Bastille Day

Bastille DayEn el frenesí cinematográfico que se desató cuando regresé de las Filipinas, la regla era ver tanto cine como fuera posible en el menor espacio de tiempo sin importar nada, con un resultado de nueve películas en cuatro días. Una de ellas es la de hoy, una peli de acción rodada en Francia de la que nunca había oído hablar titulada Bastille Day y que al parecer no tiene fecha de estreno en España pese a que ya habían decidido llamarla truscoluña no es nación.

Un julay rastrero se junta con un cacho de carne negra con ojos para resolver una coña o algo parecido

Un raterillo de poca monta gringo la caga hasta el fondo cuando lo que roba es una mochila con explosivos que acaba explotando y matando gente y lo convierte en el terrorista más buscado en París. Un picoleto secreto gringo lo encuentra y cuando descubre que el pobre acarajotado dice la verdad y hay gente intentando matarlo, se unirá a él para resolver el misterio, que parece ser que también tiene que ver con un grupo de élite de la policía francesa que quiere conseguir dinerillo por medios criminales.

Todo kiski sabe que yo con lo de espías y policías me aburro y que por eso no sigo absolutamente ninguna serie que se mueva en esos mares. La película empieza entretenida, con el raterillo montando sus números pero tras la explosión saltamos de género y nos adentramos en el de poli bueno, poli malo, corrupción policial, tonto del bote y similar. Sin que me haga dormir, la temática me resbala y mi atención se difumina. En el cine, varias pavas estaban allí para tocarse la zambomba con uno llamado Richard Madden que al parecer es muy famoso por una serie. Yo ni lo conocía ni creo que se vuelva a cruzar en mi camino porque no es un gran actor, es uno mediocre que pone calienta a unas cuantas burras. La historia está bien contada y entretiene pero vamos, es que se ven las cosas venir desde cien kilómetros antes de que aparezcan, que este género está muy pero que muy trillado y no queda espacio alguno para la originalidad. En muchos momentos, apesta a telefilm y te la puedes imaginar perfectamente viéndola en Telajinco con intermedios de cuarenta minutos en los que hasta se te olvida de qué iba.

Pese a la acción y las bombas y asesinatos frecuentes, no creo que sea muy del gusto de los miembros del Clan de los Orcos y aún menos de los sub-intelectuales con GafaPasta. Para ver por la tele, si la ponen.

06/10

50 sombras de mielda

Hace ya más de un año que todos y cada uno de los átomos que componen mi organismo vibraban aterrorizados ante la bazofia regurgitada y repugnante de Cincuenta sombras de Grey – Fifty Shades of Grey, una peli que me hizo perder la fe en una gran parte de la humanidad y en particular en las hembras, ya que tanto gallear de la defensa de sus derechos y después van todas en manada al cine a ver una película que glorifica el pegarles tremendas jaladas por placer y porque se lo merecen porque son todas unas putas, que ya lo decía la gallina turuleta. Por increíble que parezca, Fifty Shades of Black, parodia con negros (personas de color si eres gringo y te sientes mal al referirte a ellos con la palabra adecuada) que resultó muchísimo más divertida y cachonda. Una de mis amigas me ha dado la vara por activa y por pasiva conque los libros son infinitamente mejores que la película y que era injusto que diera mi opinión sin haber leído al menos aquel en el que se basa la película. No sirvió de nada decirle y repetirle que lo intenté escuchar dos veces pero que me agobiaba en los primeros treinta minutos por la bajísima calidad de los diálogos y las descripciones y por eso, para cerrarle la boca con cremallera hasta el fin de los días, durante las dos últimas semanas he escuchado el puto libro de fifty shades of Grey, o cincuenta sombras de mielda, que es como hay que referirse al mismo. Lo normal es que devore tres libros por semana con lo que en el tiempo que le he dedicado tendría que haber consumido seis libros pero es que no puedo … no puedo … es que era empezar a escuchar e inmediatamente se me ocurrían mil trillones de cosas mejores que hacer para no tener que escuchar el libro.

Hoy lo he terminado y no tengo estómago para los dos siguientes o el del punto de vista del chamo. Prefiero esperar a las pelis que solo duran dos horas. Tengo claro después de escuchar el audiolibro que la escritora no tiene ni puta idea de nada porque ESTO ES UNA P-U-T-A MIERDA DEL COPÓN. Es decir, una acarajatoda, retardada, subnormal, mongólica, estúpida, gilipollas y calentorra se pega un libro entero pidiendo a gritos que un abusador le pegue una paliza y cuando finalmente lo hace, se da cuenta que tiene hachazo entre las piernas y sale por patas y sin rabo entre las piernas corriendo para su casita porque un macho le ha pegado, justo lo que ella pidió. La muy zorra-de-mielda se refiere cientos y cientos de veces a su diosa interior, con las frases más estúpidas que se han escrito en la historia de la literatura. O es bipolar, o es mongólica profunda y de alguna manera no lo han detectado en los controles y por eso no recibe la paga del gobierno, que se la merece. Su diosa interior es lo más zafio que hay en la literatura universal.

Lo más triste es que todas y cada una de las escenas sexuales son aburridas, el relato no interesa y en muchas de ellas ni prestaba atención a lo que decían porque están tan mal contadas que uno sufre con ellas. Por los lamparones del tanga de Jesucristo, es que hasta Corín Tellado conseguía relatar mejor las escenas con contenido sexual que la escritora de esta bazofia, es que no hay un momento en el libro en el que prestes atención porque algo buenísimo está por venir. Desde hoy lo tengo clarísimo que es cierto, los hombres debemos ser de otra galaxia, una con pornografía de verdad y no con relatos escritos por alguien que se conoce todas las letras del alfabeto pero aún no ha aprendido a combinarlas correctamente para crear un buen producto.

Pasaportes en el club de las 500

Pasaportes

Hace justo ahora tres años andaba liado cambiando de nacionalidad para despistar a los de GooglEVIL y que me pierdan el rastro. Durante unos meses, en lugar de uno tenía dos pasaportes y como casi todo lo relevante acaba apareciendo en mi blog, de aquellos eventos de junio del 2013 tuvimos la anotación Entre dos naciones con la foto que vemos hoy y a la que le damos la bienvenida al Club de las 500.

Detalle del pasamanos de la escalera

Detalle del pasamanos de la escalera

Con tanto edificio de madera que se pudre en un puñado de lustros o se quema en un incendio, solo nos queda el pasamanos de la base sobre la que se levanta el edificio, que por supuesto está en alto para evitar que la madera se pudra con las frecuentes inundaciones , para el artisteo. Yo hecho de menos en ese glorioso pasamanos una virgencita del Carmen o algo similar pero bueno, también es bonito tal cual lo vemos.