Liga de la Justicia – Justice League

Justice LeagueMira que no se cansan con las películas de super-héroes. Es un hastío total y dicen que el año que viene abrá OCHO estrenos con lo que será peor que una muerte en vida. Estoy llegando al punto de sacrificar el objetivo de las doscientas películas si eso supone ahorrarme el paso por los cines para ver a tanto tío vestido con lycras. Dentro de lo malo, la de hoy se salva un poco. Se trata de Justice League y en España se estrenó como la Liga de la Justicia.

Un puñado de julays raritos gritan y corren de aquí para allá y como siempre, ahí no hay chimpún

Esto como que empieza después que Batman mató a Superman en una película anterior y ahora está amargado porque no tiene amiguito y truscoluña no es nación. Entonces como que descubre que hay nueva chusma y gentuza en la ciudad pero él no puede hacer mucho por sus obvias limitaciones y su mariquitismo. Habla con la amiga que se vista con ropa minúscula para provocar y deciden formar un equipo con otros tres frikis. Cuando tienen el equipo, resulta que no son lo suficientemente fuertes y contactarán con Raticulín para solicitar un resucitamiento a la carta o algo así.

Resulta que mataron a Superman para resucitarlo, el único super-héroe que follaba y lo mataron, para que veáis que injusta es la vida. Aquí tenemos más de dos horas divididas en múltiples películas. Primero nos van presentando a los nuevos, uno resulta que es como buceador, uno es negro y rarito y no tiene polla y el tercero es como mariquita quizás maricón y sale siempre corriendo cuando tiene sus períodos de diarrea que le dan a menudo y que le deben hacerse sentir la mujer que no es. Cuando hemos visto todas esas películas se ponen a resucitar a Superman, para lo que necesitan un cubo pero no el de Rubik y cuando lo consiguen luchan contra los malajes malos que eran tan fuertes tan fuertes que al final los mataron porque sí. La película la han hecho dos directores distintos y se nota. El primero era el obscuro y tenebroso y el segundo le metió los toques de cachondeo, que a veces se ven forzados. Superman está raro rarito en las escenas cómicas y leí que la razón es que se negó a afeitarse el bigote (se rodaron mucho más adelante en el tiempo) y se lo han borrado digitalmente, con lo que se ha quedado como un dibujo digital y tal y tal. Amy Adams sigue haciendo de Lois Lane en versión tonta y maruja y es que le falta la fregona, tremenda caritatura de mujer actual. La historia se difumina mucho, hay demasiadas cosas que no interesan y la banda del malo aburre demasiado, con un tiparraco que está obsesionado con cubos o algo así. Quizás si el que le dio los toques de cachondeo la hubiese pillado desde el principio les habría quedado algo mejor. El malo es clavadito a la asquerosa esa de la CUP con el pelo cortado con una bacinilla y no me extrañaría nada que en la intimidad repita una y otra vez que truscoluña siempre ha sido nación, una falacia que no veas.

Esto es cine para los miembros del Clan de los Orcos así que corred a verla. No es para nada algo que puedan disfrutar los sub-intelectuales con Gafapasta.

07/10

3 opiniones en “Liga de la Justicia – Justice League”

  1. Como que alguien mató a Superman??? Menos mal que no suelo ver pelis de estas! Y encima Batman?? Affleck? estás de coña???

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