Kingdom of Heaven – El Reino de los cielos

kingdomofheavenMira que a veces las veo venir pero termino cayendo igualmente. Ya desde el trailer se me puso mal cuerpo y medité el abstenerme, pero me pudo el nombre de Ridley Scott y terminé yendo a ver Kingdom of Heaven, traducida al español con el rimbombante aunque supongo que certero título de El reino de los cielos.

Ya en los primeros cinco minutos te das cuenta que es mala y que has tirado el dinero. En mi caso, como fui con una entrada gratuita pues duele un poco menos, pero sigue doliendo. Desde ya quiero felicitarlos por la única cosa buena que hubo en las dos horas y media. No hubo una sola canción con tipa gimiendo como una perra en celo, algo que suele ser muy habitual desde que en el año 2000 Gladiator lo estableció como elemento base del cine épico. Es la única concesión que le hago a la película y por eso nada más, merece la puntuación que le he dado. Por lo demás, cada vez tengo más claro que Ridley Scott hace una película buena y después se pasa años viviendo del cuento y haciendo basurilla con la que pagar la hipoteca y los onerosos antojos de su parienta. Por desgracia esta peli cae dentro de ese cupo de olvidables. Es más, podría haber hecho algo normalito, vulgar, aburrido, pero es que se le fue la mano y creó un espectáculo patéticamente despreciable que merece un buen escarnio público. Hay que destacar lo mierdosas que resultaron las escenas de batalla, con mucho plano en cámara lenta y cámara con vista aérea, efectos que jodieron completamente la continuidad de esas escenas y únicamente conseguían despertar lástima en los espectadores.

Al frente del elenco, en una de esas decisiones de juzgado de guardia, pusieron al deleznable Orlando Bloom, mala bestia que merece mil años de prisión en el archipiélago Gulag. Este cachorro ya jodió Troya y aquí continúa por la misma senda. Si yo fuera su padre estaría muy preocupado con su criterio de selección de papeles, que es fundamentalmente aquellos en los que debe llevar falda. Este metrosexual de mierda pierde aceite por todos los agujeros del cuerpo. Como actor, es peripatético. Su capacidad para expresar emociones es tan próxima al cero absoluto que salvo que tengáis una buena lupa no podréis distinguirla del mismísimo cero. Me imagino que lo pusieron ahí para que las hembras obtusas se restregaran el vaso del refresco por el coño al mirarlo y para que los disfrutadores del sexo ortal tuvieran buena onda.

Trataron de apañar la cosa un poco con Liam Neeson y David Thewlis, pero ambos estaban allí para coger el dinero y salir por patas y no creo que estuvieran muy interesados en la película.

Hay muy poco más que decir. Es una mierda de película, aburrida, con una historia patética, una puesta en escena de puta pena, unas batallas que dan sueño, unos actores más malos que los de mi instituto y que os sugiero que recomendéis a todos aquellos a los que tengáis manía.
gallifante

10 opiniones en “Kingdom of Heaven – El Reino de los cielos”

  1. Pues menos mal que lo avisas, mira que yo también tengo un sexto sentido que me hace preveer estos bodrios… a los que solo acudo cuando tengo ganas de dormir la siesta un sabado o domingo al mediodia. Entre tu opinión y la de bleuge creo que ya le he encontrado lugar y momento a la susodicha.

    También estoy de acuerdo contigo en que el señorito Bloom es menos expresivo que una tortuga ninja y podría engrosar la lista de caretos-de-goma junto a Steven Seagal, Charles Bronson, etc.

  2. muerte a Bloom
    ya lo avisé hace meses, pero nadie me hace caso y todo el mundo se traga los bodrios estos 😀

  3. Creo que como consiga postales del Bloom le hago el tratamiento de la reina de holanda y me cagó en el y sobre él todos los días por la mañana.

  4. La verdad, no creo que para criticar una película haga falta ponerse a repartir insultos sin fundamento a diestro y siniestro.
    Una cosa es expresar tu descontento con el reparto de la película, pero en mi opinión insultar con comentarios generalmente machistas al público que va a verla, es pasarse bastante de la raya, ¿no creen?
    Además, estoy seguro/a (no quisiera revelar mi sexo, ni mi edad, ya que provablemente encontrarían cualquier excusa para insultarme también a mí)de que el/la (provablemente “el”, ya que muchos de sus comentarios son machistas) que ha escrito esa crítica es un fecha, melancólico del franquismo, lo cual explicaría que no soportara ésta preciosa película, ya que deja muy bien a los árabes (pues se lo merecen).
    Bueno, sólo me cabe pedirles que no se pasen insultándome, ya que lograrían así caer aún más bajo.
    Les deseo que pasen un buen día.
    P.D.: Querría proponerles un juego: ¿serían capaces de adivinar mi edad?

  5. No creo que sea necesario insultar…
    Pero como no quiero rebajarme a su nivel, me ahorraré yo unas cuantas cosas que me inspira su crítica.

  6. En realidad no insulto a nadie. ES UNA MIERDA DE PELICULA. Lo digo claramente. Tampoco me interesa saber si tienes chichi o pirulín, algo que por otra parte parece preocuparte tanto. Puedes insultarme que es gratis y a mí me mola un montón borrar comentarios. Ni soy facha, ni melancólico del franquismo y ni siquiera vivo ya en España.
    Antes de que te lo digan otros, proBablemente se escribe con B de BURRO y si hubieras mirado el ACERCA DE que hay arriba sabrías quien escribe esto.

    Y aprovecho para recordar a todo el mundo que Orlando Bloom es la mierda más grande que habita en hollywood.

  7. ese tiene pinta que voto SI a la constitucion
    y desde cuando los comentarios se convierten en foros de adivinanzas? yo voto porque todavia no tienes tu sexualidad muy definida

  8. Juassss… esto parece un chat de quinceañeros. “Que edad tienes?” “De donde eres?” “Eres rubio o moreno?”… juas juas juas. Bueno chorradas a parte te “a-pollo” sulaco… y mi novia tambien odia las peliculas “ñoñas” y llenas de sentimentalismo barato así que todavía queda esperanza para la raza humana.

  9. Sulaco, soy nuevo por aquí… te leo desde hace unas semanas y es que me parto con tus críticas. ?sta es, simplemente, genial. Ahora estaría revolcándome por el suelo de risa si no fuera por que estoy en el curro…
    En serio: un 10 para ti.
    Cosmo

  10. Muchas gracias Cosmo. Me alegro que esto sirva al menos para arrancar unas risas a alguien, porque esa mierda de película me la tuve que empapar completa.

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