Distorsiones

En cada país tienen sus series y películas únicas e irrepetibles que la gente del mismo aprecian y adoran y que para otros no existen. Por eso, la película de hoy está basada al parecer en una serie muy popular en el Reino Unido de la que yo jamás había oído hablar, pero como lo voy a ver todo, decidí darle una oportunidad pese a que el trailer me hacía temer todo lo peor y aún más. Se trata de Absolutely Fabulous: The Movie, la cual vi a mediados de julio y que se estrenará en España en diciembre con el título de Absolutamente fabulosas.

Unas julays zurriagas son de lo peorcito

Dos pollabobas que tienen una pinta de arretranco que no veas y que viven del cuento y de los gritos como muchos en Telajinco, tiran al río Támesis a la modelo Kate Moss y se van a la riviera francesa a esconderse o algo parecido.

Está claro que esto está hecho para la gente que veía la serie y no hay concesión alguna a aquellos que como yo no tienen ni idea. Desde el principio me pareció una mierda y mi opinión no varió. Las pedorras que lo interpretan sobre-actúan tanto que en algún momento pensé que me quemarían las retinas. Fuman continuamente, algo que me daba un asco tremendo y sus frases y golpes de humor eran sencillamente terribles. La parte inglesa de la película es una cagada total pero es que la parte rodada en Francia debe estar pensada para retrasados mentales porque el nivel de estupideces es épico. En la sala había gente que se reía con las gilipolleces que decían esas viejas sobre-maquilladas y enlacadas hasta provocar daños en la capa de ozono pero en mi caso, no le llegué a ver el humor por ningún lado y puedo confirmar y confirmo que fui con un amplio margen la primera persona que salió del cine cuando acabó, aunque claro, muchas de las viejas que había en la sala para moverse primero tienen que neutralizar el efecto ventosa de sus chochos contra las butacas. Supuestamente fui a ver una comedia pero me debí equivocar de sala porque no me reí.

Como no pongan a alguien en la puerta del cine para evitar que entren los miembros del Clan de los Orcos, esa sala arde con una certeza absoluta. Tampoco creo que sobreviva con vida un sub-intelectual con GafaPasta expuesto a algo así. Solo para aquellos desgraciados que veían la serie y quieren más y peor de lo mismo.

Esta claro que no aprendo y que mi memoria de tres minutos me hace pasar por cosas que podría evitar fácilmente. El jueves tenía planeado hacerme una sesión doble de cine en Amsterdam pero hubo problemas ferroviarios y como no llegaba a tiempo a la primera, opté por volver a mi casa y en su lugar adelantar la película que había programado para el viernes. Se trataba de la tercera historia de un chamo que inventó un escritor muy famoso, famosísimo y que en mi caso, tuve paciencia para los dos primeros libros y después lo dejé de seguir porque siempre hace lo mismo. Si hubiese mirado en el mejor blog sin premios en castellano, habría recordado que The Da Vinci Code – El código da Vinci me pareció una mierda del copón, que Angels & Demons – Ángeles y demonios también era mala y me habría ahorrado el suplicio de ver Inferno, película que se estrena en España con el mismo título esta semana.

Un julay corre corre que le pillan

El pavo ese obsesionado con movidas de curas ahora recorre el norte de Italia resolviendo puzles que parece haber dejado un rubio chiflado al que mataron por ser malaje y proclamar que truscoluña es nación o algo parecido. Si no lo consigue antes del final del día, un virus truscolán destruirá prácticamente a todos los seres humanos y solo quedarán truscolanes caminando por la tierra.

Lo bueno de la primera hora es que es tan lenta y estúpida que la pasé mayormente durmiendo. El sistema es simple, cada personaje que aparece y entra en contacto con Tom Hanks puede ser inicialmente bueno o malo. Si es bueno, en los siguientes diez minutos se volverá malo y de ahí, o lo matan o vuelve a cambiar porque resulta que tenía una motivación buena tras la mala. Si en el primer contacto el personaje es malo, ese tornará en bueno y con algo de suerte no morirá para salvar a Tom Hanks. Esto repetido un montón de veces es la película, recorriendo atracciones turísticas de Florencia, después un poquito de Venecia y su catedral y finalmente Estambul. El guión roza la estupidez, no tiene una línea clara para narrar la historia y parece ser que se trata de poner al protagonista en una escena de acción que tiene que resolver en muy poco tiempo, que haga su gracieta y que siga adelante. Cuando llegamos al final, la traca final, en la Cisterna de Estambul, bajo tierra, carece de intriga, es estúpida y falla estrepitosamente ya que podrían haber eliminado la escena completamente y no se perdería mucho. Tom Hanks no actúa, cambia de escenario mirando alrededor y diciendo tonterías pero ni él mismo se cree lo que le obligan a hacer por un buen puñado de millones de leuros. El resto del elenco oscilan entre actuaciones malas y pésimas. Con un guión pésimo, actuaciones deleznables y un director que está pidiendo a gritos que lo jubilen y le prohíban tocar una cámara en lo que le queda de vida, lo único realmente decente de la película es la banda sonora.

Si en lugar de haber ido solo al cine estoy con los miembros del Clan de los Orcos, reviento la butaca junto con ellos antes de marcharme. Este vómito de momentos en lugares preciosos tampoco sirve para satisfacer a los sub-intelectuales con GafaPasta.