The Tourist

The TouristLlevo años diciendo que ésta que estás leyendo es la mejor bitácora sin premios en castellano y cuando la gente me pregunta el por qué no compito en algún concurso y gano premios y cosas de esas, mi respuesta es que no creo en los mismos. No creo que los que juzgan sean imparciales y no creo que los que se presentan al mismo sean los mejores. Después de haber visto The Tourist, me reafirmo ya que hay que ser retrasado, gilipollas o haber recibido un montón de dinero para nominar a los globos de oro a esta película y digan lo que digan, Ricky Gervais tiene toda la razón. Una vez hemos dejado bien claro que es una mierda, hurguemos en la misma con un palo para no ensuciarnos las manos.

Una julay hijaputa le jode la vida a un pollaboba que se lo tiene bien merecido por tener cara de acarajotado

Resulta muy difícil explicar el guión de esta basura porque dudo mucho que lo tenga pero lo podemos concretar en que la puta de un delincuente va en tren a Venecia y al llegar allí lleva de la mano a un gilipollas sin luces ningunas y lo engañará para que los chacales del barrio se lo coman como merienda.

Vamos a empezar por lo único bueno que tiene la película: la ciudad de Venecia, tremendamente fotogénica y un lugar que merece la pena visitar al menos una vez en tu vida y mejor si es más de una. Hay millones de documentales sobre la ciudad y haréis muy bien en verlos y no perder el dinero ni el tiempo viendo esta película. Comenzaron con una mierda de guión que se ríe de los espectadores y nos trata como al subnormal que la dirigió. Hay que estar drogado o carecer de masa cerebral para no adivinar el final después de los primeros veinte minutos. Por si alguno es muy lento, recordar que todos los personajes relevantes de una película aparecen durante esos veinte minutos y ya podéis hacer vuestras propias cuentas. Después tenemos la madre de todos los problemas. Angelina Jolie. Me pregunto quién sería el que le sugirió a esa pobre que ladeando la cabeza y mirando en dirección contraria a la cámara parece más intelectual y misteriosa. Que alguien le diga que no es así, que parece igual de aburrida y más vieja que Cher en Burlesque y eso que esa mujer la dobla en edad. Que triste es ver la gente marchándose del cine después de escena tras escena de puro tedio con la Jolie haciéndose la autista y esas patas de gallo que con la alta definición y tal y tal y tal parecen más bien zapatones de dinosaurio. Hay que ver lo mal que le ha sentado al cutis de esa mujer comprarse tantos niños pordioseros en el tercer mundo. Junto a ella pusieron a Johnny Depp, el cual, después de cuatro años seguidos haciendo personajes histriónicos ha olvidado como actuar y cuando no da lástima, dan ganas de tirar tomates a la pantalla. Para hacerlo más interesante, alguna maricona vieja metida a peluquera decidió que con un buen peinado se arreglaba todo y al final lograron la versión guei-mackei de Huckleberry Finn. Cuando habla parece que está recitando las frases mientras hace un esfuerzo para asegurarse que no se le olvida nada y consigue no tener un solo segundo con una millonésima de gramo de química con la Jolie. Parecen dos folclóricas que se odian a muertes y obligadas a compartir escenario mientras que en realidad lo que quieren es pisotearse una a la otra y arrancarse las pestañas postizas.

Entre los secundarios con los que los rodearon tenemos a Paul Bettany, también conocido como EL MURO por sus absolutamente inexistentes dotes para mostrar alguna emoción en su rostro. Ellos tres y otros a los que no merece la pena ni recordar se mueven como almas en pena por los distintos escenarios, aburriéndose y aburriéndonos mientras no pasa nada de nada y tenemos que esperar a que la Jolie se cambie el traje y las joyas y salga caminando como si el tampón lo llevara en el culo y está a punto de jiñarlo.

Entre las burradas que gozamos tenemos el que cogen un tren Eurostar para ir de París a Venecia cuando hasta un garrulo sabe que esa línea no existe ni ha existido y aún peor, que salen de París y llegan a Venecia después de tomarse dos cafelitos en el tren. Si a eso le sumamos el poner el aeropuerto de Venecia justo enfrente del centro de la ciudad y cambiar puentes de sitio en algunas de las tomas desde los balcones del hotel, ya lo flipas.

No quiero perder mucho más tiempo, así que vamos a concretar. El guión: una puta mierda del copón, las actuaciones de los protagonistas: una puta mierda del copón, los secundarios: actuaciones mierdosas a más no poder, el director: a chirona ya mismo con sus mierdas y si vas sumando unos y otros, el resultado es una gran y olorosa mierda.

No tires el dinero. No merece la pena ni verla por la tele dentro de dos años. Hoy es una mierda y para entonces será una mierda aún mayor.

01/10

4 opiniones en “The Tourist”

  1. No falla, cuanto más dinero gastan en marketing de una peli… igual de mala es. Con contadas y honrosas excepciones. El caso, es que el argumento de este película me recuerda un montón a una película francesa de hace tiempo… Y era bastante buena.

    Un saludo, 🙂

  2. Corsaria: cierto!! a mi tambien me gustó la peli francesa (de la que no recuerdo el título) pero ya me imaginaba que esta versión con la Jolie iba a ser una buena cagada, y por lo que veo, acerté…

  3. Pues a mi me gusto, no es la super peli del mundo por Dios, tampoco asi, pero no es para un 1. He visto bodrios más grandes a los que les has puesto mejor nota, así que definitivamente, entre gustos y colores…
    Un beso

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