Zoolander 2

Zoolander 2Gracias a mi legendaria capacidad para olvidar completamente las películas que no me han gustado de manera absoluta, estoy prácticamente seguro que en el año 2001 cuando se estrenó la primera parte de esta película la fui a ver y la odié. El mujer que usaban no funcionó conmigo en absoluto. Dicho esto, todos sabemos que ese pozo de restos del pasado no me iba a detener y no lo hizo y así, el jueves, fui a ver Zoolander 2, película que se estrena en España esta semana con el mismo título.

Tres julays repelentes salvan al mundo de los frikis de su destrucción total

Dos modelos retirados y supuestamente leyendas de la profesión van a Roma y allí descubren una conspiración para acabar con el mundillo de la moda y junto con una especie de agente que anteriormente fue modelo tetuda tendrán que resolver el asunto.

Me dormí. En un punto determinado la película era una mierda de tal calibre que me dormí. El guión lleva la palabra estupidez a niveles nunca antes vistos, el director debería ser fusilado inmediatamente y lo peor es que es también Ben Stiller, uno de los protagonistas. No tienen una puta broma divertida en la película, todo es bazofia, basura y mierda. Hay cameos repugnantes de un montón de famosos que no pintan nada o que buscan revivir sus fracasos de carrera, hay un montón de citas de marcas que te hace recordar a las películas de Almodóvar cuando pone los anuncios empotrados en las mismas y te endiña una botella de agua de marca o alguna cosa parecida y ni siquiera la ciudad de Roma se salva del desastre ya que en muchos momentos, eligieron los lugares más horrendos para rodar. Odié hasta el infinito y más allá a Penélope Cruz que debe estar necesitada de guita para hacerse unos arreglos en la Corporación DermoPatética y con muchísima diferencia, esta es la peor actuación de su carrera. De Owen Wilson mejor no hablar, si lo pillo cuando salgo del cine, le pongo un paracaídas y me busco un piloto que lo lance sobre la peor ciudad de Siria o Irak para que lo decapite esa gentuza que vive por allí. Del guión lo único que se puede decir es que con ese papel no me limpiaría ni el culo, de las actuaciones decir que brillan por su ausencia, todo el mundo fue allí a dejarse ver y a tener su nombre en los títulos de crédito. Estos son los ciento dos peores minutos de cine que he visto en mucho tiempo. Una PUTA MIERDA DEL COPÓN.

Hay que ser retrasado o gilipollas para que te guste algo así. Si yo fuera un miembro del Clan de los Orcos y el jefe del mismo me obliga a ir a verla, le quemo el coche de tapadillo unos días más tarde. Esto puede producir muerte cerebral instantánea a cualquier sub-intelectual de GafaPasta que se vea expuesto a tremenda atrocidad. Mierda, mierda y más mierda.

01/10

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