La mayor parte de las cuatro bitácoras que quedan en existencia practican ese deporte que puso tan de moda la empresa de los joputas kabezudos koreanos de mierda que hace iPhones viejos con el Androitotorota. Es decir, el COPY + PASTE . COPIAR y PEGAR, en idioma isletero. Por aquí, por estos andurriales, nos enorgullecemos del copiado y enlazado endogámico y de la generación incasable de contenido original para no solo mantener sino incrementar la leyenda de la mejor bitácora sin premios en castellano. Así, tenemos que hace seis años hablaba por aquí del Photokina 2008 (las fotos de ese viaje están aquí) e incrementé en un nivel la recursividad con La visita al Photokina 2010 y en dos niveles con Photokina 2012. Hoy añadimos un tercer nivel recursivo y vamos a hablar del Photokina 2014, feria en la que estuve el pasado sábado para así ser testigo de corpore insepulto de la misma.

Esta es una tradición antiquísima en la que mi amigo el Moreno y el Elegido pasamos un día en la ciudad alemana de Colonia, visitando la feria y disfrutando de la emoción tecnológica. Hasta ahora siempre habíamos ido en un día entre semana pero este año teníamos una buena razón para cambiar el plan y visitarla en sábado. Como suele ser habitual, yo me encargué de conseguir los billetes de tren y el sábado, a las siete de la mañana nos veíamos en la estación de Utrecht Centraal. Nos compramos un cafelito y esperamos el tren que nos llevaría hasta la misma puerta de la feria en unas dos horas. El viaje fue relajado y sin incidencias, en uno de esos trenes de altísima velocidad alemanes que al ir por vías que no lo permiten circula a bajísimas velocidades. Llegamos sobre las diez menos veinte y tuvimos que esperar hasta las diez para entrar, ya que los alemanes para estas cosas son muy cuadriculados.

Lo primero que me sorprendió fue encontrarme un vestigio del pasado:

Yo llevo años creyendo firmemente que la empresa Kodak, esa que era tan conocida entre mis bisabuelos y abuelos había desaparecido y resulta que siguen ahí, aunque nadie sabe muy bien lo que hacen. Tenían una pareja de lúsers, dos modelos que trataban de encandilar al público pero no funcionaba y todos seguíamos de largo. Como en ocasiones anteriores, tenían el globo terrestre que creo que he puesto en varias de las anotaciones anteriores:

Esta foto sintetiza perfectamente la diferencia entre un alemán y nosotros. Ellos se montaron el cutre globo hace la tira de años y cada dos años lo sacan, le quitan el polvo y lo vuelven a colgar allí, ahorrándose una pasta de que te cagas por las patas pa’bajo y en la península, en cada feria habría un presupuesto escandaloso para contratar al artista mangante de turno, pagar el porcentaje de ladrocinio truscolán de los puyoles, los billetes de guagua a Andorra para llevar las sacas de dinero, las putas de los políticos y demás y si se te ocurre decir que a lo mejor se puede usar uno viejo, todo el mundo te acusa de antipatriota ya que todos mangonean.

Esta edición de la feria fotográfica más grande del universo conocido ha tenido como protagonista a los drones fotográficos:

Si alguno no puede ver el vídeo, que pruebe aquí. Había una cantidad dantesca de empresas ofreciendo los drones ya que ahora parece que todos necesitamos ver las cosas desde lo alto. Yo la única utilidad que les veo es para esnifar en el jardín de las bolleras y ver si les pillo el potorro al sol y si es cierto que se taladran la una a la otra con sus hiper-mega clítoris, como dice la leyenda. Además, estas cosas tienen una autonomía de vuelo de unos siete minutos, con lo que o afinas mucho o para cuando se te acaba la pila las tortilleras todavía siguen tocándose las sandías y te pierdes el resto. Otra cosa que me flipó es que la cámara que llevan es de dos megapixel y los capullos cejijuntos, acarajotados del androitotorotismo se quedan callados como putas viejas y no dicen nada y después te restriegan a la cara que sus teléfonos inferiores, horrendos y con una funcionalidad patética tienen unos sensores de cienes y cienes de giga-pixels. Pues chico, que quieres que te diga, que yo prefiero el porno en super-mega-hiper alta resolución y si lo que voy a ver son coños emborronados, mejor me ahorro el disgusto.

En el stand de CANON, que como siempre era el más popular y venerado, además de ver la nueva cámara y los objetivos tenían un circuito de fotos y trucos y ahí podías ver como hacen las fotos de gente en las paredes, con la pava esa tumbada en ese suelo con ventanas y haciéndole la foto en los espejos. Si yo traicionara a mis amigos fotógrafos y contara algunos de sus trucos, muchos dejaban de creer en los Reyes Magos de más allá de truscoluña, que recuerdo que ni fue, ni ha sido, ni es ni será nación.

Esta edición del 2014 del PHOTOKINA la recordaremos como la más peor de todas porque se perdió la magia de la venta. Hasta el lerdo más zafio con un androitorota celular en sus manos sabe que el mundo, en lo que respecta a los hombres se mueve por el T y C. Es un mantra que se repite una y otra vez y que jamás ha fallado. TyC, TyC, TyC, es lo único que hace falta para vender y ser popular. Para los más lerdos, este concepto tan simple y que solo necesita tres letras es TETAS y CULO. Da igual que el producto sea una mierda del copón, tu pon TETAS y CULO y se venderá solo y en este año, no había nada de eso:

Es decir, tu te acercas a un expositor y tienes a la pava emburcada de la foto anterior tratando de venderte algo y no tardas ni medio segundo en salir por patas ya que no tenemos coño y la camisa o como se llame eso que lleva puesto, por muy bonito que sea, me tapa la visión del producto y lo mismo me sucede con el pantalón.

Lo mismo te pasa cuando casi se te queman las retinas con esto:

Un poquito de por favor, que uno no paga un montón de leuros por la entrada para acabar viendo a la tía abuela de Tutankamon sentada en una especie de decorado horrendo hasta con papel de empapelar, que eso no se ve ni en los cómics de hace cien años de Mortadelo y Filemón. Tuvimos que huir del lugar por el miedo tan grande que nos entró en el cuerpo. Llegamos a un pabellón con tienduchas chinas y allí dimos con uno que conoce el concepto:

El chamo de esta empresa te quería colocar sus retratos fotográficos en la tercera de las dimensiones y como es listo como el hambre y conoce al populacho, usó la regla del TyC y mira como en seguidita captó mi atención con esas tetas que se ven tan bien definidas en las tres dimensiones. Es lo que hay, el que sabe, sabe y los demás, con androitotorotas y sangre truscolana.

Siguiendo con el drama de este año con exceso de ropa, pese a los veintisiete grados que hacía en la calle, me tropecé con la siguiente pelleja:

La pobre estaba amargadísima porque nadie le prestaba atención, pero claro, yo no le veo los pezones grandes como güevos fritos, no le veo ese felpudo sin afeitar, solo veo ropa, ropa y más ropa y ese pelado y maquillaje que se lo hizo alguien que la odia muy mucho, porque algo así lo reservas para un enemigo.

Después algunos se preguntan por qué desprecio tan infinitamente a algunos sub-humanos. El chamo de la foto anterior estaba haciendo un montón de ejercicio en su mundo virtual mientras nosotros veíamos los excesos de su decadencia física en el mundo real. Lo peor es que se debía creer que nadie lo veía mientras se hurgaba la nariz y un servidor, De Uitverkorene y el Moreno nos partimos la polla de risa viéndolo en su patético mundo. Por el tamaño del tripote, seguramente serán gemelos los que jiñe un día de estos. Este es un buen ejemplo de friki cejijunto, esos que se pasan todo el día conectados y al loro de todo. Acabarán todos como contenedores de grandes.

Estuvimos en el expositor de la gran empresa de los kabezudos koreanos de mierda, esa que lo copia todo y resulta que ahora han decidido copiar a Canon y han hecho una especie de cutre-mierda cámara semi-bajo-muy-bajo profesional y para sus objetivos han elegido el color de la serie más cara de Canon. Triste y patético. Lo único más rastrero que un koreano es un truscolán defendiendo el país que nunca existió. La pollardona que tenía las cámaras de prueba supongo que se graduó con nota en los cursos de comer pollas y tragar lefa pero eso no le dio comprensión en la lectura ni memoria y así cuando le hacíamos preguntas técnicas, no tenía respuesta y nos miraba el paquetillo como queriendo que le diéramos sus biberones, sin saber que yo no me la saco en un entorno infestado de cabezudos koreanos. La tipa, juraba y perjuraba que su tecnología es tan superior que no puede ir más bajo y que su sistema de enfocado es tan perfecto que es imposible que salga una foto desenfocada. Tenían una pelleja emburcada hasta las rodillas en un remo y le hicimos cuatro segundos de fotos a diez fotos por segundo, es decir, treinta y nueve ya que los cabezudos koreanos no son muy buenos con las matemáticas ya que copiaron de uno que suspendió. Pues bien, de las treinta y nueva, NI UNA SOLA ESTABA ENFOCADA y la culpa, según la sorbe-penes aquella, fue nuestra. Le eché un mal de ojo y nos fuimos.

Acabamos en la ceremonia de recogida de premios del concurso fotográfico heartbeat of nature (el vídeo está aquí) y si prestáis atención, cuando quedan catorce segundos para el final sale un pajarraco andando en la nieve que fue la foto que envió el Moreno y que acabó en la posición número veinte. Allí hubo tongo o no le votaron por no ponerle un nombre chulo. Yo le había dicho que la llamara, buscando el chichi y un amigo alcohólico le dijo que le pusiera Jonny el Walker pero él optó por un título aburrido que no veas. Fue una pena, porque de haber ganado, se habría llevado este coche:

Cuando acabó la feria, cenamos en el centro y regresamos a Holanda en un tren con alguna incidencia, aunque esa historia la dejo para otro día porque esto es más largo y denso que una jiñada de día después de sancocho.