Después de varias semanas sin ir al cine, he vuelto a pisar los grandes templos en los que vivimos aventuras, visitamos planetas desconocidos y sufrimos todo tipo de desgracias. Me apetecía algo ligero y debidamente probado así que opté por el bombazo de este verano, Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest la cual es conocida en España como Piratas del Caribe: el cofre del hombre muerto. Si alguien aún no ha visto la primera parte debe ser un extraterrestre porque también fue un éxito completo y la vio hasta el último piojo. Era de cajón que harían una o varias secuelas (parece que serán dos) y que todos repetirían en sus papeles. En la primera parte se veía que se lo estaban pasando muy bien.
Por descontado que no hay un sólido guión que sostenga la película. De hecho si lo hubo, lo debieron perder una tarde de tórrido verano. Ni falta que les hace. Esto es divertimento en estado puro, cachondeo, frases tontas, actores pasados de vuelta y efectos especiales a mansalva. La historia, si la hubiere, nos cuenta como un julay poligonero pretende mojarla y para conseguir abrir las piernas de la estrecha de su novia se tendrá que mezclar con una banda de poligoneros reggaetones que se han comprado una falúa para impresionar a las chatis de la playa de Jinamar y que estas consientan en chupar sus pirulís. Los julays se tendrán que enfrentar al encargado de un hipermercado que les hará la vida imposible y les impedirá conseguir esos chándales tan bonitos que gustan de comprar. La chocha cono problemas de apertura de piernas se volverá machorra y pasará las tardes con dos mariquitas que la animan a realizarse como hombre y esas cosas que se dicen. Al final no pasa nada porque se cancela el concierto de reggaeton y se tienen que esperar a la tercera parte.
Tiene un montón de mérito el andar sobre la línea que separa al éxito del desastre y salir airoso. Eso es lo que ha conseguido Gore Verbinski, director de esta desquiciada película en la que todos parecen ir por su cuenta y donde nunca se sabe muy bien lo que está pasando. El guión tiene tantos agujeros que tras un rato ni te preocupas y te dejas llevar por el espectáculo. El elenco está encabezado nuevamente por un pasadísimo Johnny Depp que en cualquier otra película si actuara así sería patético. Es jodidamente divertido y pese a ser un patoso las cosas le suelen pasar bien. El contrapunto lo pone ese pedazo de hormigón llamado Orlando Bloom, quien por una vez y sin que sirva de precedente no consigue joder y hundir la película en la que participa. Este tipo tiene un historial como para cagarse por las patas pa’ abajo. Redefinió el concepto de julandrón en la trilogía de Te la meto por el anillo, protagonizó esa elegía del orgullo gay llamada POLLA y se fue de cruzadas con dos mil hombres más en el reino de los palomos. Con tremendo historial no resulta extraño que la protagonista se agarre de cualquier maromo que vea en el barco para darse un poco de gusto porque de él no lo va a conseguir. Lo más le quitará la falda para ponérsela que parece que eso le mola un montón.
Durante las cerca de dos horas y media que dura la película pasa de todo. Tenemos momentos de aventura, románticos, de acción y pese a que la trama es surrealista uno termina por meterse en ella y creérselo todo. Hay historias que merece la pena ver y esta es una de ellas. Es verano, hace calor y no queremos que nos cuenten dramones horribles con los que amargarnos la tarde ni nos interesa revivir la guerra civil por milésima vez. No buscamos sesudas disertaciones ni poéticas visiones del mundo. Queremos acción, queremos cachondeo, queremos que nuestro instinto más básico salga a la superficie y gritar y gozar como enanos. Agarra a los colegas y llévalos de la oreja si es necesario. Esta tienes que verla. No te olvides de dejar el cerebro en casa que no lo usarás mucho.
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6 respuestas a “Pirates of the Caribbean: Dead Man’s Chest – Piratas del Caribe: el cofre del hombre muerto”
Saludos desde Canada(no puedo poner acentos).
Durante mi estancia aqui he tenido tambien el inmenso placer de disfrutar de tan maravillosamente extensa pelicula: que mas puede pedir un chico con muuucho suenyo (tampoco hay enye), luces apagadas, accion repetitiva y ofrecimiento de amigas para dormir sobre sus hombros ( ningun proposito sexual). Admirable sin duda como dentro de una misma pelicula se atreven a realizar dos «efectos pelota» (objetos esfericos o circulares rodando con personas dentro) y un momento raro donde el personaje de johnny depp juega con un palo enorme atado a su espalda, mientras dos mujeres empiezan a lanzarle fruta que va siendo atravesada por el palo cual pincho moruno tropical. Mas tarde consigue medio «salirse con la suya» utilizando el palo, todavia atado a su espalda, como pertiga para saltar un barranco enorme. Normal que esa parte del salto haya sido hecha por ordenador ya que no existe gente descerebrada y al mismo tiempo capacitada para hacer eso. COMPRENSIBLE, de todas formas, tratandose de una pelicula de Disney. Lo que no es taaaaaaan comprensible es que en una pelicula de Disney, a la que ninyos van a ver, haya una exhibicion continua de unos protuberantes MEGA escotados pechos de la actriz por la que tanto babeo, Keira Knightley.
Viendola en ingles, el acento escoces, holandes, o como sea pero muy raro, hacia que en algunos momentos me perdiera del supuesto hilo conductor de la pelicula.
No la consideraria obligada, ya que entonces seria tambien obligada alguna otra segunda parte desastrosa. Sin embargo, estoy de acuerdo en que si te sobran dos horas y media y te apetece gastarte 6 euros (aqui 8 dolares canadienses, siendo estudiante), con gastos de palomitas enormes y cocacola grande no incluidos, aparte de tener la mente completamente en blanco para evitar los momentos cutres de la pelicula, es una pelicula RECOMENDABLE.
Un saludo desde Vancouver.
Dani (Kike’s bro)
Guau Dani, para una vez que comentas has escrito el episodio 7 de la guarra de las galaxias.
Los momentos pelota fueron geniales, sobre todo el último. Y la preparación del pinchito Depp fue soberbia. A los niños también les gustan las tetas y dependiendo de la edad, seguro que muchos aún recuerdan cuando se colgaban de las de sus madres a mamar como bellacos. Aunque peli Disney, también es de Bruckheimer (o como se escriba) y ese tipo es el mismo que produjo Con Air y muchas más por el estilo.
Yo no tuve problemas con el acento pero llevo tanto tiempo viendo cine en V.O. y hablando en inglés que quizás ya no soy propenso a tener problemas. Oh, espera, salvo con el rubio de las montañas del culo roto. A ese hijoputa no lo entendía ni Dios.
Tu frase final demuestra que tienes las mismas tendencias hacia el reverso negativo que tu Bro 😉 Si ponen de protagonista a Scarlett Johansson estoy convencido que no objetas nada ….
Gran definición para el Orlando «pedazo de hormigón». Me gustaría ver un drama protagonizado por Orlando Bloom, Steven Seagal, Charles Bronson y Sylvester Stallone.
Emo, con ese elenco y si Orlando Bloom es el que lleva falda, se podría hacer un remake de Sonrisas y Lápidas que quedaría genial. Yo añadiría al Arnold y a Van Damme y ya tienes por lo menos 5 Oscars garantizados.
Alejandro Magno esta protagonizada por Collin Farrel, no por Orlando Bloom (ni siquiera aparece en la pelicula).
En cualquier caso el personaje de Legolas, ya resultaba un tanto ambiguo en el libro.
Lex, cierto. Orlando Bloom hizo POLLA, la odisea griega que te hacía vomitar hsta las tripas y donde se revolcaba en el suelo cual maricona vieja pidiendo que no lo mataran. Lo voy a cambiar ya mismo. Muchas gracias.
Y eso me recuerda también que al Colin Farrel le tengo tanta tirria o más que al Orlando.