Sherlock Holmes: juego de sombras – Sherlock Holmes: A Game of Shadows

Sherlock Holmes: juego de sombras - Sherlock Holmes: A Game of ShadowsEs que no aprendo y me merezco lo que me cae. En enero del 2010 hablé de la película Sherlock Holmes y de como no me había gustado. Frente a otras que olvido, esta se ha quedado marcada en mi cabeza como una película mala, MALA y mala, solo apta para tías que lubrican la pipilla con alguno de los protagonistas y descerebrados que creen que una peli es buena si el director cambia de plano cada medio segundo. Y sabiendo esto, ayer no se me ocurre otra cosa que ir al cine por la tarde a verla, en Utrecht, solo ya que le juré a mi amigo el Niño que jamás la iría a ver. Bueno, si alguien se espera una crítica positiva y en la que todo va bien ya se puede ir a marisquear al quinto coño porque eso no va a suceder por aquí. Estamos ante el que espero que sea el último miembro que entre en la legendaria categoría de puta mierda del copón en este 2011 que ya acaba. Se trata, como no podía ser de otra manera, de la película Sherlock Holmes: A Game of Shadows la cual se estrenará en España la semana de Reyes con el título de Sherlock Holmes: juego de sombras.

Dos comemielda no tienen lo que hay que tener para ser julays

En primer lugar, esto no es una historia de Sherlock Holmes auténtica. Es una invención de dos pollabobas que deberían meter en chirona pero ya y tirar la llave para que no salgan nunca más. No me quedó muy claro de que va pero la cámara se movía un montón y paraban la acción cada momento. Creo que quieren evitar una guerra o algo así y se van a París y después a Suiza y entre medias paran en Alemania pero tampoco me hagáis mucho caso.

Empecemos por lo obvio. La primera vez que salió Robert Downey Jr. me tuve que restregar las legañas de los ojos porque pensé que al pobrecito de Genín lo habían contratado para hacer una película y lo tenían saltando y brincando a su edad como si fuera un chavalín de veinte tacos. He tenido que visitar la Wikipedia y he flipado en colores con la edad del tipo. El maquillaje le sienta fatal, está E-S-T-R-O-P-E-A-D-Í-S-I-M-O y estoy hasta siendo generoso con el adjetivo. Lo segundo que me llamó la atención del susodicho es como ha olvidado todo lo que aprendió en el milenio pasado, cuando todavía era actor, y ahora solo repite líneas y pone la cara de gilipollas que le sale de dentro nada más levantarse. A su lado pusieron a un Jude Law, que alterna buenas películas que no dan dinero con estas mierdas de donde saca la guita para pagarse las putas y los vicios, que seguro que los tiene. Finalmente, que alguien pongan una denuncia en el tribunal de la Haya y que enchironen al hijoputa que obligó a Stephen Fry a trabajar aquí, un actor como la copa de un pino obligado a prostituirse por un puñado de leuros para que los Orcos y la miasma y la gentuza que llena las salas se rían a costa de él. Volviendo al primero, el momento más terrorífico de la película es cuando Robert Downey Jr. se quita brevemente la camisa en una escena y nos vemos enfrentados a las lorzas que tiene y que hacen que parezca Falete (y hasta iba vestido de putorro acabado y finiquitado). Para hablar del guión tendríamos que asumir que lo hubo, lo cual no es el caso. La historia es una sucesión de escenas de acción sin pies ni cabeza, aburrida hasta el punto que me dormí dos veces en la primera hora, sí, me dormí y cuando me desperté la primera vez ya estaban en la boda (putos aplausos en la peli que me despertaron). Si vas al cine a ver 159 películas (igual que he hecho yo este año), tu organismo desarrolla mecanismos de defensa frente a la mierda y en mi caso es el sueño. Yo a poco que una peli sea mala me da un jamacuyo y ahí me quedo, con la cabeza torcidita, como si fuera la madre del Rey y me hubieran aparcado allí. El guión no mejoró en la segunda parte, en la que si no me dormí fue por los pellizcones que me di para evitarlo. Tienen una escena en Londres aburrida, otra escena aún más aburrida que concluye en la boda, la escena del tren que es de puta pena, el masque de París, incluyendo un bosque de gitanos, el tedio infinito de la fábrica de armamentos y la escena final en algún lugar de Suiza en un castillo espectacular pero con una escena igual de aburrida. El director es el patético e inútil Guy Ritchie el cual sabía hacer cine hasta que se casó con Madonna. Está claro que comerle el coño a la DIVA tiene nefastas consecuencias secundarias y en el caso de este pollaboba, le ha robado su talento. Si has visto el trailer, ahí está todo lo mejor incluyendo un montón de las paradas de acción que son una puta mierda que a este director le gusta y en las que pasamos de la velocidad real a la que suceden las cosas a una velocidad casi de fotogramas para que los Orcos y las Calentorras puedan ver las cosas con detalles, o mueve la cámara rápidamente para frenarla de repente y volverla a acelerar, en fin, polladas que no aportan nada a la historia y la terminan de joder, si es que el guión dejó algún espacio para eso.

Había una piba en la peli pero como no enseña el coño no la nombro, que los floreros no se consideran parte del elenco.

En fin, que dos y no más santo Julay. La tercera, si la hacen, se la pueden meter por donde les quepa. Esto lo recomiendo totalmente para el Clan de los Orcos al completo, con hembras y todo y cualquier otro ser inferior que ande suelto sobre la superficie del planeta. Está hecho especialmente para ellos y seguro que les encantará. A los demás, a los que les gusta el cine y particularmente a aquellos que leían las historias de Arthur Conan Doyle y alucinaban, a esos les diría que se mantengan bien lejos de las salas en las que lo están dando.

01/10

15 opiniones en “Sherlock Holmes: juego de sombras – Sherlock Holmes: A Game of Shadows”

  1. La primera era una tomadura de pelo y ésta ni la veré, pero no te pierdas la serie “Sherlock” de la BBC, 3 capítulos nada más, pero dejan al Ritchie y su parida a la altura del betún. Es todo lo que ésta tenía que haber sido y no es.
    En cuanto al Fry, le respeto mucho pero está claro que su agente le toma el pelo porque ha salido hasta en “Bones”, y (esto te va a afectar) al parecer ahora es famoso por pasarse el día tuiteando.
    Por cierto, hoy llegó tu postal, ¡muchas gracias!

  2. Como no veo series que no sean de terror o ciencia ficción, imagino que lo de Bones es de las criminales o los seriales hospitalarios esos. Qué lástima lo del Fry, con lo grande que era.

    Vaya, es la primera postal fuera de territorio holandés de la que me queda constancia que ha llegado.

  3. Guapo, ya te dije el otro día, creo que el lunes, que también había llegado mi postal, pero si se ha perdido el mensaje lo repito y te vuelvo a decir que espero que ponga algo bonito porque no entiendo nada de lo que pone. Si es lo que sospecho, feliz navidad y año nuevo para tí también y para todos los que pasamos algún tiempo por estos andurriales.

  4. Ayer fue lunes y el lunes de la semana pasada fue cuando las mandé, así que no creo que hubiesen llegado tan rápido y si lo pusiste en algún comentario, no lo vi.

  5. Al menos tradujeron bien el título. No vi la primera, y tampoco veré esta, y mucho menos en el cine a siete leuros la entrada. Paso.

  6. Genín en los churros, Genín en las pelis, Genín en il duo…. sulaco, no vayas contra tu naturaleza y la próxima escapada hazla a Málaga, que todos vemos lo que hay….

  7. A Málaga voy en una semana, pero a menos que Genín tenga superpoderes, desde allí hasta Almonte que es donde vive el hombre hay un trecho larguísimo. Tampoco tengo ningún problema en reconocer que Genín es una de mis debilidades y que si hay que mencionarlo en cada anotación, se le menciona.

  8. Gracias Elegido, se agradece, pero Virtuditas, yo tengo mas posibilidades de que se me mencione porque soy con diferencia el que mas interviene por aquí, a ver si os animáis…jajaja
    Cierto, Málaga queda en el quinto coño desde aquí, pero algún día te pondrás mas a tiro, no creas que no estoy pendiente, dentro de mi despiste, claro.
    Salud, y besitos para Virtuditas

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