Distorsiones

Tenía pensado ir a ver la película que voy a comentar hoy a una sesión de domingo a las nueve y media de la mañana porque la daban e Dolby Atmos y tal y tal pero es que el trailer ya me daba un montón de pereza así que la cambié por una sesión por la tarde en sala normal sin ilusión y con la misma fantasía porque hasta yo pongo límites a lo que puedo hacer para ir a ver una película. Se trata, obviamente de A Star Is Born, la cual se estrenó en España al mismo tiempo que aquí con el títuo de Ha nacido una estrella.

Una julay gritona se encoña de pureta borrachuzo y casi que sin chimpún

Uno al que la fama parece estar dándole de lado se para en un karaoke de travelos a tomarse las copas de rigor por ser alcohólico conocido y allí conoce a una que resulta que no es un travelo, sino que tiene potorro y le mola como canta así que busca la manera de chingarla y ponerle la pierna encima asegurándose que no levanta la cabeza. Al final se lleva a la pava con él a sus actuaciones, la maltrata obligándola a cantar y la chama se vuelve super-hiper-mega famosa, aunque mira que es fea y se casan y eso y él sigue de puto culo y cuesta abajo y ella apechugando porque va a resultar que es masoquista y que le mola que le den candela de la peor. El único que parece tener claro que la mierda, flote o se hunda, sigue siendo mierda, es el agente de la pava. O como si dijéramos.

Empecemos por lo más obvio, yo no sé como lo han hecho todos esos que hablan maravillas de la película y que la ponen por la nubes porque yo en la primera media hora me dio un jamacullo de puro aburrimiento y ya estuve dormitando en el cine hasta bien pasada la primera hora, porque ese tramo de la película es un masque intratable, con unas dosis tan altas de azúcar que pueden provocar diabetes o hasta truscolanismo, que es aún peor. Fascina como se promueve el maltrato psicológico y eso, como si tienes pipa del chocho, tienes que tragar y tragar, que es lo que aprenderán las tontas que vayan al cine a verla. La Lady Gaga puede cantar pero cuando se trata de actuar, es como un puto cartón, es que hizo el mismo papel que en la serie aquella de terror que no da miedo en la que trabajó. El director, que es también el protagonista, Bradley Cooper, probablemente está interesado en el cine de terror porque nos pone unos planos de la chama enseñando la chopa que dan miedo. Por lo demás, le falta ritmo, le sobran canciones, le sobran muchísimos momentos supuestamente sensibles de cámara moviéndose hacia algún lado sin que ocurra nada y le sobran minutos y minutos y minutos de Bradley Cooper, que llegas a preguntarte si él es la estrella que nace porque chupa cámara que no veas. La familia de ella es odiosa y repelente y cada vez que están en pantalla te dan ganas que pase por allí un gringo de estos que mata gente por gusto y los tirotee a todos. La parte de los travelos, fue divertida en el primer minuto y después se fue al garete. El final tardó en llegar lo que no está escrito, la película dura casi ciento cuarenta minutos y le sobran cincuenta por lo menos.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, sigue con tu vida que esto no es para ti. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, vuelve a ver una de las versiones viejas y ni te molestes con esta. Esto es como un telefilm de Antena Triste.

Lo que más me molesta de las películas de animación en los Países Bajos, es que ahora prácticamente todas son en TresDé y solo ponen la opción de verlas como Dios espera que las veamos en sus dos dimensiones de toda la vida en holandés, con lo que sistemáticamente me tengo que poner las putas gafas con estas pelis, algo que odio casi tanto o quizás más que a truscoluña y a puerkagón, el follador de putas rumanas. Así que me tuve que poner las dichosas gafas para ir a ver Smallfoot, película que se estrenó en España este mes con el mismo título y el subtítulo de truscoluña no es nación.

Un julay pelúo se obsesiona con un julay imberbe pero sin chimpún

Pallá’rriba pa’l quinto coño hay una especie de mundo secreto que al parecer nuestros satélites no han detectado y en el mismo viven los Yetis o algo parecido. Después de un accidente de avión en el que uno de ellos ve a un humano, el colega se medio suicida pero sin morir, baja a un poblacho de montaña y allí secuestra a un humano del que se encariña y que cuando está con los Yetis también como que les coge aprecio y cariño pese a ser periodista. O algo así.

Bueno, reconozco que me lo pasé muy bien, es una de esas películas familiares bien hechas con la que te ríes y te diviertes y con un tema sencillo y agradable. Por supuesto se les va el baifo en algunos momentos y la parte mística con las rocas como que me la sudaba pero el conjunto en sí mismo es completo y divertido. La relación de Percy con Migo es lo mejor de la historia, los vemos como se hacen amigos y como siempre tratan de cuidar al otro. La dinámica entre ellos está muy bien lograda y seguramente eso es lo que convierte a la película en una de las sorpresas de este año. Por supuesto tenían que empotrar un final feliz a cualquier precio y lo hicieron, aunque yo habría acabado en un tono más obscuro y asegurándome que los chiquillos vuelvan a casa con unas bellísimas pesadillas. La película es capaz de mantener a los niños en sus asientos, algo que no siempre sucede con este tipo de cine. Se me olvida comentar que eligieron el camino musical y que durante toda la película, a la gente le dan unos yu-yus extraños y de repente se ponen a cantar, algo que en este caso le da un punto más de diversión a veces y en otras la desplaza hacia el universo de las películas cursis. La voz del Yeti protagonista es la de Channing Tatum, aunque no creo que nadie que la vea en español pueda apreciar porque estará doblada. La Yeti femenina es Zendaya.

Esto es cine para ir con los niños y ya seas un miembro del Clan de los Orcos o un sub-intelectual con GafaPasta, ambos bandos se lo pasarán igual de bien.

Cuando descubrí que el estreno sorpresa de la semana iba a ser una película de terror me emocioné más que Virtuditas en un concesionario de automóviles pero esa misma emoción se me evaporó cuando vi el trailer de la película y sobre las ocho y media de la noche, cuando tenía que salir en bici para ir al cine, mi tremendo cabezón buscaba todo tipo de excusas para cancelar el viaje y quedarme al calorcito de mi keli. Finalmente opté por ir y así hoy puedo acuchillar y destrozar la película Hell Fest, la cual al parecer ya se estrenó en España a finales de septiembre con este mismo título.

Una julay más zorra que la Veneno se va al parque de atracciones con sus dos amigas pendonas y los machos que se las empetan a sufrir

Un joven se la quiere empetar a una pava o algo así y en vez de decirle que se ponga de rodillas y le coma la banana como mandan los cánones, paga unas entradas VIP para ir a un parque temático en noche de Halloween o así y disfrutar del evento con la pava que se quiere chingar y sus dos zorramigas, una de ellas con macho adosado y la otra que resulta que es más bollera que un dónut. Una vez en el parque un friki o así empieza a seguir el grupo y después, de uno en uno, todos irán desapareciendo o así.

Decir que esto pertenece al género del cine de terror es un insulto a dicho género. Tienes que ser retrasado y acarajotado para que esto te de miedo. Es una especie de mierda pinchada en un palo que te restriegan por la cara si te dejas. Las escenas se ven venir desde antes de llegar a la Vía Láctea, las polladas de los diálogos producen unos chirridos estremecedores en los tímpanos y la atracción sexual de la protagonista es nula o seguramente en negativo, es que es más probable que esa acabe en la cama con un tampón que con aquel gilipollas. A la amiga negra hasta yo me ofrezco a matarla y llenarle la boca de hormigón armado para que no la vuelva abrir nunca jamás y de la bollera prefiero no hablar porque es que me pongo enfermo de las ganas que tengo de reventarle la boca a hostias a esa tonta. A uno de los machos, creo que el que iba con la negra, a ese propongo que lo dejen en una plaza en Arabia Saudita solo recubierto con beicon para que esa chusma y gentuza miserable se encargue de él. El malo es peripatético, pésimo, malo, malo, malo, tanto porque con la máscara esa no tiene expresividad como porque es que no da un puto palo al agua, que si ese trabaja en un matadero acabamos todos de vegetarianos para poder comer algo. Con este equipo, esta mierda naufraga y llega al final más peripatético que recuerdo. Se puede calificar de horrible y probablemente me quede corto.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos y esto te gustó, no te olvides de volver a ponerte el cerebro cuando llegues a casa, subnormal. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, esto está tan lejos de tus gustos cinematográficos que no te tienes ni que preocupar.

La fritanga se está convirtiendo en un género cinematográfico, eso de coger diez historias que han funcionado, o cinco y fusionarlas y hacer algo que es parecido pero que no es igual se está convirtiendo en cotidiano. Hoy tenemos un buen ejemplo del tema con una película de la que jamás hoy hablar hasta que apareció en cartelera y titulada Kin. Al parecer se estrena en España con el mismo título casi al final de noviembre.

Un julay pre-adolescente se encuentra un arma y se convierte en matón o algo así mientras protege a su hermano delincuente pero sin ilusión ni fantasía

Un criminal sale de la cárcel y vuelve a casa de su padre y no le dice que tiene un pedazo de deuda del copón que adquirió en la cárcel y o paga o los matan a todos. A todas estas, su padre tiene un hijo negro adoptado que encuentra un arma extraterrestre y no veas como la usa para atacar a todo quisqui, con lo que demuestra que en la familia llevan lo del crímen muy interiorizado. Después se pasan por un puticlú en donde el niño se encoña de una puta que se va con ellos y como que se pone a vivir con ellos mientras los extraterrestres, la pasma y todos los demás los atacan con una mala saña que no veas y el niño sigue matando pero sin ilusión ni fantasía.

Tenemos una cutre-película de ciencia ficción que aporta al niño como el portador del arma extraterrestre y al hermano criminal o algo así. Tenemos que los extraterrestres quieren recuperar el arma, los delincuentes quieren matar al hermano, el padre, es tonto del culo, el hermano, es tonto del culo, él es tonto del culo y además, NEGRO, que igual no se ha mirado en un espejo y no lo sabe y claro, lo normal es que tu hermano te meta en un puticlú cuando tienes trece años, que te dejen entrar sin problemas porque no perderán la licencia y que la puta se vaya contigo porque después de tomar un montón de copas contigo le molas mazo o algo así. Hay dos estrellones ya apagados entre los secundarios y los protagonistas son gente totalmente desconocida que o actúa mal o directamente no actúa. La historia es estúpida y a veces te ríes de lo malas que son las escenas pero en ningún momento piensas que estás viendo algo bueno. El final es hiper-peri-patético, se montaron una coña que se puede catalogar como bazofia y que no venía para nada a cuento. Esto es, básicamente, un telefilm.

Si eres un miembro del Clan de los Orcos, hay momentos en los que te sentirás identificado, como cuando van al puticlú, pero como no enseñan nada de chicha y las putas parecen seguir los consejos de alguna monja para su vestuario, pues más bien como que te aburrirás. Si eres un sub-intelectual con GafaPasta, es que no deberías ni estar leyendo esto.