San Valentín

Es catorce de febrero, San Valentín, un día muy especial para tiendas, floristerías y similares porque gracias a unas cuidadas campañas han logrado crear el efecto dominó que mueve a las masas y las incita a gastar dinero y expresar sus sentimientos de la única forma que es socialmente aceptable, con transferencias económicas de por medio.

En la radio un locutor de voz empalagosa atiende llamadas de mujeres enamoradas que quieren gritar sus sentimientos a través de las ondas mágicas y hacer que todos nos enteremos de sus desgracias. Las llamadas seguían la misma pauta, diciendo su nombre, su lugar de residencia, donde habían conocido a su macho y cuanto tiempo hacía que su vida había cambiado para mejor. Después el locutor les preguntaba la razón por la que el espécimen actual era mejor que los previos y ellas respondían contando alguna historia romántica. Una de ellas dijo que una vez, siete años atrás, él le había regalado flores y por eso lo quería. Se había enamorado inmediatamente y hasta hoy, con dos chiquillos a cuestas y sin ver más flores que las que tiene en el jardín.

La siguiente parecía una llamada normal, típica. Chica joven, voz suave que nos sugería a una rubia guapísima y orgullosa de serlo y el locutor comenzó con su interrogatorio:

¿Cómo te llamas?
Rita
Hola Rita, y ¿de dónde nos estás llamando?
Desde Huizen
Muy bien, ¿cuánto tiempo llevas enamorada y como se llama tu novio?
Llevo enamorada de él dos años y tres meses y se llama Ben ?dijo la chica con su voz sugerente.
¿Qué tiene Ben que lo hace mejor que los otros novios que has tenido? ¿Por qué lo elegiste a él?

La joven se queda en silencio unos segundos como meditando la respuesta y todos esperamos esas boberías que dicen todas por la radio. Cuando finalmente llegó, su respuesta fue la siguiente:

Veintidós centímetros de polla y folla cinco veces al día. Eso es lo que tiene. Es como un bebé. De las dieciséis horas que está despierto, cada tres quiere follar y si no lo hace contigo, se busca otra. Esto es lo que yo siempre quise, un novio pa? follar, que me dé lo que quiero y merezco, que me tenga satisfecha y no lo que dicen todas esas gilipollas que hablan del amor verdadero, del cariño y toda esa basura. Ya habrá tiempo en el futuro para esas gilipolleces. Ahora lo que quiero es disfrutar de mi cuerpo y darle alegría y cosa buena.

El locutor se queda descolocado y tarda unos segundos en reaccionar:

Gracias por tu llamada. Buenas tardes. Y ahora queridos radioyentes escucharemos unos anuncios y luego seguiremos con las llamadas. Ya conocen nuestro número de teléfono.

Comienzan los anuncios y pese a que supuestamente han cortado el micro se oye:

Joder

17 opiniones en “San Valentín”

  1. XD me parto con la rubia!!!. Parece más bién una inocentada, pero te partes el eje sí o sí.

  2. No es una inocentada. Estoy harto de leer entradas empalagosas e hipócritas por todos lados cuando aquí todo el mundo lo que quiere es meterla o que se la metan. ¡Un poquito de por favor!

    Por eso lo escribí, porque este tipo de cosas es lo que me habría gustado leer.

  3. ¿te he hablado de mi nuevo futuro ex-novio el policía nacional antidisturbios?…ejem…yo si que estoy amortizando mis impuestos.

  4. ¿Lo llevas al BODORRIO? “eMe” viene desde Madrid así que reserva esa noche que nos vamos por ahí de Cuéntame como se casó. Aún no me ha llegado la invitación. Comienzo a ponerme nervioso pero ya he decidido que hasta sin ella me presento en el BODORRIO. Envía un SMS a cierto novio que se casa en Marzo y dile que es una mala persona por no invitarme.

  5. ¿Levarle al bodorrio? no lo se, nunca hago planes con tanta antelación…pero si viene le diré que lleve la porra y el escudo por si alguno de tus ex amigos intenta agredirte.

    Tampoco a mi me ha llegado la invitación, pero como ya me he comprado los zapatos tendré que ir…¿Que día era exactamente?

  6. Viernes 16 de marzo a las 20.30. Creo que es la mayor concentración de enemigos míos desde 1992. No sé ni que ponerme de lo emocionado que ando. Yo espero y confío en que haya agresiones. Toda la programación de mi bitácora para el segundo trimestre del año depende de ese día. Ya me han soplado que Silvia Bocanegra no está invitada ni tampoco Mónica Tosconillo. Una pena porque me hacía ilusión reirme de esas dos zorras de mierda.

    ¿Tú crees que tu futuro ex-novio me prestará las botas para repartir patadas a dos o tres que yo me sé?

  7. Si no te las deja te puedo prestar yo las que uso para ir a la obra, con base y puntera de acero.

  8. Yo tenía de esas también de mis tiempos como trabajador en Isocet pero imagino que mi madre ya les dio el finiquito.

    ¿Has hablado con ElNo? Con lo que cambian las cosas igual hasta hay celebración. Cuando yo estuve en Navidades era solo boda a palo seco sin nada después. Como no me ha llegado la invitación (y rezo todos los días para que llegue a tiempo) no sé si hubo alguna modificación en el plan maestro. ¿Sabes de alguien más que esté posiblemente invitado?

  9. Mi amiguita de Madrid, pero dice que si es boda a palo seco y no nos invita ni a un café no viene porque los tres salen una pasta.

  10. Eme viene desde Madrid. Igual llamo esta tarde a ElNo para enterarme de la lista de desgraciados. Supongo que habrá algunos miembros de la Escoria de Telde, profesores universitarios, el clan de Tarta de Fresa al completo y la familia de ellos dos. Si viene Afrodita A, la tetuda, intentaré hacerme una foto con la Santísima Trinidad al completo, ella y esos dos pedazo de tetas que se gasta.

    Igual merece la pena hacer unas tarjetas de visita para repartir con un mensaje contundente en el lugar de la empresa, algo como: El Reverso Cochambroso.

  11. Me parece a mí que después del feo que nos está haciendo no celebrándolo no se puede quejar. Tenía pensado darle mi regalo en monedas de cinco céntimos pero en el banco me han dicho que ni de coña me suministran las cantidades que yo quería.

  12. Esa filosofía de la vida es la que tiene que enseñarse a la sociedad. Esa rubia es un ídolo religioso, todo un ejemplo. Lo de cada tres horas lo veo complicado pero lo de los 22cms es que ni lo veo.

  13. emiliohm, la esposa de un amigo mío siempre dice que cuando su marido le hace el amor (lo cual yo traduzco como que se la folla) le duele la garganta de lo grande que la tiene. Una vez le pregunté si no será que tiene el clítoris en el mismo sitio que Garganta Profunda y se rebotó toda. Yo me he fijado en la playa y mi colega la debe llevar doblada entre las piernas o enchufada por el ojete, porque tanto paquete no marca.

  14. Lo de los 22 cms puede ser, pero lo de cada tres horas, no se lo cree nadie, ya no por él (que tampoco), pero o la nena lo tiene de acero reforzado, o debe tenerlo en carne viva si lleva mucho tiempo a ese ritmo, vaya. Ni de coña.

  15. Hay Virtuditas, el día que descubras los lubricantes se te ilumina el mundo.

    PLUS, Breaking News. Hablé con ElNo y LaNo y me han dicho que próximamente recibirás la llamada para preguntarte tu dirección y con suerte enviarte la invitación antes de la boda. Puedes ganar tiempo enviándoles un SMS o correo con tu dirección. Afrodita A va a la boda y también la Comunidad de los Orcos en peso, los frikis que jugaban a Rol en casa de uno de ellos por detrás del Mercado del Puerto. He pensado en comprar pinzas de delipar y regalar una a cada uno de los Orcos para que se separen la ceja única que tienen. Mi invitación parece que fue enviada ayer así que debe estar volando hacia Holanda y con suerte me llega el Sábado.

  16. ole, ole y ole! Creo que a esto en un chiste le llamaban dieta del cucurucho o algo así. Menos gilipolleces y todos a follar.

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