Tienes un correo

Se encuentra en mis manos un documento estremecedor. Sin comerlo ni beberlo, el futuro del universo universal ha dado un giro sorprendente. El terror más absoluto se ha apoderado de mí. Anoche mientras hacía mis deberes y preparaba la clase de holandés de hoy, una vocecilla me distrajo con el familiar aviso: “tienes un pedazo de correo, pecadooooooorrrr“.
Encendí el monitor del PC (¡uhm! Eso explica por qué os ignoro en el messenger cuando estoy haciendo mis deberes, si resulta que no puedo ver vuestros mensajes ;-)) y me encontré con el siguiente mensaje:

From: [email protected]
To: [email protected]
Date: Thu, 04 Nov 2004 22:07:14 +0000
Subject: hi

hello darling,
i didn?t get your email. yes, maybe some allergie for me.
kidding, so this is my email.
i will be very appreciated the mail.

thanks a lot,
lamasmo

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Mi cerebro se detuvo durante unos instantes. Una mosca que cruzaba la habitación , al pasar delante de la pantalla y ver lo que había en ella, perdió el control y se estampó contra una de las diecinueve velas que tenía encendidas. El angeloso que en ese momento supervisaba mi bienestar mirando a mis espaldas se desvaneció y necesitó de primeros auxilios celestiales.

Me había llegado un correo de la más molona, la madonna del norte, el ángel oscuro, la estrambótica y perversa hembra que me persigue en las pesadillas de las pasadas noches. Cuando el aire volvió a circular en la habitación y mi cerebro asimiló la noticia, traté de adivinar quién me había traicionado, quién de mis allegados en clase le había pasado mi dirección de correo. Sospecho que alguna de las otras rusas, o quizás la checa, o la piojosa de la indonesia. Alguna de ellas violó mis derechos más secundarios y prescindibles y le suministró mi dirección de correo a ese engendro, esa acosadora sexuarr. Ahora no sólo me puede acosar en clase, sino que también por correo electrónico. Este es el fin, el acabose, el bastaya.

Después de dos tilas y una infusión de valeriana me puse las gafas de sol y volví a mirar el mensaje. En el mismo, la muy hijadelagran me insinúa que si le tengo alergia. Lo que menos me preocupa es la alergia que ciertamente le tengo, alergia que se ve postergada a un segundo plano por el pánico cerval que le profeso. Es la protagonista de mis pesadillas, en las que me persigue con el peinado de princesa Leia gritando ik houd van jou, ik houd van jou, ik houd van jou, que en holandés significa “te amo” y en el lenguaje onírico significa “metémela toa toa toa, la necesito toa“.

Me insulta al llamarme “darling / querido” y me somete al infame yugo de la esclavitud de las respuestas al informarme de lo mucho que “apreciará” mi respuesta. Por descontado no envié ninguna y esta mañana cuando me preguntó le dije que no había mirado mi correo. Después de clase he entrado en una iglesia a ponerle diez velas al santo de turno y cuando se me pase el shock trataré de pensar una respuesta seca y contundente.

Esto es indigno de un expediente X, i griega y Z.

10 opiniones en “Tienes un correo”

  1. Lo que tú quieras. Piensa que esta es 99% judía y 1% eslava, como corresponde a todos los judíos, que anteponen siempre eso a la ncacionalidad del país en el que nacen. Y no se arrastra, me acosa. La teoría más válida en estos momentos es que soy el único de la clase con un trabajo estable en una empresa tecnológica, frente a aupairs, camareros, y gente que vive del cuento o de sus respectivos/as.
    Si vieras su cara comprenderías por qué no le tiro los tejos. El celibato y la plena dedicación a la iglesia es algo que te cruza por la cabeza cuando aletean sus pestañas mirando hacia tí.
    Y el correo es real. Lo que me jode es que teniendo el correo de las otras rusas, esas no se “arrastren” como tú dices y me manden correos, que una está con un viejo con un hijo y la otra con un bailarín.

  2. Yo tuve una novia polaca y habìa que pedirle de rodillas y humillàndose que se dignara ir al cine con uno; ya no te digo lo que habìa que hacer para otras cosas. Desde entonces recito fragmentos de este libro como un mantra: http://images.amazon.com/images/P/1902825403.01.LZZZZZZZ.jpg. A mì me està tirando los tejos también una rusa y no se comporta asì, va en plan bestia: me contradice todo lo que digo, me insulta, me zarandea, casi me pega. Se ve que es su forma de llamar la atenciòn.
    Como lector ùnico y fiel de este blog (aparte tu hermana) sigo reclamando fotos de la màs molona en cualquiera de sus diversas reencarnaciones.

  3. Jo, te regalo la rusa entonces para que te agobie. La que tu tienes entre manos parece que le va el rollo sado. El enlace que has puesto a la imagen del libro en amazon no me funciona 🙁
    Te olvidas de mis otros lectores, como Hersson, que prefiere las cosas relativas a windows y de mi super amigo anormal / meaburro / frodo que últimamente está un poco perezoso para comentar pero lee. Y te dejas también atrás a Rodolfo, Priscila y Jean Bedel.
    Lo de las fotos está apalabrado con el guatemalteco. La próxima vez que venga horrorosamente espectacular, el colega le hará foto y me la manda por correo, porque tiene una cámara más discreta que la mía. Este viernes no merecía la pena sacarle foto a la colega.
    … y ahora que lo pienso, como el lector geográficamente más cercano, que en eso sí que no hay quien te gane, deberíamos vernos un día para tomar unas cervezas de otoño.

  4. a) follar es bueno para el cutis femenino
    b) lo importante es el concepto no el detalle, asi que mas te da que sea friki?
    c) te acuerdas la peli del judio/nazi? alli se explican perfectamente porque las judias la chupan mucho mejor que cualquier otra mujer
    d) le dices que si quiere repasar holandes contigo en tu casa, la llevas, te emborrachas, te fumas 3 o 4 porros, y te la follas doggie style mientras juegas al san andreas en la play, te pones un gorro de vaquero y de fondo pones musica de wagner
    e) y grabalo a escondidas con la webcam please!!
    f) sino tienes intencion de hacerlo, me puedo dar un salto y le hacemos una dp

    😉 joasjoasjoas

  5. Ya estás buscándote billete y te la pules tu sólito. Olvídate de la dp, con esa no. ¿En qué película salía el punto c)? No me acuerdo.

  6. Lleva la cartera con dinerito fresco que nunca se sabe lo que te puede cobrar.
    También puedes llevar un lápiz perfilador negro y le sigues poniendo lunares.

  7. Esta es viciosa vocacional. Ha hecho de su cuerpo una ONG y no cobra por el servicio. El principal problema es el mismo cuerpo que promociona, que da un repeluz de cuidado.
    En todo caso, ella tendría que ser la que pagara para que uno se sacrifique.

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