad tiene una pinta un poco cómica el señor presidente.

    En cuanto a los inmigrantes, el PIB de España dobla al de Holanda, por lo que puede permitirse esos gastos. Ante los abusos de niños no creo que pueda poner mucho freno la policía.

  18. Cito: Entre días festivos y vacaciones de empresa, los españoles tienen 36 días de descanso anuales, dos por encima de la media comunitaria, que es de 34. Por debajo de los 30 días de vacaciones anuales sólo se encuentran 3 países, Irlanda, con 29, y Holanda y Reino Unido, con 28.

    Así que es un hecho que estáis muy por encima de los holandeses aunque a tres días de mis maravillosos 39 días laborables anuales y que Dios bendiga a los de los sindicatos que han sabido negociar tan buen convenio colectivo ….

    Sobre lo del PIB, puesto que lo dobla y os lo podéis permitir, ¿por qué andáis mendigando ayudas a la Unión Europea? Yo podría ahorrarme MIL EUROS anuales si no tengo que mantener a otros países con un PIB superior. Y lo de los niños, si no sucede en Alemania, ni en Holanda, ni en Bélgica, Luxemburgo, Reino Unido, Suiza, imagino que es porque se puede poner freno y en dichos países sí se ha hecho.

  19. Trabajo: Tenemos una jornada de 40 horas semanales y los festivos no compensan ese desequilibrio

    Ayudas UE: una cosa está clara, si las siguen dando, será por algo ¿o acaso los demás son tontos y las recibimos gratuitamente? Seguramente podrán comprar las narajas y aceitunas más baratas o algo por el estilo.

    Niños rumanos: Pues a lo mejor es porque allí les llevan a un centro de acogida y al final resulta que en España no somos tan buenos y los dejamos en la calle.

  20. Y yo también cuando nos quitan el 52% de sueldo para regalárselo a los de las naranjas, aceitunas, ladrillos y pagar toda la corrupción de la península Ibérica y para subvencionar la mierda esa de la Alianza de las masturbaciones con la que pretenden que agachemos la cabeza y ofrezcamos nuestros culos para que la gentuza musulmana nos joda bien jodidos. Aquí ya votamos que NO en el referéndum por la constitución Europea y como la cosa siga adelante, seremos los primeros en darnos de baja.

  21. Para eso habría que apuntarse y el Libro de Estilo de esta bitácora prohíbe terminantemente el registrarla en concursos. Bastante tenemos con los 1500 que entran cada día y experiencias pasadas demuestran que hay mucha gente mala ahí afuera que está al acecho.

    Yo de aceptar, acepto donativos que al dinero no le hago ascos pero a los concursos respondo claramente: NO gracias.

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