Hace ahora dos años que comenzaba mi crítica de Transformers diciendo:

Cada vez me da más miedo ir a ver los Blockbusters del verano porque sé que ya no puedo con ellos, que o me sobra capacidad intelectual o me falta paciencia o se me torcieron las chacras y lo que antes me merendaba sin más problemas ahora es que se me atraganta y sufro lo indecible mientras espero que lleguen los benditos títulos de crédito para salir corriendo del cine.

Terroríficamente, lo mismo lo podría haber escrito hoy para hablar de Transformers: Revenge of the Fallen, la infame continuación que me han obligado a ver mis amigos. En España se ha estrenado como Transformers: La venganza de los caídos.

El hijoputa de julay no la palmó en la primera y ha vuelto para seguir tocándonos los güevos

La trama es tan compleja que necesitaron casi tres horas de películas. Se trata de una melé de robots buenos y malos que pelean rompiendo edificios y monumentos que son patrimonio de la humanidad mientras a su alrededor un atajo de soplapollas dicen frases estúpidas y sin que vengan a cuento. Entre las tramas secundarias tendremos al chaval de la primera yendo a la universidad un par de días y conociendo allí al rey de los frikis, la penca a la que se folla que se dedica a parecer una diosa empalmadora en un taller de coches y los retardados de los padres que ojalá se hubieran metido en el avión de la película Final Destination y hubieran muerto en ella.

Creo que en la primera transformación ya me comencé a aburrir. Los efectos especiales me parecen vulgares y nada innovadores, las explosiones sobran y al haberlas en exceso pierden su efecto ¡Guau! y bueno, sigo sin entender por qué los putos robots extraterrestres hablan entre ellos en inglés aunque al parecer tienen su propia escritura y por qué el robot amarillo, una especie de Jar Jar Binks o de Gollum venido a menos no habla como los demás y tiene que usar frases de películas y canciones. Ese último es que me puede y me saca de mis casillas.

Todo en esta película está exagerado hasta el infinito. Hay tantos efectos especiales que los actores parecen secundarios (o realmente lo son). La música es atronadora y molesta de cojones, el guión es tan estúpido que puede matar las neuronas ya muertas hace diez años si prestas atención. Obviamente, esto se hizo pensando en individuos lobotomizados, carentes de cerebro y que digieren papilla tres veces al día. Cuando acabó y traté de calcular los minutos que le sobraban para considerarla una película aceptable me di cuenta que el trailer ya lo tiene todo y lo que hicieron con el resto de imágenes desechadas para el trailer no le hizo justicia. Es una mierda la mires por donde la mires.

No creo que merezca la pena decir mucho más. Es una mierda. Para la próxima sí que no me van a convencer. Hasta aquí he llegado con esta saga.