La otra hija – The New Daughter

La otra hija - The New DaughterEstamos en plena temporada alta de cine de miedo. Con la coña estúpida de la fiesta comercial de Halloween, esa que los subnormales y retardados sin materia cerebral ahora parecen celebrar como si lo hubieran hecho toda la vida mientras las tiendas hacen su agosto vendiéndoles morralla de la mala a precios astronómicos, con esa coña las distribuidoras aprovechan para llenar las salas de títulos de películas de terror. Parece que si las estrenan en mayo, o en febrero, la gente no va al cine porque los borregos están tan bien entrenados que hay que darles de comer a sus horas. Bueno, volviendo al tema que me enralo y me disperso mucho, como estamos de estrenos de este tipo de cine, procuro no dejar pasar ninguna y aunque intuya por el trailer que el palo va a ser legendario, ahí me tenéis, como un campeón en la sala esperando que se apaguen las luces y acompañado por un regimiento de orcos que son los que parecen disfrutar más de estas películas. Este primer paso en el calvario del 2010 se llama The New Daughter y se ha estrenado esta semana en España con el título de La otra hija. Espero que los que tienen nociones mínimas de inglés comparen ambos títulos y vean el daño tan grande que ha hecho la ESO en España.

Un julay comemierda se va con la penca de su hija y el totorota de su hijo a un caserón que parece estar justo al lado de un centro de jacosos y no veas la de cosas malas que pasan por allí

Un tipo se divorcia y como debe ser tonto, en lugar de quedarse con la casa y los niños se pira con las pequeñas bestezuelas y compra un chavolo en la periferia del universo. La hija está rebotadísima porque en plena efervescencia hormonal la separan de los machos a los que les tenía echada la pestaña y el hijo es más bien tonto del culo. A poco de instalarse en la nueva casa comienzan las movidas extrañas con la niña, que parece estar cambiando y el padre descubrirá que aquel lugar tan idílico es un nido de chusma y gentuza de la mala. Como sucede en estos casos, tendrá que luchar para salvar a su familia.

Qué puta mierda más grande sin pies ni cabeza. Para esta cagada no tenían que haber sacado del congelador a Kevin Costner de Jesús, actor al que yo hacía en el cielo de los jacos y los indios de verdad y no la miasma de los hindúes. El hombre no consiguió decir una sola línea que tuviera algo de sentido, es que era cagada tras cagada, acompañado de la penca de su hija a la que ya le podían haber puesto el cepillo de limpiar los retretes de la Legión en la boca pa’ callarla y de un hijo sin luces ninguna. El tedio se apodera de la sala en los primeros tres minutos y no se irá en ningún momento. La historia es mala, los efectos especiales de puta pena, no hay muertos suficientes para alcanzar el cupo mínimo de una película de terror decente y en realidad solo tienen un susto y era previsible. Te ves abocado a encender el móvil y ponerte a jugar, a meterle la mano bajo las bragas a la parienta y tocarle el potorro o a comerte el cubo mastodóntico de cotufas que te has comprado y vomitarlo sobre ti mismo para hacer algo entretenido. La cosa no llega a mejorar nunca y para cuando hay un fundido en negro y después de diez segundos comienzan a salir las letras, la sala ya se ha vaciado y no quedan ni los limpiadores.

Este es el tipo de película al que no debes ir bajo ninguna circunstancia. Es mala y con suerte alguien la borrará de los anales de la historia del Cine.

02/10

14 opiniones en “La otra hija – The New Daughter”

  1. Siento disentir, pero en Galicia tenemos la fiesta del Samaín desde siempre, asi que no en todas partes es moda, aunque lo de jallogüin me supera igualmente…

  2. Virtuditas, tú comentando un domingo a las 23:43 o es un impostor o estamos ante una de las doce señales del fin del mundo. Espero que el Samaín no te obligue a vestirte de pelleja e ir tocando el timbre por las casas mendigando un caramelo ni a ir a estúpidas fiestas de disfraces en las que siempre se monta una peli de terror.

    Rodolfo, he sido muy comedido.

  3. Caramelos no, rosquillas y castañas asadas, y lo de vestirme de pelleja no era el Samaín, era la adolescencia, está casi superado, ahora solo semi-pelleja, que los años no pasan en balde 😉
    PD.- ayer entró un ordenador en casa pese a mi prohibición expresa, y fíjate que descontrol, que hasta tú piensas que se puede acabar el mundo, espero que no se vuelva a repetir, y solo en horario de trabajo como debe ser.

  4. Genín, pues no te creas que no ando ya ojito avizor, que yo creo que ya me están metiendo al niño en malos vicios porque saben que a él no le digo que no a casi nada…. ya me veo con una porquería de estas con pantalla en casa, cagonlá….

  5. Virtuditas tu mencionas que tienes un ordenador que entro en la casa. Yo tengo la sensacion que tengo una casa dentro de un ordenador. Con la pareja que tengo mi mundo es al reves, primero la tecnologia y luego la casa y hasta yo. Jejeje.

  6. Waiting, espero que no estés insultando tu iPad y tu MacBook y llamándolos ordenadores. Son piezas de arte que se exponen hasta en el MOMA y no esas cosas que usan los pobres. Tú tienes el mismo tipo de dispositivo que usa tu adorado Clooney y cuando escribes un correo en alguno de ellos puedes fantasear conque él mismo lo hace en ese mismo momento y en ese mismo equipo. He dicho.

  7. El pisha de cai me ha insultado cuando les llamo computadoras, al final a este que no le gustaba el mundo Mac parece que me lo cambiaron en la tienda cuando compro su primer IMAC, la palabra ordenador la uso solo cuando se lo digo a alguien de tu tierra. En mi casa hay un Imac, y cierto, no puedes llamar a un Ipad o Imac ordenador, susto, lo siento padre confieso que he pecado. El Ipad es tan fascinante que mi sobrina que no ha cumplido los tres años lo maneja con una destreza que deja a todo el mundo boquiabierto. Mi mama juega con el y le fascina. No me extraña que Clooney lo use, los dioses se rodean de cosas buenas, en USA todos son Mac, en San Francisco contamos los dos laptops que vimos durante la semana que estuvimos alli y todo lo demas era Mac, vimos a dos chicos que tenian una cita a ciegas él llevaba un HP y la chica un Ipad, nos morimos de la risa porque el hombre hablaba con ella como aquel que tiene un miembro pequeño y sabe que la chica lo sabe, con verguenza al ver que ella tenia un ipad y el llevaba un HP. Yo, aunque me cueste reconocerlo, creo que mi mundo ha cambiado totalmente cuando he entrado al mundo Mac, siempre he tenido un Ipod, pero ahora se me ha abierto un mundo totalmente desconocido donde todo es facil y mas facil, y mira que mi hermana que se parece en la forma de ser un monton a ti siempre ha pertenecido a ese mundo y me lo habia advertido mil veces ya, que me cambiaba o estaba incompleta. Y es asi. Al pisha de cai parece que me lo cambiaron cuando compro el IMAC, es otro , se hace cruces frente a una computadora. El Macbook es mi regalo de reyes para el, seguramente. Besos.

  8. Quise decir cuando LOS llamo computadoras, es que para mi son humanos ya por eso digo LES llamo.

  9. Me conocen hace años y nunca se les pegó mi devoción por el OSX y los Mac. Tu hermana es una bella persona como yo (solo que espero que no diga tantas palabrotas). Pasado mañana creo que anuncian los MacBook Air y ese será perfecto para er Pisha. Dicen que habrá modelo de 11 y de 13 pulgadas (con lo que le puedes comprar el pequeño y así lo lleva casi como un netbook) y pesará tan poco que se vuela si te tiras un peo sin bragas y estás cerca.

  10. El quiere algo con lo que pueda editar vídeos.Ya te contare porque, luego. Ya veremos. Besos

  11. Manda huevos, hoy han presentado los presupuestos gallegos para el 2011. Si los de España los presentan en un pendrive, como eso es de pobres aquí en un iPad, que es la repera.

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