El zurrón del gofio

Llego a Gran Canaria y me ataca la alergia de forma salvaje. Mi casa en Holanda está totalmente enmoquetada y yo no soy de los que andan con la aspiradora todos los días y sin embargo es pisar suelo canario y comenzar a estornudar por el polvo. Se nota que he perdido las defensas. Pasé mi vida aquí casi sin alergia y ahora no soy capaz de sobrevivir sin medicinas. Me imagino que nunca podré volver a vivir aquí.

Me voy al cine con bleuge y mientras cenamos observamos la degradación de la raza, con esas mujeres amorfas y con cuerpos como la diosa de Tara, con esos michelines que compiten entre ellos por sobresalir de sus rotondas figuras. Debe ser el gofio. No veo otra explicación. Las tías han perdido el pundonor y las formas. Son masas de carne que te hacen añorar aquellas mujeres de antes. Ahora o son bulímicas o enconchinadas. Casi no hay término medio. Lo otro que noto es el volumen de voz. Frente al silencio en el que vivo, aquí la gente habla a gritos y sin vocalizar. Mi español ya no es lo que era y el hecho de hablar sólo con intelectuales y nobles cristianos me ha limitado mucho. Si a eso sumamos que no veo ninguna televisión de nuestro país me siento como un minusválido oral. Emplean palabras que no conozco y como se comen tantas vocales y sílabas, no los entiendo.

En el centro comercial en el que estamos hay un bar venezolano. Las arepas están muy bien, pero a veces da vergüenza ajena. El camarero está reposeído y cuando alguien le da una propina, agarra un artilugio maligno que raspa para generar música y monta una pachanga que me pone de los nervios. Los clientes adoran estos momentos gores y los promueven dándole dádivas continuamente. Las tías, morcillonas y degradadas al máximo, menean sus bolsas grasientas en esos asientos sometidos a presiones extremas y agitan los brazos con grave riesgo para los viandantes, mientras sus novios babean por toda esa masa corpórea que poseerán por la noche. Esta vez estaba lleno y yo me negué a esperar. Por eso elegimos otro local especializado en bocadillos de pata de cerdo con queso tierno.

Al lado de nosotros hay una familia que intuyo es de gitanos, o al menos han adoptado su aspecto. Procuran hablar con un volumen suficiente para que toda la gente que se encuentra en el bar y en los alrededores pueda seguir su conversación. Están despellejando viva a una, que por lo que dicen, es más que puta. Mientras ellos la llaman de todo menos bonita, el chiquillo se entretiene jugando con un juguete de MasDonals. El niño está en su mundo imaginario, viviendo grandes aventuras. Despistado como va, se aleja del campo de visión de la madre. Cuando esta lo nota, le pega un grito de escándalo que casi me rompe los tímpanos. El chiquillo llega al trote, indiferente a la vulgaridad de su madre.

Después de la pitanza, compramos la entrada y corremos para la sala. De la película ya hablaré más adelante.

4 opiniones en “El zurrón del gofio”

  1. Juas, si quieres te hacemos un diccionario de frases y coletillas para que te puedas comunicar con la subespecie de humanos que la insularidad ha provocado, aunque muy probablemente no tengan nada interesante que decir. En cuanto a la alergía te doy la razón, yo en inglaterra estaba como un toro, es llegar aquí y… a tomar por saco todo… mi organismo sucumbe a problemas varios. En algún lugar me comentaron que aunque Canarias es bueno para los enfermos de huesos, es terrible y tiene de los índices más altos en personas con alergias y enfermedades respiratorias.

  2. Pues va a ser que tienes razón emo!!!
    El año que viví en Holanda, cada vez que iba a correr, las rodillas me dolían bastante, pero fue llegar aquí y desaparecer, como si hubiera ido a Lourdes. Aunque quizás mi alimentación básica de Holanda a base de Zumo de cebada no fuera la mejor para mis ya de por si, delicadas rodillas.

    Por cierto, les anuncio que el sábado es la romería de mi futuro pueblo, moya, por si quieren jincarse unos rones.

  3. Gracias por la invitación, bishop, pero el sábado estaré aprovechando los últimos rayos de sol en Puerto Rico. Anoche me pegué dos horas en vela por culpa de un ataque súbito de alergia que me ha cogido con todas las medicinas caducadas.

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