Bicicleta Dutch ID roja

Bicicleta Dutch ID roja

En la temporada escolar, los miércoles siempre voy a clase de italiano, que nos las dan en un colegio que alquila clases fuera del horario lectivo, supongo que para ganarse una pastilla y que los profesores se puedan ir de pelanduscas o así. En una de mis últimas visitas antes de irme de vacaciones a Asia vi una bicicleta que me llamó la atención. Lo de ver es significativo ya que durante la mayor parte del año escolar, estamos en la época en la que entre las siete y las ocho y media de la tarde la obscuridad es casi completa, con lo que paso por allí sin ver las otras bicis. Como muy recientemente, me gustó de la bicicleta que tenía una capacidad pasmosa de llevar carga en el volante, con una megacesta en la que puedes meter a E.T. el extraterrestre y a dos primos-hermanos más. La bici también tiene la parte posterior preparada con un asiento de niño, que tiene un tope abatible y además, en el eje de la rueda trasera hay unos reposa-pezuñas. La bici es una Dutch ID, compañía que en la actualidad solo fabrica bicicletas eléctricas, bastante caras. Este modelo tiene freno a contra-pedal y parece que lleva un cambio de tres velocidades. Por lo demás, la bici se ve bien robusta.

Nieuwegracht

Nieuwegracht

Aunque la ciudad de Utrecht tiene una buena ración de canales, el conocido y el más nombrado es el Oudegracht, el canal viejo que está en el corazón de la ciudad y en donde hay una cantidad considerable de bares y restaurantes en los que es posible comer y beber al pie del agua, al contrario que en Amsterdam en donde los canales están a unos dos metros por debajo del nivel de la calle. Más o menos paralelo al Oudegracht y mucho más corto está el Nieuwegracht que vemos hoy, que tiene unos setecientos metros de largo y que pese a que al llamarse canal nuevo uno puede pensar que es de antesdeayer, se construyó entre los años 1390 y 1393, con lo que cumple unos seiscientos veintinco años y todavía lo llaman el canal nuevo. En la foto, tomada al final del mismo, por el sur, se ve que en este no hay bares y restaurantes junto al agua. Setecientos metros más arriba hay una casa muy especial que veremos uno de estos días.

La semana pasada en Distorsiones

Después de un periodo eterno que parece que por fin dejamos atrás, uno acaba Ajustando la vida a la caló y tratas de evitar esas horas chungas e infernales en las que esto parecía la caldera del infierno. El drama de la semana está relacionado con las bicicletas y fue una serie de varios días, con lo que el Álbum de fotos de bicicletas recibe un empujón considerable. Todo comenzó en El fin de una rueda, vimos la solución del problema con la renovada Zarrapastrosa 2.0 y también vimos la La bici que donó sus ruedas después que le hicimos el maligno transplante.

Casa flotante petada de ventanasCasa flotante de madera
Casas flotantes en el Merwedekanaal
Sonnenborgh junto al Stadsbuitengracht

Ya estamos cerca del final de esta segunda serie de fotos de Utrecht y la semana pasada acabamos con esos barcos-keli y las últimas fotos fueron una Casa flotante petada de ventanas, seguimos con una Casa flotante de madera y cerramos ese ciclo con Casas flotantes en el Merwedekanaal. Acabaremos pasando por algunos lugares curiosos de Utrecht como el Sonnenborgh junto al Stadsbuitengracht

Relacionado con la serie de Utrecht vimos una Casa flotante ausente o más bien, lo que queda cuando el barco desaparece.

Mission: Impossible - FalloutSkyscraperUnder the Silver LakeIdeal HomeLooking Glass

Fui a ver seis películas al Cine y solo repetí una, Misión Imposible: Fallout – Mission: Impossible – Fallout, que fui a ver por tercera vez. Por aquí comenté cuatro comenzando con la basura de El rascacielos – Skyscraper, me gustó un montón Under the Silver Lake, descendimos a la mediocridad de Ideal Home y acabamos con la mierda de Looking Glass

La comida fue la siguiente:

Ensalada de pastaMagdalenas con chocolate
Lomo de cerdo con aceitunas y pimientos de piquilloTarta de moras
Gai Pad Med Ma Muang – Pollo salteado al wok con anacardosRollitos de canela
Empanada de atúnPan de huevo
Gazpacho blancoTres kilos de moras convertidos en mermelada
PannenkoekenTostadas kaya
Chocolate con churrosPan de suero de mantequilla
Pesto verdeSirope de moras

Y así transcurrió la semana

Looking Glass

Looking GlassVoy a ser deshonesto por una vez en mi vida y a desdecir la verdad. Yo el martes que fui a ver esta película en el pre-estreno sorpresa semanal, yo ya sabía que era una puta mierda del copón, pero oye, el aire acondicionado del cine es de fábula, en la segunda fila donde yo me siento solito, sin nadie en la tercera o en la primera, aquello es como un sitio paradisíaco y por eso fui al cine, porque en la calle estábamos a treinta grados y allí dentro el fresquito era lo más. Esta basura se titula Looking Glass y jamás se estrenará en cines en España, aunque igual llega a Telajinco o AntenaTriste como telefilm con el título de truscoluña no es nación.

Un julay pajero y cabrón nos toca los güevos a toós

Una pareja o al menos una unión de hembra y macho al parecer compran o alquilan un motel de carretera para llevarlo. Llegan de noche, el anterior dueño ya se ha ido y a partir de ahí comienzan las visitas raras de un cliente, un picoleto y las polladas de los de la gasolinera de enfrente, todo eso mientras el capullo descubre que hay un doble espejo en una habitación y se jarta a hacerse pajas mirando y su mujer que se cree que se la está pegando con alguien o así y un asesinato o algo raro que sucedió allí o quizás no y alguien sabe algo o quizás no, que la indecisión nos corroe.

Esto es un puto telefilm mal hecho, mal dirigido, mal escrito, mal interpretado y en definitiva, malo. Nicolas Cage pisotea una vez más su carrera y en este papel te hace desear que se vuelva jacoso, se jinque una sobredosis y acabe con su sufrimiento de una vez para siempre y además vaya al infierno porque el suicidio es imperdonable, ni siquiera para uno o varios dioses. Su papel es patético, repelente, repugnante y tedioso. Lo más fascinante de todo es el tinte del pelo, le pusieron un color negro hasta en la barba que se ve IRREAL, más falso que truscoluña, que no es nación. Además, yo diría que lleva peluquín porque de repente, hasta le desaparecieron las entradas del pelo, o le han transplantado pendejos por un tubo. Aparte de eso, el resto es cansino, tedioso y con los peores diálogos del universo, algunas frases chirriaban tanto que te tenías que tapar los oídos. Al contrario que en el cine de verdad, aquí no hay un principio, un desarrollo y un final, hay una serie de cosas sueltas que no terminan de encajar, hay un montón de sub-tramas que empiezan y desaparecen sin más y hay una traca de personajes secundarios que no aportan nada. Es una mierda, un despilfarro de recursos que se podrían haber usado para algo mejor.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y por equivocación te metes en una sala a ver esto, que sepas que yo te perdono si quemas el cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta y la vas a ver, probablemente sufras un infarto cerebral y el resto de tu vida lo pasarás viendo programas de las Mama Chicho. Una puta mierda del copón.

01/10