Gringo: Se busca vivo o muerto – Gringo

GringoCada dos o tres meses la cadena de multicines con la que tengo un abono ilimitado organiza un pre-estreno solo para los abonados con papeo y bebida gratis y además con un concurso en el que se pueden ganar premios. Esto es lo que entendemos como una empresa que aprecia a sus clientes, vamos. La película unas veces es mejor que otra pero tampoco nos vamos a quejar, que vemos cine, comemos y bebemos y todo sigue dentro de los veinte leuros del abono cinematográfico mensual. La última de esas películas (hasta el lunes pasado en el que vi otra) fue Gringo, la cual se estrenó en España hace ya más de un mes con el título de Gringo: Se busca vivo o muerto.

Un julay negro se baja a méxico lindo y querido y las pasa putas

Realmente nunca me quedó claro de qué iba esta película. Hay una empresa que tiene una fábrica en México o algo así y mandan a un negro que trabaja allí a llevar algo y la cosa acaba muy mal, con bandas de criminales persiguiéndolo, otro criminal tratando de rescatarlo, los de la empresa haciendo cosas raras y cuando todo lo demás falla, persecuciones de coches, tiros y torturas.

Hay un tipo de humor negro que no funciona en absoluto conmigo y es éste. Desde el principio al final la película me pareció un masque aburridísimo del que jamás llegué a comprender la trama. Las cosas sucedían sin ton ni són, aparecían y desaparecían líneas argumentales y todo rondaba la estupidez absoluta. En algún punto estaba tan aburrido que me dormí en el cine. El negro me sacaba de quicio con su acento africano y que jamás llegué a entender por qué lo tenía si era gringo. Los que lo perseguían para matarlo eran como caricaturas de pollabobas, demasiado tontos para ser malos y los que lo metieron en el desaguisado simplemente no contaban para nada. Al final, hay un montón de movidas, persecuciones, tiros, gente muerta y jamás llegué a saber la razón por la que sucedía todo eso. Charlize Theron hace el peor papel de su carrera, una mierda de personaje que de tener más minutos, habría conseguido que le coja manía. Su mejor escena está en el trailer y sí, es el único momento interesante que tiene en la película. Joel Edgerton está de puta pena, supongo que necesitaba la guita para hacerse unos estiramientos o inyectarse botox y por eso hizo esta mierda. Parece que quisieron hacer algo como de artisteo y se les fue el baifo al cielo y les salió un pallufo.

Esto es una mierda que puede provocar la ira ciega de los miembros del Clan de los Orcos y el desprecio más absoluto de los sub-intelectuales con GafaPasta. No vale ni para verla un domingo por la tarde combinando el visionado con la siesta.

03/10

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