Tienes un correo

Se encuentra en mis manos un documento estremecedor. Sin comerlo ni beberlo, el futuro del universo universal ha dado un giro sorprendente. El terror más absoluto se ha apoderado de mí. Anoche mientras hacía mis deberes y preparaba la clase de holandés de hoy, una vocecilla me distrajo con el familiar aviso: “tienes un pedazo de correo, pecadooooooorrrr“.
Encendí el monitor del PC (¡uhm! Eso explica por qué os ignoro en el messenger cuando estoy haciendo mis deberes, si resulta que no puedo ver vuestros mensajes ;-)) y me encontré con el siguiente mensaje:

From: [email protected]
To: [email protected]
Date: Thu, 04 Nov 2004 22:07:14 +0000
Subject: hi

hello darling,
i didn?t get your email. yes, maybe some allergie for me.
kidding, so this is my email.
i will be very appreciated the mail.

thanks a lot,
lamasmo

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Mi cerebro se detuvo durante unos instantes. Una mosca que cruzaba la habitación , al pasar delante de la pantalla y ver lo que había en ella, perdió el control y se estampó contra una de las diecinueve velas que tenía encendidas. El angeloso que en ese momento supervisaba mi bienestar mirando a mis espaldas se desvaneció y necesitó de primeros auxilios celestiales.

Me había llegado un correo de la más molona, la madonna del norte, el ángel oscuro, la estrambótica y perversa hembra que me persigue en las pesadillas de las pasadas noches. Cuando el aire volvió a circular en la habitación y mi cerebro asimiló la noticia, traté de adivinar quién me había traicionado, quién de mis allegados en clase le había pasado mi dirección de correo. Sospecho que alguna de las otras rusas, o quizás la checa, o la piojosa de la indonesia. Alguna de ellas violó mis derechos más secundarios y prescindibles y le suministró mi dirección de correo a ese engendro, esa acosadora sexuarr. Ahora no sólo me puede acosar en clase, sino que también por correo electrónico. Este es el fin, el acabose, el bastaya.

Después de dos tilas y una infusión de valeriana me puse las gafas de sol y volví a mirar el mensaje. En el mismo, la muy hijadelagran me insinúa que si le tengo alergia. Lo que menos me preocupa es la alergia que ciertamente le tengo, alergia que se ve postergada a un segundo plano por el pánico cerval que le profeso. Es la protagonista de mis pesadillas, en las que me persigue con el peinado de princesa Leia gritando ik houd van jou, ik houd van jou, ik houd van jou, que en holandés significa “te amo” y en el lenguaje onírico significa “metémela toa toa toa, la necesito toa“.

Me insulta al llamarme “darling / querido” y me somete al infame yugo de la esclavitud de las respuestas al informarme de lo mucho que “apreciará” mi respuesta. Por descontado no envié ninguna y esta mañana cuando me preguntó le dije que no había mirado mi correo. Después de clase he entrado en una iglesia a ponerle diez velas al santo de turno y cuando se me pase el shock trataré de pensar una respuesta seca y contundente.

Esto es indigno de un expediente X, i griega y Z.

Cómo hacerse un CD de instalación de Windows NT/2K/2K3/XP fácilmente

Una de las cosas que quería hacer desde hace un tiempo era montarme un CD o un DVD con varias versiones de Windows para hacer instalaciones. Además, quería empotrar (aún no tengo ni idea de cómo traducir slipstream) los últimos service packs de Microsoft.

Primero pensé en currármelo a pelo, pero una súbita visión de la virgen María me recomendó que fuese a ese gran amigo que es Google y le diera una oportunidad. Me puse a pescar en Google y tras la friolera de quince minutos fui a parar a la página de Windows Compact Disk Management Script. Esta página ha sido creada por alguien llamado Bryan Berns, que desde ya deberíamos postular para Santo. Este hombre se lo ha currado y mucho. Ha hecho exactamente lo que yo quería.


Me bajé su aplicación, la instalé y en los últimos dos días he jugado con ella con unos resultados espectaculares. Me he creado un CD de instalación con Windows 2000 Professional + Windows 2000 Server + Windows XP Professional y otro CD con lo mismo pero con los Windows 2000 con Service Pack 4 empotrado (slipstreamed) y con el Windows XP con Service Pack 2. Este ultimo salió con 800 megas y lo grabaré en un DVD.

WinCDMan es una aplicación muy intuitiva. Lo único que necesitáis son los CD?s con los sistemas operativos que pensáis agrupar, los Service Packs y si queréis añadir algo más, el programa permite añadir DirectX, Internet Explorer 6, Windows Media Player, MSN Messenger y los últimos Hotfixes para los sistemas operativos. Como veis, podéis acabar con un CD muy chulo. La aplicación lo hace todo por vosotros, así que incluso mis amigos más descerebrados deberían ser capaces de usarla.

Si lo que se quiere es hacer un CD sólo con Windows XP Service pack 2 y los últimos Hotfixes, y pongamos que el último DirectX, también es posible. El programa hará el empotrado del Service Pack en el Windows, con lo que todo lo que había que hacer en mi post Como hacer un CD de Windows XP con service pack 2 lo hace esta aplicación de una forma más sencilla y sin tanta pollada.

En particular, lo que yo hice fue ir metiendo los CDs de los diferentes Windows según me lo iba pidiendo. Para que el CD ocupara menos espacio, elegí la opción de copiar solo los ficheros del directorio I386 sin ficheros de lenguaje. Esto reduce el espacio necesario. El programa se toma su tiempo y cuando acaba os dará la opción a grabar el CD, aunque no funciona si tenéis Windows XP. Si no grabáis el CD, creará una imagen (fichero con extensión ISO) que podéis grabar con vuestro programa favorito de quemado de CDs/DVDs.

Así que a partir de ahora, en lugar de andar con un montón de CDs con las diferentes versiones de Windows, iré con uno sólo que lo tiene todo.

Finalmente, el hombre ya está trabajando en la versión 2 de su maravillosa aplicación, que permite instalar Windows 2003 Server. Para descargaros esta versión, visitad esta página.

Alien Vs. Predator

Al principio de los tiempos sólo había un Alien. Después se multiplicó y hubo muchos Aliens. Lo que sucedió después es infame y no merece ser contado. Hubo un Alien3 y un Alien Resurrection. En todas aparecía Sigourney Weaver, que comenzó la saga cuando era una zagala de treinta tacos y muy buen ver y la dejó con cuarenta y ocho años y sin pelos en el chichi. Gracias a Dios que la consiguieron echar. La saga tenía que haber acabado con la segunda, pero bueno.

Este año han vuelto nuestros alienígenas favoritos y lo hacen para echar un mano a mano a una banda de Depredadores, en la película Alien Vs. PredatorAlien Vs. Predator. Sin la paleolítica Sigourney Weaver y dirigida por el solvente y escueto Paul W. S. Anderson, han conseguido llevar a buen puerto el barco. Ya hablé hace unos meses de las esperanzas que teníamos en que este hombre pudiera al menos borrar de nuestra memoria las dos últimas películas (ver Alien Vs. Predator). Misión cumplida.

Esta entrega es bastante dinámica, sin polladas sentimentaloides. Sólo acción. Hay dos grupos de malos y un grupo de carnaza. Humanos, depredadores y aliens. Haced vuestras combinaciones: hombres matan aliens, aliens matan depredadores, depredadores matan aliens y hombres, aliens matan depredadores y hombres, todos contra todos encerrados en el quinto coño y sabiendo que sólo puede quedar uno vivo. Así que tenemos una película de acción de cojones, sin más extras. Dura hora y media con lo que no se hace pesada. Tiene unos efectos especiales decentes, unos aliens chachi-pirulis, unos depredadores que molan y una protagonista que sin comerlo ni beberlo se lo monta muy bien.

La única concesión a las viejas películas es Lance Henriksen, que sirve de excusa para conectar esta película con la primera de la saga, aquel Alien que en 1979 dirigió Ridley Scott.

En fin, amigotes, id a verla. No llevéis a las parientas que este no es cine para ellas. Comprad palomitas y a disfrutar.
gallifante gallifantegallifantemedio gallifante

Asesinado un director de cine holandés por sus críticas a los musulmanes

Cambiando un poco el tercio, por su interés y por el impacto que ha tenido en el país en el que vivo, hablaré hoy de lo acaecido esta mañana en Holanda.

La sociedad holandesa ha recibido hoy una bofetada terrible al conocerse que esta mañana ha sido asesinado el director de cine Theo van Gogh (descendiente del famoso pintor con el mismo apellido). Lo mataron por haber dirigido una película basada en la historia de una mujer musulmana en el que relataba la violencia doméstica a la que son sometidas las mujeres musulmanas por sus bienamados esposos. El asesino ha sido un hijodeputa marroquí (o marroquí de mierda, como más os guste), que parece que se pasa por el forro del culo la libertad de expresión y se toma la justicia por su mano, sólo porque alguien hizo una película que narra los hechos acaecidos a una mujer. La mujer que escribió la historia está bajo protección policial, es una política holandesa (de origen somalí) y ya ha recibido varias amenazas de muertes.

Este acto ha sido considerado por la sociedad holandesa como un ataque a la libertad de expresión por parte de una minoría radical y que debe ser reprimida. Por primera vez en los años que llevo aquí he oido a holandeses hablar sobre lo que se debería hacer con los musulmanes que están atestando el país, abusando de las libertades que una sociedad laica y progresista les concede y forzando a otros que no piensan como ellos a callarse por miedo.
Mi opinión personal es que a esa gentuza habría que echarla del país. No me refiero a todos los musulmanes. Sólo a los que no entienden lo que es vivir en un país libre, laico y democrático. Esa gente no tiene cabida entre nosotros. Que se metan a su mahoma por donde les quepa y se vayan a Arabia Saudita a comerle el culo a los putos jeques si tanto les importa su religión.

Os pongo un montón de enlaces a la noticia en inglés que he sacado del web de Expatica:
Los holandeses se manifiestan por la libertad de expresión
El director de cine Theo van Gogh asesinado en Amsterdam
Un hombre sin miedo a decir lo que pensaba
El primer ministro holandés rinde tributo al director asesinado
Los holandeses lloran la muerte de un mártir de la libertad de expresión