A veces me da la impresión que me lo ponen a güevo para encontrar boberías con las que inundar esta la mejor bitácora sin premios en castellano. Ya no me hace falta ni salir a la calle, me lo echan en el buzón. Llegaba anteayer a mi casa después de ir al cine y cuando miro el montón que habitualmente se va creando junto a la puerta de entrada ya que yo uso la posterior y como que me la trae bien al fresco el revisar el correo diariamente, veo que hay un folleto con un mensaje impactante: CLUB DE LAS OBESAS. Me restriego los ojos porque no me creo lo que veo pero el mensaje sigue ahí, altivo y sin complejos.

Todavía sigo alucinando con el plan de negocios de esta empresa. No creo que pueda existir alguien en su sano juicio que quiera ser reconocido en la calle como miembro del CLUB DE LAS OBESAS. Inmediatamente me acordé de casi todas mis más mejores amigas, a las cuales ahora y gracias a este panfleto he etiquetado como el club de las obesas. Enseguida, diferentes escenarios se crearon en mi perturbada neurona, o quizás debería llamarla NEUR?N, ya que la mía es masculina y si vamos a seguir el camino de las come-mierda feministas que quieren destruir el idioma, yo reivindico desde ya mi derecho a masculinizarlo todo.

Primer escenario – Salón de un hogar en Vecindario, capital de Mordor
? Kevin Kosner de Jesú, esta tarde me he apuntado en el CLUB DE LAS OBESAS ? dice Grimanesa Iraya, aunque más bien conocida como la pollaboba esa con el nombre chungo
? ¡Quieta parada ahí! ¿QUE T? DICES? ? gritó Kevin Kosner de Jesú
? ¡QUE YO DIGO! ? gritó Grimanesa Iraya ? ¡QUE M’APUNTAO AL club de lasobesas
? ¡TOMA, TOMA y TOMA! ¡Te lo he repetido y dicho desde siempre! ¡Es que eres gorda japuta!
? YO NO soy G O R D A! Soy obesa
? Es lo mismo japuta. Si te lo he dicho desde siempre, que cuando vamos al Todo Incluido a pasar el fin de semana, en el bufete tiemblan cuando te ven entrar porque eres como un sunami, lo arrasas todo y los chiquillos cuando te ven fuera de la piscina le dicen a las madres que hay que volver a meter en el agua a Güili para salvarlo ??
? Es que tú ya no me quieres ? dice ella afligida ??
? No mezclemos las cosas, que mientras me la sigas chupando y limpies la casa, siempre te querré

Segundo escenario – Cola de la caja en un supermercado de Vecindario, capital de Mordor
? Once LEUROS y ochenta de reintegro ? dice Jarimagüada
? Ujuju con tarjeta ? vocalizó la chama con esa capacidad tan grande que tienen en Vecindario para hablar el UJUJU, una variante idiomática que se cree que viene del español aunque aún no se ha podido demostrar. Abrió el bolso del tamaño de una mochila de cincuenta litros, metió el brazo completo en el mismo, empezó a remover, a cambiar cosas de sitio en el interior y de repente grita ? Ujuju el monedero y sonríe triunfante mientras saca el monedero. Lo abre y empieza a rebuscar y entre almanaques de vírgenes y de equipos de furbol, rastrea por todas las tarjetas y de repente se le cae una con un logo precioso azul que dice EL CLUB DE LAS OBESAS. La cajera lee el mensaje, lo vuelve a leer, lo procesa, lo reprocesa, lo compila con su cerebro con cuatro núcleos y retina, lo vuelve a ejecutar y finalmente dice
? Señora BOSTA, vá’ pagá ¿oké?
? ¿Bostalló? ¿Bostalló? Pero tú que dices, ¡Fursia! ¡Zurriaga! ¡Melamamo! ? contraatacó la gorda
? ¡Chacha, que no soy yo la que tiene el carné de las GORDAS DE MIELLLLLLLLLLLDA ? dijo Jarimagüada ? y a vel si vanza más rápido Ujuju la estructura del edificio no aguanta ??
? Ki tienes la tarjeta sorra y así ujuju sete caiga la lengua a cacho ujuju
? ¿Ujujú llo? ¡Ujujútú! ? respondió Jarimagüada y procedió a cargar en la tarjeta de la gorda el importe de la compra

Tercer escenario – Encuentro con una amiga en la puerta de un eXfera
? Toi cansadísima del Poyates. Vamos a mirar en el eXfera habé si tienen algo bonito pa’mí ? me dice mientras yo arqueo la cara al completo de todo lo que alucino
? Tía, que ahí no tienen tu talla. Si quieres ropa vamos a una tienda de artículos para barcos de vela o de telones para teatro que igual ahí sí que les llega el tamaño de los rollos de tela
? ¡Qué borde que eres! ¡Si estoy mejor que nunca! ¡MÍRAME! ? y yo comienzo a alejarme al otro extremo del centro comercial hasta que ella me grita ? ¡Qué haces! ¡Ven pa’kí cabrón! ? me dice
? No me dijiste que te mire. Voy a alejarme diez metros para verte al completo que así a tres metros solo veo algo de muslo y un poco de pechuga, que pareces un portacontenedores tía
? ¡Borde! ¡Trolero! Si he perdido un montón de peso ?? me estoy quedando en los güesos ??
? ¡Tú lo flipas, tía! Vete a que te revisen la vista porque la tienes jodida. Tú dejaste atrás lo de gorda hace mucho, ahora eres más bien una POTRANCA ?? ? y comienzo a alejarme cuando veo que la mano esa que es como el aspa de un molino manchego de grande empieza a girar ganando velocidad para arrearme un porrazo
? ¡QUE NOS TOI GORDA! Mira, si tengo hasta el casné del CLUB DE LAS OBESAS ? me dice
? ¿Y por QU? crees que te lo han dado? Porque estás E-N-C-O-C-H-I-N-A-D-A. Si seguro que tú cuando vuelas en Rayaner te obligan a comprar dos filas de asiento ? le dije incrementando la distancia de seguridad porque la mano seguía girando
? BORDE ? me dice
? OBESA ? le respondo

Así que si alguna se lo está pensando y quiere apuntarse a ese club, que medite las consecuencias de sus acciones ??