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  • Gru 3. Mi villano favorito – Despicable Me 3

    15 de julio de 2017

    Si eres fans de la serie, yo te diria que ya mismito dejes de leer y asi no te coges un calenton. Que sepas que yo flipe con Gru, mi villano favorito – Despicable Me y que aunque mucho menos, tambien me gusto Gru – Mi villano favorito 2 – Despicable Me 2 y por eso, fui como cerdo a matadero, totalmente engañado a ver la tercera de las peliculas, aunque dudo que vuelvan a metermela doblada otra vez. El desaguisado de doy se titula Despicable Me 3 y en España se estreno ya hace un par de semanas con el titulo de Gru 3. Mi villano favorito y si os fijáis en los tres nombres de las películas en español, yo modestamente pienso que el distribuidor deberia dejar de esnifar rayas de polvo blanco porque le estan friendo el cerebro muy malamente.

    La vida de los julays sin chimpun

    Un pavo quiere ser malo malisimo y el Gru y su hembra fracasan a la hora de capturarlo. Los echan del currelo y ahi que aparece el hermano gemelo del Gru, que se llama Dru y se los lleva a su keli que es como las de los capos mafiosos y los hermanos se dedican al crimen, la pava tiene que cuidar los niños y los minions van a su bola o eso parece.

    Para que os hagáis una idea de lo que me aburrí decir que creo que me dormí al menos seis veces durante la película y hay tramos enteros de los que no tengo constancia alguna. En realidad tenemos un montón de historias que parecen moverse por separado, con el malo-malísimo en una, el Gru con su hermano en otra, la hembra con los niños en una tercera, los propios niños llevan la suya propia y los minions tienen otra totalmente alternativa. Con mis sobadas, no vi por ejemplo cuando despidieron al Gru, algo que conocía por el trailer pero es que llegar a ese momento fue demasiado duro y así podría seguir con otro montón de escenas que no funcionan, que da igual que la animación sea impecable si el guión no es digno ni de acabar como papel higiénico en la oficina en la que trabajo y mira que allí ponen uno que es una mierda mierdosa, que muchos de mis compañeros se quejan porque les raspa el trasero. Con tanta historia, no hay manera de concentrarse y salvo que seas un crío con una memoria de tres minutos, te desconectas. Me dio la impresión que han radicalizado a los protagonistas, todos son como más bordes, más independientes y la película ha perdido el encanto de la primera, del trabajo en grupo y de las bobería para lograr el bien común. En fin, que no cuajó conmigo para nada, salvo que la hayan hecho para que la gente se duerma, entonces es un puto clásico del copón.

    Imagino que al no tener cerebro, los miembros del Clan de los Orcos se lo pasarán pipa y después hasta irán a algún restaurante de comida rápida en donde hasta les darán juguetitos basados en la peli. Obviamente, la mielda es digna del paladar de los Orcos. Esto no tiene el pedigrí necesario para los sub-intelectuales con GafaPasta. Como seguro que la dan por la tele, a esperar y a verla de gratis. ¡Ah! se me olvidaba, no vale la pena pagar por el TresDé.

  • The Big Sick

    15 de julio de 2017

    Que elijan una comedia para el estreno sorpresa de la semana es algo milagroso y que sucede muy de cuando en cuando así que pese a que el trailer como que hacía muy bien escondiendo la parte cómica, decidí arriesgarme e ir a ver The Big Sick, película que al parecer se estrenará en España en diciembre de este año con el mismo título ya que parece que han sugerido que el mercado está muy saturado de películas tituladas truscoluña no es nación aunque si me lo preguntas a mi, yo puedo confirmar y confirmo que jamás habrán suficientes pelis con ese título y como no comencemos a construir los garrotes vil pero que ya, vamos a tener unas colas para eliminar escoria truscolana que nos durarán años.

    Un julay con ansias de artisteo se encoña de una pava y después como que la ningunea o algo así

    Un paquistaní cuya familia está intentando casarlo según su sistema tradicional de compra de hembra y el amor, si llega, ya lo hará más tarde, se encoña de una gringa de verdad, sin atisbo terrorista-musulmán-de-mielda y claro, lo oculta porque cuando se sabe en su casa se montará un pitote. En paralelo, la pava, está mosqueada por como la oculta el chamo a su familia. Rompen, ella pilla una enfermedad muy chunga o que ni saben lo que es y las amigas de ella lo llaman a él, que acaba tomando decisiones y tratando con los padres de la pava pese a que en teoría rompieron y se acerca a la muerte de esta mientras su carrera de humorista de bareto de mala-muerte parece que está despegando. O algo así.

    La verdad, la verdad, que el que dijo que esto era una comedia estiró la palabra a trescientos metros más allá de su posible significado. Esto es más bien un drama con toques de movidas entre razas. Lo absolutamente peor es que hay CERO química entre el pakistaní y la pava o dicho de otra forma, no la hay. Las escenas en las que están juntos apestan, aburren y a Dios y a todos los santos en el infierno y hasta en el cielo les doy gracias por tumbar a la pava y meterla en coma pronto en la historia ya que es intragable. Es una tal Zoe Kazan que no recuerdo de ninguna película anterior y que rezaré para que no vuelva a cruzarse en mi camino. Lo mejor de la película es Holly Hunter como la madre del bicho ese de tía. Es fantástica y con ella sí que se disfruta. Se nota que es un pedazo de actriz. En todas las escenas en las que aparece le roba el protagonismo a todo el mundo. Aunque la película entretiene, si hubiesen arriesgado y no hubieran optado por el festival de clichés y la mediocridad les habría ido mucho mejor. Al final lo mejor que se puede decir de esta peli es que parece un telefilm.

    Esto puede provocar reacciones destructivas a los miembros del Clan de los Orcos, que harán bien manteniéndose alejados de los cines en los que la pongan. Tampoco tiene la clase que esperan los sub-intelectuales con GafaPasta.

  • Una semana de rodeos

    14 de julio de 2017

    Desde el sábado de la semana pasada y hasta el domingo de esta semana, el servicio ferroviario entre la ciudad de Utrecht y las ciudades a su norte y noreste, como Hilversum o Baarn ha estado cortado. Es una de esas paradas programadas veraniegas en las que aprovechan que no hay colegio y la gente está de vacaciones para trabajar en el mantenimiento de las vías del tren. Como yo uso una de esas rutas ferroviarias, la de Utrecht a Hilversum, toda la semana mi rutina se ha visto muy afectada. Han puesto guaguas pero el pollaboba que preparó la planificacion como que debía tener ancestros truscolanes y nos demostró su estupidez poniendo una cantidad de guaguas insuficiente en las horas puntas. Además, no indicaron a los guagüeros la ruta y la cosa comenzó con un montón de problemas.

    El lunes, mi primer día con esta nueva operativa, salí de mi casa dos minutos antes para pillar el tren anterior ya que imaginaba que las cosas no irían como la seda. Llegué a Utrecht Centraal y seguí las señales hacia los NS-bussen. Encontré el lugar y me dijeron que aquel que estaba aparcado allí era el siguiente. Tardó un cuarto de hora en salir. Después el conductor no debía conocer la ciudad y nos hizo la gira monumental para llegar a la estación de Utrect Overvecht, primera parada de la guagua. Ya salió llena de la estación y en ese lugar había una muchedumbre y así, sin comerlo ni beberlo, la guagua se convirtió en el Bangalore Exprés, con cienes y cienes de seres humanos. Solo nos faltaban los del techo. Seguimos con la ruta escénica y tras dar vueltas sin rumbo fijo, el chófer consiguió encontrar el caminito hacia Hollandse Rading que es la siguiente parada del tren. En el interior, la gente que iba en los pasillos sufría, apretados como ganado. En la parada, salieron seis y entraron diez con lo que se incrementó la masa humana en el cacharro. Seguimos hacia Hilversum Sportpark y cuando todos veíamos la luz al final del túnel el joputa decidió salirse por la tangente y para llegar a la parada dio un rodeo épico que hasta pasaba por delante de la empresa en la que me prostituyo. Entre pitos y flautas, entre en la guagua a las siete de la mañana y llegó a la parada en Hilversum a las nueve menos veinte. En mi empresa ya estaban pensando en organizar una expedición a mi casa para ver si la había diñado, algo que sucede por aquí con cierta frecuencia.

    El regreso a Utrecht solo tomó una hora porque el chófer tenía una guagua que al parecer no permite llevar gente de pie así que una vez estuvo llena de chamos sentados, si no se bajaba nadie, no subía nadie y continuábamos la ruta. Después de la frustración, las quejas y cachondeo del lunes, el martes todos nos temíamos todo lo peor. Se negaron a incrementar la frecuencia pero pusieron dos guaguas con lo que no se quedó nadie atrás. También, por fin, explicaron a los guagüeros la ruta y saliendo a las y cuarto llegamos a Hilversum a las en punto, solo cuarenta y cinco minutos, con rutas más directas. Ese día en el regreso el chamo bajó la duración del trayecto a cuarenta minutos y el miércoles estaba previsto el diluvio universal y opté por trabajar desde mi casa. El jueves, los habituales ya tenemos muy trabajada la rutina y aprovechamos el larguísimo trayecto en transporte público (frente a los trece minutos que tardo en el tren) para charlar, jugar con los teléfonos o sobar como un bellaco.

    Este fin de semana acabarán las obras o eso han prometido, habrá un nuevo sistema de señalización en la línea, habrán nuevas vías y líneas eléctricas entre Utrecht Centraal y Overvecht y en dos semanas ya ni recordaremos que esto ha sucedido.

    Mencionar que la forma de notificar a los pasajeros estas obras, además de con correos a los regulares y carteles luminosos por la estación fue con unas azafatas o eso que en la intimidad llamamos chochas del martes y que se subían entre las dos últimas estaciones e iban persona a persona dándonos unas pequeñas tarjetas como las de visita en donde se cuenta todo y te indican los lugares de esa mágica e inagotable red en los que puedes encontrar más información e incluso la planificación de las guaguas.

  • Propileos y templo de Atenea Niké de noche

    14 de julio de 2017
    Propileos y templo de Atenea Niké de noche

    Acercándonos más a la Acrópolis por la noche no ayuda demasiado ya que no se puede ver el Partenón. En la foto tenemos el templo de Atenea Niké a la derecha, esa que después de cansarse de ser diosa parece que se metió a empresaria de ropa deportiva y le va muy bien y a su izquierda está el Propileos de Atenas, la monumental entrada a la Acrópolis.

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