Distorsiones

Recuerdo que la primera vez que vi el trailer de esta película pensé que esto era estirar mi capacidad para creer en la ciencia ficción una jartá y que parecía demasiado tonta, pero claro, uno se debe al cine y se sacrifica por y para el cine así que cuando se estrenó, yo hice de tripas callos y fui a verla, aunque por alguna razón el póster me daba un mal yu-yu que no veas, que yo hasta dudaba de que fuera en el planeta Tierra, aunque al fondo en el poster parece que hay una ciudad terrestre. La película se titula Breathe y en España han decidido estrenarla directamente en formato digital y tal y tal, en plataformones y perdonar la vida de los cinéfilos. Al parecer el título será o el mismo que en inglés o truscoluña no es nación.

Una familia de julays se juntan con gentuza que no veas.

Resulta que algo ha pasado en la Tierra y no hay oxígeno en el aire, pero un negro que una vez leyó el texto de los paquetes de papel higiénico es super-hiper-mega listo y ha inventado un sistema para generar oxígeno y vive en su keli con su hembra, su hija y papuchi. El susodicho papuchi muere, el negro decide llevárselo a enterrarlo a un montón de kilómetros de allí y al final nunca vuelve y la mujer y la hija se quedan solas y casi siempre peleadas, hasta que aparece una banda de gentuza jinameña que les quiere robar la tecnología o algo así y se monta un pitote allí que acaba muy malamente o algo parecido.

Bueno, el guion de esta cosa lo escribió un retardado y el que puso el dinero para perderlo es obviamente otro retardado. La historia no tiene pies ni cabeza, es estúpida, absurda e increíble, empezando que con un planeta lleno de gente inteligente, un subnormal parece ser el único que ha hecho sobrevivir a su familia inventando una máquina que hace oxígeno y que no puede mejorar porque es tonto del culo y su hija adolescente, que no ha chupado una polla en su vida, es la que él cree que va a mejorar la máquina porque la virginidad te hace así de poderosa. La mujer es tonta y la historia estúpida y cuando llegan los otros y los quieren matar o algo así, la estupidez alcance niveles dantescos, pero es que creíamos que no podían ser más tontos y se superan una y otra vez. Hay un momento en el que cogen un coche eléctrico con paneles solares en el techo y van por la ciudad hasta el sitio en el que se supone que fue el marido andando y piensas por qué el gilipollas no fue con el coche. En la parte final, ya flipé que no veas con las gilipolleces, que alcanzaron unos niveles de atraco a mano armada. En algún momento me cagué en las protagonistas y en las madres que las parieron y hasta en los malos, es que era para cagarte en todos ellos porque todo esto va empeorando y empeorando hasta que se transforma en una puta mielda del copón.

Si yo fuera un miembro del Clan de los Orcos y quisiera ir a verla, yo no iría al cine sin un mechero y una garrafa de cinco litros de gasolina para prenderle fuego. Lo mismo si eres un sub-intelectual con GafaPasta, solo quemar el lugar en el que la ponen te puede devolver la paz espiritual.

De todas las pelis de terror que he visto últimamente, esta es la que tiene la historia más absolutamente absurda, aunque es una pena que la estropeen con el trailer, que básicamente te lo cuenta todo y te quita la sorpresa de la historia. Aun así y pese a que en realidad no había escenas de miedo, la película tiene un buen pase y consiguen lo que se proponen, que es entretener. Se titula Abigail y hasa en España se ha estrenado con ese fastuoso nombre y por si alguno es algo acarajotao o podemita, es el nombre de la niña del póster.

Unos julays encerrados en una keli mira que las pasan putas.

Un grupo de panolis desgraciados y quinquis son contratados para realizar un trabajillo raptando a la hija de un super-hiper-mega millonario que al mismo tiempo, es un criminal del copón. Después de raptarla se esconden en una mansión con la niña solo que al poco, empieza a morir gente y poco a poco se darán cuenta que quizás la niña no sea lo que se pensaban.

Definitivamente, si lo que quieres es terror, esta no es tu película pero eso sí, aquí hay cantidades brutales de sangre, las muertes son espectaculares y aunque las vemos venir, se disfrutan igual. Hay varias escenas gore y bueno, aunque en el trailer joden la sorpresa de la niña, que ya sabemos que le gusta el ballet, una vez entramos en la dinámica de las muertes, la peli se mueve muy bien y es muy entretenida y hasta divertida. Los personajes no están muy desarrollados pero vamos, que esto es cine de terror y no tenemos que saberlo todo de ellos y la niña también es una desconocida, con lo que imagino que si la peli da dinero podrán hacer una precuela y seguir con la historia después de esto, aunque sería un más de lo mismo.

Esto es cine para que los miembros del Clan de los Orcos vayan en manada al cine con las hembras y así magrearlas. Los sub-intelectuales con GafaPasta harán bien en evitarla.

Hoy hago una de esas excepciones en el orden en el que comento las pelis, que suele ser el estricto en el que las voy viendo y adelanto una que me ha flipado un montón y he visto dos veces y ajolá, repito, ajolá, tripito, ajolá, pueda ver alguna vez más porque con las pocas comedias que se hacen hoy en día, es un gustazo poder ir al cine y echarte unas carcajadas y hasta unas risotadas del copón. La película se titula The Fall Guy y en España se ha estrenado como El especialista, aunque esto clamaba a gritos un título más pavoroso como truscoluña no es nación.

Un julay encoñado de una pava las pasa putas y canutas.

Tenemos que un especialista que está enrollado con una cámara sufre un accidente en un rodaje y a partir de ahí abandonó la chamba y se dedicó a otras cosas. Saltamos adelante en el tiempo y al chamo lo llaman para trabajar de especialista en una peli en Australia y solo va porque le dijeron que lo llamó la chama, que ahora hace de directora, solo que eso es mentira. Una vez allí, se verá metido en una movida para encontrar al protagonista de la peli, que anda desaparecido e irá encontrando un montón de mierda relacionada con esa desaparición, mientras su historia de amor con la pava se reaviva un montón y vuelven a su rollito.

Esto es una peli con un montón de escenas de acción, con un montón de especialistas y con un montón de cachondeo, en una historia totalmente absurda y en muchos momentos tonta, pero que funciona por obra y gracia de Ryan Gosling, que es que está en racha y sigue haciendo unos papelones fabulosos. Él es lo absolutamente mejor de la peli y su química con Emily Blunt es fabulosa, aunque ella tiene un papel mucho menor en la historia. Hay un perro que solo entiende el francés llamado Jean Claude que es el segundo protagonista y se merece una nominación al Oscar, lo hace muchísimo, pero muchísimo mejor que el pollaboba de la peli de Oppenheimer, lo del perro sí que es actuación y no la ñoñería aquella con la dichosa bomba atómica. La película es puro entretenimiento, no pretenden darnos lecciones de nada, no buscan hacernos cambiar de opinión, simplemente, que nos echemos unas risas en el cine y nos lo pasemos bien y lo consiguen.

Esto lo pueden ir a ver todos los miembros del Clan de los Orcos juntos y se descojonarán, literalmente. Los sub-intelectuales con GafaPasta se las tendrán que quitar e ir de incógnito y lo peor es que la disfrutarán.

Hace nueve años fui a ver el documental Amy y aunque la pava a mí personalmente me la traía al fresco, la historia de su vida contada en ese documental resultaba interesante. Parece que quieren seguir exprimiendo la teta todo lo que pueden y ahora han hecho una película más o menos contando lo mismo, solo que ahora con actores y actrices y rellenando los huecos a los que el documental no llegó porque no había vídeos. Se trata de Back to Black y se estrenará en España a final de mes con el mismo título acompañado de un truscoluña no es nación.

Una julay borrachuza y jacosa grazna que no veas.

Tenemos una pava proletaria con vozarrón y abuela que estuvo en el artisteo que canta y que acaba siendo famosa, pero claro, ella es una pelandusca de barriada obrera y no sabe como tomarse esas cosas y bueno, entre lo borrachuza que es y lo que le mola darse un buen viaje, la pava avanza por un camino de destrucción que acabará con su muerte. En ese caminito, el totorota del que se encoña, en la película termina siendo una víctima o algo así.

Esto es un telele-lele-film para las tardes de sábado de AntenaTriste. No es nada más. No hay carisma ninguno de la protagonista, que copia a Amy Winehouse tantísimo que muchas veces parece una drag-queen venida a menos y la supuesta relación de amor, viendo que ninguno de los actores tiene carisma, tiene el mismo encanto que ver a una perra frotándose el potorro con una farola. La actriz opta en muchas ocasiones por hablar a grito pelao, diciendo estupideces que el guionista presumía que son como grandes citas para recordar en nuestras vidas. Si llego a saber que esto lo dirigió la misma directora que hizo Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey no entro al cine ni jarto de chinchón. Resumiendo, una pelandusca labura en Londres, se enrolla con un jacoso y resulta que ella es más mala que una ministra podemita y al final la palma y nos podemos ir todos a casa.

Una de esas pelis que aterrorizará por igual a los miembros del Clan de los Orcos y a los sub-intelectuales con GafaPasta. Esto es más bien carne de maruja que ve con frecuencia Telajinco.