Cagadas invertidas

Una de las cosas que más aborrezco de los Países Bajos son los retretes con el agujero del revés. Hasta ahora sólo los había tenido que padecer en casas de amigos y similares pero mi suerte se ha acabado. Hasta que reforme los baños me temo que soy el propietario de dos de esas aberraciones.

Como todos vosotros, yo también soy una máquina biológica de procesamiento de nutrientes para la producción de energía y al igual que todos, produzco desechos. Esos desechos han de ser eliminados al menos una vez al día y eso implica una visita a ese cuarto en el que mantenemos al día nuestra higiene. Se me pone mal cuerpo ahora que tengo que sentarme y saber a ciencia cierta que todo lo que obre quedará en una terraza situada a escasos centímetros de mi trasero y en el caso de que mi producción diaria sea harto abundante, corro incluso el riesgo de terminar cubierto de mierda hasta el mismo culo.

Además de la tensión y el asco de saber que la mierda permanece ahí, lo peor es que cuando terminas te tienes que enfrentar con tu propia mierda y decirle adiós mientras comienza el gran viaje que la llevará de vuelta a la cadena alimentaria, posiblemente en forma de tomates, cebollas o pimientos. Te quedas mirándola abobado y la ves desaparecer al bajar la cisterna y salir disparada a alta velocidad para estamparse contra la pared frontal del retrete, caer y desaparecer.

14 opiniones en “Cagadas invertidas”

  1. El mejor post que has escrito en siglos, tan dura realidad expresada con tanta naturalidad me encanta. Ya se que habrá gente que se pueda emborrachar de “realidad” pero ellos se lo pierden.

  2. Esto no es cruda realidad, esto es un sinvivir. Estoy por sentarme del revés y cagar mirando hacia el tanque de la cisterna. Encima cuando bajas la mentada quedan restos que por descontado, hay que limpiar.

  3. Si, es una de las cosas que no echo de menos de los países bajos, ese tipo de retrete. Realmente no se cuál es el objetivo de ese, llamémoslo “invento”, si regocijarte con lo obrado y no salpicarte las posaderas, pero el caso es que prefiero hacer un sobreuso del papel higiénico que tener “eso” ahí.

    Anyway, es tu casa, cambialo asap.

  4. Una vez comparti piso con un tio que tiraba de la cisterna dos segundos despues de evacuarse. Asi (decia) se eliminaban el olor y la mayoria de las “marcas” en el sanitario.

  5. erre: la escobilla la compré el domingo después de pintar la cerámica de canelo.
    bishop: yo creo que el hijoputa que tenía que hacer los baños la “cagó” hasta el fondo, puso el agujero en el sitio equivocado, hicieron unos millares y después, para no tirarlos, los vendieron y la idea cuajó en esta tierra. Por suerte todos los nuevos ya vienen sólo en el formato estándar europeo con el agujero en su sitio.
    M: tratar de bajar la cisterna con el culo aún posado en este tipo de baños es un billete seguro para el desastre.

  6. En Bélgica tuve la suerte de conocer este tipo de sanitarios con el sistema de evacuacion invertido. Pero los belgas son, si cabe, mas retorcidos (al menos en el albergue donde estuve): ademas del agujero al reves y del trampolin bien curvado (supongo que para poder asegurarnos la contemplacion de nuestra faena), presentaban la ventaja añadida de estar atornillados a la pared y a una distancia considerable del suelo. Esto provoco que al sentarme me colgaban las piernas (con 175cm de estatura), con lo que para casi cualquiera, la tarea ademas de asquerosa, se convierte en mucho mas complicada de realizar. No sé si alguna vez habéis intentado obrar sin apoyar bien los pies en el suelo, pero os aseguro que la dificultad se acentua notablemente…

  7. Painter: Tienes razón. Si uno no se afianza con los pies en el suelo es la debacle. la única excepción es cuando cagaba acuclillado sobre el retrete en el camping de Tauro para evitar posarme sobre aquel retrete asqueroso. Eran cagadas de altos vuelos, porque la postura era la del bombardero y la mierda era como bombas que caían sobre la letrina.
    Ya he visto algún retrete de esos altos pero por suerte nunca he tenido que usarlo para esos menesteres. Los meódromos sí que los he padecido. Hay un bar en Utrecht en el que se me queda la virtuosa a menos de dos centímetros de la base del meódromo. Me pongo enfermo siempre que tengo que mear ahí.

  8. ni se te ocurra desayunar muesli con frecuencia
    yo lo hago porque es barato y la vida esta muy cara
    pero eso sí, todos los dias a las 10:00 (exactamente) aquello baja que es todo un espectaculo, soy consciente de que he batido records olimpico sentado en el trono

  9. cómete 12 salchichas alemanas cocinadas con vino blanco y cebolla, bébete 5 litros de cerveza de una marca que sólo puedes comprar en Nuremberg y verás como superas todas las marcas conocidas al día siguiente. Hazlo en un hotel 5 estrellas en el que no hay una puta escobilla en el baño y comprobarás que 6 cisternas no son capaces de limpiar la mierda que se ha pegado a todo el retrete.

  10. Dios mio!!! estoy alucinado!!! jamás había visto cosa semejante!!! ¿Qué mente perturbada hizo ese diseño?

  11. Estoy realmente anonadado, siempre he creído que el ser humano evolucionaba, por lo menos en lo más esencial. En cuanto a las letrinas, que primero seria el suelo, luego un agujerillo en un lugar con un pequeño pozo debajo, pero el paso de invertir el agujero de la taza ????, no se como clasificarlo.
    ¿Y este tipo de vasijas es generalizado en los Países Bajos?

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