Distorsiones

Está clarísimo que la peli que voy a comentar hoy no la ponen en la filmoteca ni después de esnifarse unas cuantas rayas de gofio canario. Esto es cine veraniego y comercial al cien mil por cien mil y tampoco es una mala idea ir de cuando en cuando al cine sin la necesidad de llevarte el cerebro contigo y lo puedes dejar en casita tranquilamente porque tampoco es que lo vas a usar durante las dos horas y cuarto que disfrutas el aire acondicionado y que con trailers y anuncios y llegando un rato antes, casi estiramos hasta las dos horas y tres cuartos. La película se titula Gran Turismo, se ha estrenado en todo el mundo al mismo tiempo y con el mismo título y por si llevas décadas r-escondido bajo un pedrolo, se basa en un juego de la PlayinfeStation que se publicó en 1997.

Un julay gana un concurso de panolis y acaba de culocochista de lujo.

Esto se basa en un juego de carreras de consola así que quien se espere un guion petado de literatura y de citas épicas, morirá esperando. Comenzamos con un pavo acarajotao y rarito que en lugar de pajiarse como su hermano, se dedica a jugar en la consola, consolándose con el trasto. Está tan enganchado que finalmente gana una especie de competición y lo llevan a un campo de entrenamiento real para hacer pilotos de carreras con otros que jugaban como él y allí lo eligen para entrar en el circuito real de competiciones, en donde los niños ricos que compiten le tienen una tirria que no veas por ser consolero y negro, que es que al pobre le cayó todo.

Si vas al cine sin expectativas, esto hasta lo disfrutas, aunque yo le habría quitado veinte o veinticinco minutos, que se acaban pasando de metraje. El chaval no lo hace mal, pero aquí lo que hay que comentar es que sale Orlando Bloom y no sé lo que le han hecho pero es que está super-hiper-mega mal conservado, parece la pitonisa Lola, por Dios, debería cambiar de cirujano plástico. La historia es simple y super vista, de niño pobre que tiene una oportunidad, es incomprendido por su padre y todo eso y sale del agujero en el que estaba y consigue, relativamente, triunfar, que de lo que cuentan en la película a la realidad hay cuatro universos paralelos de distancia, que después de acabar se me ocurrió leer sobre el julay en la güiquipedia y allí no es tan grandioso como lo ponen en la peli. La película tiene un exceso de efectos especiales para hacernos sentir que estamos dentro del juego y que en este caso, van a tono con lo que estamos viendo.

Cine para invocar a todo el Clan de los Orcos e ir hasta con las hembras, por fin una peli de algo con lo que os habéis criado. Aterrorizará hasta el tuétano a los sub-intelectuales con GafaPasta.

Aunque escucho varios podcasts de cine, no siempre estoy de acuerdo con las críticas y hoy tenemos un buen ejemplo, que en todos ellos ponían esta película como una auténtica revelación y algo fabuloso y puedo confirmar y confirmo que esto no funcionó conmigo. Llegué al cine no habiendo visto jamás el trailer y ni siquiera sabía que era de animación, suponía que era de mundo real con exceso de efectos especiales para las tortugas. La película se titula Teenage Mutant Ninja Turtles: Mutant Mayhem y en España se estrena en un par de semanas como Ninja turtles: caos mutante, aunque para mí, truscoluña no es nación le queda mejor como título.

Unos julays jinameños montan un pitote en Nueva York por culpa de una pava a la que se quieren chingar.

Tenemos que hay un chiflado haciendo experimentos biológicos en Nueva York y un vial lleno de lefa de la malísima cae en el alcantarillado y contamina a cuatro tortugas y una rata que se cree el padre de las susodichas. Quince años después las tortugas son adolescentes y quieren chingar y empalar y conocen a una pava acarajotá con la que supuestamente están tratando de encontrar a un mutante que parece una avispa, para detenerlo, convertirse en héroes y poder ir al instituto a follar pellejas. Por el camino descubren que Nueva York está petadísima de mutantes y hacen un estropicio que no veas.

Para una película que dura cien minutos, la presentación de los personajes y su génesis me aburrió sobremanera y llegué a dar una cabezada de puritito aburrimiento. La primera hora se me hizo muy pero que muy dura. Después de eso, llega la acción que nos lleva al final de la película y esa parte entretiene, pero sigo recordando que me dormí literalmente en el cine del tedio. Ponen mucha música pachanguera y seguramente está hecha pensando en los usuarios de redes sociales que tienen quince segundos de atención y pasan más tiempo mirando a sus teléfonos que a la pantalla. El colorido vivo no me convenció. Hay muchísimos famosos en las voces de los adultos y las cuatro tortugas tienen voces de jóvenes nuevos, lo que al menos le da algo de realismo porque las voces se notan jóvenes. No se puede decir mucho más. No sé si esto es porque quieren resetear a las Tortugas Ninja o estamos en otro multiverso de esos y ahora vamos a tenerlas de jóvenes y de adultas. En cualquier caso, a la próxima me llevo una mantita y una almohada para dormir más a gustito.

Imagino que algunos miembros del Clan de los Orcos fliparán, sobre todo porque no tienen que mirar a la pantalla durante más de la mitad de la película. La odiarán con inquina los sub-intelectuales con GafaPasta.

Méate con los flipes de los guionistas para explotar historias conocidas. Hoy tenemos una peli de supuesto terror que se basa únicamente en un capítulo del libro Drácula de Bram Stoker, han cogido el capítulo de como Drácula emigró en patera de Rumanía a Londres y de eso han hecho toda una película, por supuesto, añadiendo un montón que no estaba en el libro. La película se titula The Last Voyage Of The Demeter y llegará a España cerca del final de septiembre con el título de El último viaje del Demeter.

Un puñado de julays las pasan putas en una patera fletada por la hembra del Puerkagón.

Un pavo negro que una vez leyó un libro acaba encontrando chamba en un barco velero que va hacia Inglaterra con carga, entre la que hay veintipico cajas enormes de un chamo rumano o algo así. Resulta que están transportando al pavo del Drácula y cuando se rompe la caja de la hembra de la que se alimentaba y la tripulación la encuentra y la ayuda, como que el chamo empieza matando los animales y después va matando un pavo por noche mientras todos ellos se van cagando por las patas pa’bajo y algunos ni eso, que no les dio tiempo ni a hacerlo.

Si tenemos que juzgar una peli por el género al que dicen pertenecer, esta fracasó. Esto no da miedo en absoluto, se ve claramente que cada vez que se pone el sol, sale la rata truscolana de la bodega, pilla a uno y lo mata. Es todo repetitivo, tenemos esa misma secuencia un montón de veces, siguiendo a cada uno de los miembros de la tripulación hasta que los últimos deciden hacerle frente en batalla final para nada épica y más bien patética. Creo que no reconocí a un solo actor y particularmente, el niño, me pareció odioso, deleznable, repelente y jamás le perdonaré a ese Drácula que más bien parecía una gárgola de catedral Europea que no lo matara el primerísimo, antes incluso que a los animales. El abuelo del niño es tontolculo total, hoy en día tendría paga vitalicia por retardado. El negro al final resulta que es médico pero por el color nadie quiere que lo trate y por eso se fue de Inglaterra. La película dura dos horas pero con tantas iteraciones de muertes al ponerse el sol, le podrían haber quitado media hora y habría sido muchísimo mejor. Se puede ver, entretiene, pero por Dios, que nadie se piense que está viendo una película de terror.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, definitivamente, una que tienes que evitar a toda costa, no te vale ni para magrear a la hembra en el cine. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, un poquito de por favor, esto no está a tu nivelazo. Para ver en la tele.