John Wick

John WickHay películas que muy pocos reconocen que van a ver y que les han gustado por aquello de que los cataloguen como algo que no quieren ser. A mí particularmente me la trae floja y no tengo ningún problema en reconocer que echo de menos las pelis de violencia extrema como las que se hacían en los noventa, con machos hormonados que no preguntan sino que matan primero y en las que las hembras o no tienen papel alguno o se limita a despatarrarse para servir de caliz al sacrosanto jugo de la vida de los chamos que se la empetan hasta los güevos. Una de esas pelis, que hoy en día tan raramente llegan a nuestras pantallas es la que hoy quiero comentar. Se trata de John Wick y en España no tiene fecha de estreno aunque visto que llegará a prácticamente el resto de países del mundo, tarde o temprano se animarán.

Un julay con una mala hostia que no veas no deja joputa ruso con cabeza

Un chamo deprimido y amargado porque se le murió la pava que se jincaba tiene un pequeño incidente con unos rusos mafiosos que le roban el coche y le matan el perro que le regaló su hembra al morir. El chamo se rebota todo y resulta que previamente era el asesino más despiadado de la ciudad y cuando se pone a trabajar, se convierte en una de las diecisiete plagas y limpia el lugar de chusma y gentuza a conciencia.

Hay una prueba sencilla para saber si esta peli es para ti. Cuando estés en la ducha, mira hacia abajo y si tienes pipa del coño, olvídate porque tu cerebro multitarea no está preparado para un cine tan exquisito. Para los demás, los viciosos, simples y propensos a mear de pie porque tenemos extensión flexible, esto es como un regalo navideño. Por supuesto que uno se puede asustar cuando sabes que el protagonista es Keanu Reeves, actor famosísimo porque ha hecho su carrera sin haber conseguido mover un solo músculo de su cara, pero ese temor desaparece cuando después de un rato de drama y amargura aburrida llegamos a la primera escena de acción en la que el colega, poco menos que en pijama y en cholas, mata a doce chamos que se le metieron en su keli y cada muerte es aún más espectacular que la anterior. Yo conté catorce pero seguramente me equivoqué y hubo un par de ellos que no los finiquitó completamente y tuvo que regresar para acabar la tarea. Con esto, que ya para mi era un pasote, la película era buena pero es que más tarde tenemos una mega-hiper escena de acción que probablemente sea el mejor cine de acción y violencia que se ha rodado en esta década. En una discoteca, en una piscina de burbujas, en una nave abandonada, en un hotel, en la calle, la cosa salta de escenario en escenario con la violencia que no cesa mientras los machos flipan en seis dimensiones en el cine y las hembras que por error entraron, leen la vida y milagros de las zorras con las que tratan en su CaraCuloLibro. Esto es violencia, violencia y violencia de la mejor, que no de la buena. Un festival fabuloso que espero que tenga segunda y tercera parte. Con suerte Keanu Reeves se mantiene en un género que se le da muy bien.

Particularmente, yo expulsaría del Clan de los Orcos a cualquier miembro que no acuda a la llamada para ir todos en manada al cine y todos deberían tomarse un vasito de ron miel con limón antes de entrar para afinar la garganta y que se escuchen perfectamente en la sala los berridos y los gritos de ánimo a John Wick. Llamadme loco, pero creo que hasta los sub-intelectuales de GafaPasta pueden disfrutar de esto siempre que acudan al cine de incógnito y no se lo cuenten a nadie.

11 respuesta a “John Wick”

  1. Pues de vez en cuando gusta ver una peli de estas violentas, por lo menos a mí, en las que muere hasta el apuntador. Además el Keanu siempre ha estado un taco de bueno, así que la veré.

  2. Llévate el teléfono para que puedas hacer güazap con tus ochenta mejores amigas. Delante mío había un chamo con dos pavas y hubo un momento en el que pensé que las asfixiaría para aliviarles el sufrimiento y la tortura.

    Keanu está ya bien pero que bien ajado. Se parece a Bigote Arrocet pero con barba

  3. Es que el guazap no es lo mío, paso de estar todo el día enganchada al teléfono. Mis hermanos dicen que soy la única persona que contesta un guazap al día siguiente. Ay, el Keanu en Speed, madre qué bueno estaba.

  4. El 2014 es el vigésimo aniversario de la película Speed. El chamo tiene ya cincuenta tacotes y aún no ha conseguido mover un solo músculo de la cara

  5. Coño, ahora me entero que llevaba camiseta blanca. Yo solo recuerdo que Sandra Bullock actuaba y el ocupaba un cierto volumen en los escenarios sin actuar.

  6. Pues te aseguro que a mí no me pasaron desapercibidos sus volúmenes y qué coño importa que no actúe, lo importante es que daba gusto verlo y la edad es casi la mía, así que en eso no me puedo meter con él.

  7. Estaba buenísimo. Cierto. Y además envejece con cierta dignidad, que hay otros «míticos» que vaya por dios…. Ej.: Johnny Depp…

  8. El Depp de siempre me ha parecido un borrachuzo del copón. Me recuerda al lagarto cantante de los Rolling Stones, más bien una reinona carnavalera que un ser humano. Los papeles que elige me suelen dar la razón.

  9. El otro día salió el Depp en una entrega de premios, borracho perdído en el escenario. Qué pena de muchacho, con lo buen actor que es y el pedo tan impresionante que llevaba, si no lo habéis visto, buscando en el youtube, es alucinante, lo tuvieron que censurar por los cachos de taco que soltó.

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