15:17 Tren a París – The 15:17 to Paris

The 15:17 to ParisYo soy fans de Clint Eastwood de toda la vida y no me pierdo ninguna de sus películas, ni como actor, ni como director. Lo malo de ser fans es que tenemos que estar para las duras y para los bodrios, como la que nos trae hoy aquí, que ya anticipaba en el trailer una debacle y que supongo que por eso la cadena de cines a la que estoy abonado redujo su estreno a un escaso puñado de salas y tuve que ir a verla a Amsterdam. Se trata de The 15:17 to Paris y en España se estrenó hace tres meses, allá por febrero con el título de 15:17 Tren a París.

Tres julays neutralizan a un joputa-terrorista-musulmán-de-mielda

Tres jóvenes gringos, viven sus patéticas vidas y todos acaban en el ejército porque es que no dan para mucho más. Estando de vacaciones por Europa, la casualidad los trae hasta Amsterdam y cuando van en un tren de Alta Velocidad francés camino de París, un joputa-terrorista-musulmán intenta hacer una masacre y ellos lo placan y lo neutralizan y así como quien no quiere la cosa, los gringos tienen tres nuevos héroes.

Si al escribir el guión hubiesen hecho una peli contando lo que pasaba en el tren antes, durante y después del atentado, seguramente el invento este estaría bien, pero no fue así, Clint Eastwood debía tener uno de esos días en los que chocheaba y se le ocurrió que los jóvenes militares interpretaran su propia película y de paso, contar sus miserables vidas. El problema es que ninguno de estos tres desgraciados ni sus amigos y conocidos tiene ni puta idea de como actuar y te dan ganas de salir del cine corriendo cada vez que dicen algo, es que tendrían que haberles puestos pollas en las bocas a todo para que no la cagaran tanto. Además optaron por los flashbacks, pero como que hacia el futuro y no funcionan, vemos cosas en el pasado que pretenden introducirnos a los tres militares pero como que me la suda enormemente su mierdosa vida y como llegaron a eso. Para cuando sucede el ataque terrorista y lo neutralizan, ya la película es una mierda y te la trae al fresco y cuando nos empetan la retransmisión televisiva en la que los gabachos les dieron una medalla, me la sudaba y solo quería que terminase. Tiene mérito que lleven a tres gringos por algunas de las ciudades más bonitas de Europa y que el producto sea un masque. No vale la pena decir nada más y lo que si haré será rogar para que ninguno de estos tres vuelva a aparecer en una película en lo que les queda de vida.

Ni los miembros del Clan de los Orcos aguantarán este tostón y ya ni te cuento de los sub-intelectuales con GafaPasta. Es una mierda. Lo único digno fueron los planos turísticos de Roma, Venecia y Amsterdam.

02/10

La sociedad literaria y el pastel de piel de patata – The Guernsey Literary and Potato Peel Society

The Guernsey Literary and Potato Peel SocietyHoy tenemos una de esas películas que se estrenan como de tapadillo en la filmoteca y que al parecer pasaría por Utrecht justo durante mis vacaciones, con lo que hice un esfuerzo dantesco y el último fin de semana me bajé (o me subí o me desplacé horizontalmente, que en Holanda todo es plano) a la capital holandesa y fui a ver The Guernsey Literary and Potato Peel Pie Society, que tiene uno de esos títulos gigantescos que nos recuerda a la Saga de chapaPotter y que parece que en España se estrenará directamente en cierta cadena de productos televisivos para abonados muy popular últimamente y lo hará en agosto con el título de La sociedad literaria y el pastel de piel de patata.

Una julay va a un poblacho periférico y se encoña de un macho cabrío de por allí

Una escritora inglesa recibe una carta de un chamo que vive en la isla de Guernsey y que le cuenta una historia tan chula que ella no puede resistirse y viaja al lugar para conocerlo y enterarse de todo. Las cosas no salen como ella pensaba y cuando está allí descubre que hay mucho más en la historia de lo que le han dicho y que todos ocultan algo. Pese a la resistencia y el secretismo de los locales, ella tira del hilo y poco a poco conseguirá averiguar la verdad y en el camino se encoñará de un chamo local y su macho la terminará repudiando por #ERESputa.

Esto es un drama histórico que no está basado en hechos reales, lo cual es un alivio porque es que entramos a los cines con miedo ya que hasta las bazofias de pelis de super-héroes parece que están basadas en movida así. La película empieza ligera, con una escritora, su editor mariquita y un chamo gringo que la ronda. Cuando le llega la carta la tía se empecina en ir a la lista mentada anteriormente y allí realmente comienza la historia, con mucho drama, misterio y con pistas que nos llegan de aquí y de allí que van construyendo la vida del único personaje que no está en la isla, el de una chica que parece que tenía mucha más vidilla social de la esperada. En el camino, además de la investigación, ella como que se enamora y los rencores del islote salen a la luz. El guión es soberbio, entretiene y fascina y la película está muy bien rodada. Ayuda que Lily James esté fabulosa y que tiene una sonrisa encantadora. El macho que la pone como un tren es el holandés Michiel Huisman, que se ha curado del acento holandés al hablar inglés y casi que podría pasar por extranjero. La química entre ambos es enorme y se puede ver en la pantalla. El desenlace es como muy de novela del romanticismo pero vamos, que se les perdona porque se merecían un final así.

No es cine para los miembros del Clan de los Orcos. Sí que puede que sea una de esas que puede gustar a algunos sub-intelectuales con GafaPasta, particularmente a los menos talibanes entre ellos. En España la veréis en la tele y es una pena porque esto pide a gritos una pantalla gigantesca.

08/10

De Matchmaker

De MatchmakerPara cuando aparezca esta película, yo ya estaré acabando mis vacaciones y esta fue una de las últimas pelis que fui a ver antes de salir. El trailer me daba mal rollo porque apestaba a comedia mal hecha pero como necesitaba alcanzar un cierto número de pelis, decidí darle una oportunidad y fui a verla una tarde con temperaturas veraniegas y en la que en el cine estábamos cuatro gatos. Se trata de De Matchmaker y ni siquiera en los universos paralelos está previsto su estreno fuera de Holanda, con lo que nadie se tiene que preocupar. De sacarla al mercado internacional, el título en español es truscoluña no es nación.

Un julay chulea a su madre y la pone a putear por sacarse unos leuros

Un fotógrafo que en realidad lo que quiere es pasarse la vida dando la vuelta al mundo se queda si guita y vuelve a Holanda para el sesenta cumpleaños de su madre. Por sacarse unas perras, manda un vídeo con cosas de su madre para una campaña de una página de contactos y la embarca en la búsqueda de un macho que se la empeta y le saque lustro a la flor de su piporro. La vieja le sigue el rollo por pasar más tiempo con él pero al final la cosa se le escapa de las manos cuando la campaña es un éxito y le piden que haga otro vídeo con el desenlace y el ganador de la competición. A todas estas, al volver a Holanda retoma contacto con su mejor amigo friki y con la que fue su novia y a la que busca la forma de volver a empetársela hasta los mismísimos pelos de los güevos.

Para que nos hagamos una idea, el párrafo anterior pinta una peli del copón pero la realidad es que esto es como un telefilm de los malos, es sosa y pese a durar noventa minutos, se hace larga y pesada. La idea quizás fue buena en algún momento pero no supieron llevarla a la práctica y mira que tenían en el elenco a dos de mis actores holandeses favoritos. Georgina Verbaan siempre me gusta un montón y suelo ver las películas en las que sale pero aquí está sosa y descolocada y además le pusieron un bombo que no le pega nada. Está super-desaprovechada e igual podrían haber suprimido todas sus escenas y no se habría perdido nada. El protagonista es Benja Bruijning, actor generalmente divertido pero que aquí parece totalmente fuera de lugar y que no tenía química alguna con la que supuestamente es su madre ni con la chama con la que estuvo enrollado. La historia la fuerzan un montón y el final ni te cuento, querían un final feliz a cualquier precio y tuvieron que pagar uno muy alto, ya que es una cagada.

Esto se lo pones a los miembros del Clan de los Orcos y no me extrañaría nada que destruyan el cine. Tampoco creo que se queden en la sala hasta los títulos de crédito los sub-intelectuales con GafaPasta. Intentaron hacer una peli para hembras y parece que fracasaron.

04/10

Amor a medianoche – Midnight Sun

Midnight SunLos gringos lo copian todo de todos y así, cuando alguna película es un exitazo en otro país y en alguna lengua bárbara, ellos se ponen las pilas, compran los derechos y hacen la versión tonificada y simplificada para nosotros los simples del resto del mundo. Así es como ha llegado a los cines Midnight Sun, la cual se estrenó en España este mes con el título de Amor a medianoche porque claro, todos sabemos que el sol es amor de amores y siempre, siempre, siempre, truscoluña no es nación.

Una julay jodida y mal pagada está encoñada de un macho cabrío del barrio

Una pava con una enfermedad chunga que al parecer no le permite exponerse a los rayos del sol, mira desde su ventana a un joven que le lleva poniendo los pezones como diamantes desde antes de que se le hincharan las tetas y se le pusieran como ubres. La pava finalmente lo conoce cuando él la escucha cantar en la estación de tren del barrio y a partir de ahí comienza un romance nocturno sin que él sepa que a ella la luz del día le va fatal. Por supuesto, con tantas limitaciones, esto está condenado al dramote más dramático así que agárrate bien los machos y llévate el trapo de limpiar el suelo al cine porque vas a llorar.

El cine con historias de amor purísimas de adolescentes parece que requiere de enfermedades mortales. Los sanos lo que quieren es follar y no les dan esos ramalazos amorosos como a los enfermos o eso es lo que Hollywood, una y otra vez, nos hace creer. En este caso la historia la lleva la adorable Bella Thorne, que además sabe cantar y canta varias canciones en la película y ya que digo esto, mencionar que la banda sonora es exquisita. El chamo que la pone como una moto sin silenciador es Patrick Schwarzenegger, que ha heredado de su padre un pedazo de bozarrón que no veas y ese don que está en el código genético para no mover los músculos de la cara. Sus sonrisas son más falsas que los billetes de tres leuros y hasta dan grima, es que abre la boca de una forma rarísima y muestra los dientes esos con un color falso que no veas y da un poco de yu-yu. Por suerte el chiquillo no es el que tiene que desarrollar el drama y darnos lástima o aquello hubiese sido una catástrofe. El tercer acto de la historia, cuando llega el desenlace, es una montaña rusa de drama total en la que no se trata de si lloras o no sino de cuantas veces lloras. La película tiene un epílogo como positivo para no cerrar con tanto dramote que por mí se lo podían haber ahorrado pero que tampoco le voy a poner peros. Está super-mal que lo diga, pero me gustó y salí del cine con los ojos rojos.

Esto no es cine para los miembros del Clan de los Orcos, demasiado brutos y básicos, igual algunas de sus hembras. Tampoco creo que sea una película para los sub-intelectuales con GafaPasta. Es más bien cine para adolescentes y chamas que todavía no saben que en Internet hay pornografía.

07/10